Анекдоты

а я из тех кто ещё помнит
вкус астраханских помидор

После корпоратива жена звонит мужу:
— Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
— Хорошо, а тебя откуда забрать?
— Я на первом этаже, возле лифта…

городу моего детства посвящается:
За окном +8. Лето.
Летом в Питере жара!
Ты раздет, и я раздета.
Речка, солнце, хванчкара.
За окном +8. Осень.
Дождь-зануда моросит.
Мы с тобою куртки носим.
Питер листьями шуршит.
За окном зима. +8.
Заблудился где-то снег.
Листья с почками елозят, -
Распуститься или нет.
Вот пришла весна! +8.
Красота и благодать!!
Мы тулупы с себя сбросим.
Зелень в Питере опять.
Что бы в мире ни случилось.
Как бы вам ни повезло.
В жизни главное - стабильность
Всем синоптикам назло.
(с) нм Trust me

Главврач:
- Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
- Во я попал.

Хочу устроить день честности: надеть праздничный колпак, взять пару бутылок вискаря и с утра до ночи на любую сказанную фразу искренне отвечать «Да мне похер!».

Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде…
И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но стоило повесить табличку "По@@ы здесь, стань звездой Ютуба"…

Британские учёные доказали своё существование.

Не беда, если ты громко пукнешь на корпоративе за многолюдным праздничным столом — беда, если скажешь "Ой!"

Метеорология — наука точная. Бубен надо держать в левой руке.

-Мы прибыли на место убийства. Ничего не трогать!
-Почему?
-Это на новый год.

666+666+666+(6+6+6) = 2016

- Все твои друзья уже женились давно, детей завели, ипотеку взяли. А ты?
- А я — красавчег, я не повелся.

Не молчите — жизнь коротка.
Но много тоже старайтесь не пиздеть — она станет еще короче.

— Зяма, ви видели вчера телевизор? Яценюка в Раде взяли за яйца и выкинули с трибуны! Какой скандал!!!
— Та шо ви говорите?! Ужас! Скандал — это еще слабо сказано! Подумать только — у Яценюка, оказывается, есть яйца?!!

Здоровье нельзя купить, зато им частенько расплачиваются...

Семь смертных грехов даны для того, чтобы было из чего таки выбрать!

Холодной женщине приходится греться в шубе, купленной на свои деньги …

я скучаю по времени пленочных фотоаппаратов, когда люди дорожили каждым кадром, а не снимали всякую х*йню подряд.

Один из самых важных навыков в мире - это научиться ценить что-либо до того, как ты это просрешь.

..Никак не могу приучить мужа к порядку, каждый раз, блин , он прячет бумажник в новое место!!!...

Собаки, отыскивающие наркотики, были настолько натасканы, что лаяли даже на религиозную литературу.

Звонок Пете из Белого дома:
- Скоро надо будет кое-кого губернатором пристроить. Очень великая личность из Турции.

О святости ,,папы,,(дочка жжет) Пришлось как то по большой нужде закрыться в туалете,к дверям подходит малая (3 года),дергает ручку и спрашивает-Папа ,ты что там делаешь?-Я молчу,не знаю ,что ответить ,,,так продолжается некоторое время ,в конце концов вмешивается жена -Катя ,не дергай дверь ,там папа какает!На что дочка смотрит снисходительно на маму и с чувством превосходства говорит-Мама,папы не какают!!!

В Киеве — сходка. Собрались 30 олигархов. Решают, как организовать 3-Й майдан, наверное.

Сперто самым наглым образом.

Закрепили за участковым молодого стажёра. И произошла на их территории кража приличная. Ну участковый и говорит:
- Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает. Пойдёшь сегодня в кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков. Не ссы, всё за мой счёт!
- Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю!
Приходит на следующее утро Митька. Участковый спрашивает:
- Ну как всё прошло? Узнал что-нибудь?
- Нет... Скукота там, сидят все тихо как мыши!
- Странно... Ну пришёл ты в кабак и с чего начал?
- Подошёл к бармену и говорю "Мне для начала 150 коньячку, на счёт Михал Иваныча запиши!".