Анекдоты

Держи голову - в холоде, живот - в голоде, ноги... сами остынут.

Бомж на приёме у врача:
— Здравствуйте, доктор. У меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог — тем помог!

Что говорят женщины после первой ночи любви.
Американка: "Джон, а сколько ты зарабатываешь?"
Англичанка: "Извини, Фред, что я в одежде была. Хочешь, я покажу тебе свою коленку?"
Немка: "О, Ганс! Вчера я увидела оторванную пуговицу на твоей рубашке. Разреши, я пришью ее?"
Француженка: "Ах, Жан, первый раз со мной это случилось лет пять назад".
Кубинка: "Не ты, Роберто, первый, не ты последний".
Шведка: "Ты меня предупредил, я спала и теперь не знаю, радоваться мне или огорчаться".
Русская: "А души моей ты все равно не понял".

Гонорар не гонорея, получить его труднее.

Слушаю сейчас дискотеку 80-х, поют какую-то песенку про первый снег, который "Как внезапно и будто во сне!" Если убрать один пробел, и добавить один дефис, обнаруживается занятная весчь!

Путин назвал трагикомедией ссору Авакова и Саакашвили, а председателя Думы Нарышкина, предложившего распустить НАТО, трагикомедией не назвал.

Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не вы..бывается.

Зима. Гололед. Две бабки идут по улице жуют пирожки.
Одна бабка скользит по льду, а другая ей говорит:
- Марусь, смотри не подскользнись, а то упадешь, разобьешь себе голову, вытечет мозг,
аппетит мне испортишь!

А в столовой ФСБ сегодня на праздничном столе — горячее сердце и холодная голова, вход только с чистыми руками...

Даю мудрые советы, решаю проблемы.
БЕСПЛАТНО.
Материал заказчика.

— Что бы ты без меня делал!
— Купался бы в море, сынок.

ОГО, сказал врач гинеколог!
ОГО ГО ГО ГО, ответило ему эхо.

В России водитель должен уметь две вещи: уворачиваться от ям, и уворачиваться от тех, кто уворачивается от ям.

Посмотрела утром в зеркало, решила больше так не делать.

Каникулы. Семантический перевод с латыни - перерыв для отдыха, буквальный - собака (собачье время). Почувствуйте разницу между смыслом и содержанием.

Друзья как-то заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной картины хозяина.
— Тебе что, не нравятся твои картины? — задали они вопрос Пикассо.
— Очень нравятся, но мне они не по карману, — развел руками художник.

Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:
— Сколько это будет стоить?
— Нисколько! Только подпишите эскиз.

- Почему у вас картошка мороженая?!
- Не нравится, возьмите оттаявшие пельмени.

Боишься сделать что-нибудь не так, потому что "вдруг люди что подумают". На самом деле людей интересует только сколько у тебя денег и кто тебя тр@хает. Расслабься и делай что хочешь.

Оказывается, увидев неожиданно крысу, кричат: «Ай-ай-ай, блять!» балерины Большого Театра, заслуженные работники образования, врачи-педиатры, поповны, ученицы младших классов, и даже Валентина Матвиенко.

Пятница. Сидят два мужика выпивают, ведут непринужденную беседу:
- А ведь не все могут понять радости сегодняшнего вечера. Кому-то баба не дает, кому-то пить нельзя. Бедолаги, что же они сегодня делают?
- Что они делают сегодня вечером я не знаю, а вот завтра с утра они будут сверлить!

— Ты живешь в моем сердце, в моей голове, в моих мечтах и мыслях…
— Ах, милый, это так приятно слышать…
— Так когда за аренду платить будешь?

20 декабря - День работника органов государственной безопасности РФ. В этот день пьяные чекисты будут купаться в фонтанах и метелить некрасивых шпионов

Рой Джонс выходит из приемной Путина с паспортом в руке и видит Керри.
- И ты туда же? Понаехали!

«А это точно Поле чудес?», — спросил Буратино, заметив табличку «Осторожно — мины!».