Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Каждая сосиска хочет быть сарделькой.
Читать дальшеНе так страшно, что мужчины перестали залезать в окно к любимой женщине, страшно, что некоторые вообще на женщин залезать перестали...
Читать дальшеОчередь к травматологу. Идет третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные. Суровый кровельщик-альпинист, несколько часов стойко переносивший последствия производственной травмы, наконец не выдерживает и звонит другу:
— Леха?.. Не, я еще в больничке, в очереди... Слушай, принеси водки....
Дедок на соседней скамейке, оживившись:
— Скажи ему, пусть на всех берет!
Читать дальше— Леха?.. Не, я еще в больничке, в очереди... Слушай, принеси водки....
Дедок на соседней скамейке, оживившись:
— Скажи ему, пусть на всех берет!
пруд пересох, на дне бутылки,
парк весь кустарником порос
и не поёт про это место
атос
Читать дальшепарк весь кустарником порос
и не поёт про это место
атос
Прекрасный осенний день. Солнце и два градуса жары!
Поехал на речку, собрал спиннинг, стал спускаться к реке, поскользнулся и съехал на спине в речку. Собрал два центнера грязи.
Пока отмыл куртку и штаны - солнце село. Разобрал спиннинг и поехал домой.
Люблю осеннюю рыбалку!
Читать дальшеПоехал на речку, собрал спиннинг, стал спускаться к реке, поскользнулся и съехал на спине в речку. Собрал два центнера грязи.
Пока отмыл куртку и штаны - солнце село. Разобрал спиннинг и поехал домой.
Люблю осеннюю рыбалку!
Уважаемое правительство! Не запрещайте торренты.
Качая фильмы США и Европы, россияне применяют санкции к их кинокомпаниям!
Читать дальшеКачая фильмы США и Европы, россияне применяют санкции к их кинокомпаниям!
по мотивам старого анека про подлодку и координаты...
сидит Пореченков, бухает на Донбассе, типо творческая встреч. Его спрашивают; Миха, а скока у тебя фильмов?
Не помню, то ли 79, то ли 68, не помню... а ну ка сейчас!!!
встаёт, берёт пулемёт и стреляет куда то... делает селфи и сливает в инстаграм, проходит несколько минут-
" за то что актёр Пореченков вёл себя недружественно к украине там запретили к показу все его 69 фильмов!"
- Во! 69!!
Читать дальшесидит Пореченков, бухает на Донбассе, типо творческая встреч. Его спрашивают; Миха, а скока у тебя фильмов?
Не помню, то ли 79, то ли 68, не помню... а ну ка сейчас!!!
встаёт, берёт пулемёт и стреляет куда то... делает селфи и сливает в инстаграм, проходит несколько минут-
" за то что актёр Пореченков вёл себя недружественно к украине там запретили к показу все его 69 фильмов!"
- Во! 69!!
Хомячки живут всего 8 лет, поэтому они никогда не станут гражданами Латвии...
Читать дальшеСтудент отправил товарищу SMS: "Димон, положи мне, пожалуйста, денег на мобилку!".
Тот перезванивает:
— Вадик, с тобой всё в порядке?
— Да, а что?
— Ты мне что за SMS прислал, придурок?
Студент проверил: долбаный Т9 внёс коррективы. Слова "мобилка", как выяснилось, он не знает. Заменил на "могилка"...
Читать дальшеТот перезванивает:
— Вадик, с тобой всё в порядке?
— Да, а что?
— Ты мне что за SMS прислал, придурок?
Студент проверил: долбаный Т9 внёс коррективы. Слова "мобилка", как выяснилось, он не знает. Заменил на "могилка"...
Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:
- Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
- Знаю бабуля, это...
- Так вот, - перебивает бабка, - он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.
Читать дальше- Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
- Знаю бабуля, это...
- Так вот, - перебивает бабка, - он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.
Хотел поступить на экономический факультет, а поступил как гад...
Читать дальшеВстречаются два одноклассника:
- Как дела?
- Да все по-прежнему - работаю финансовым аналитиком, расти не получается...
- А у меня движуха - начинал на автостоянке, потом крупный супермаркет, затем банк, дилинговая компания, франчайзинговый холдинг, теперь дорос до международной корпорации.
- Как тебе удается так расти?
– Знаешь, хороший охранник на въездных воротах всем нужен!
Читать дальше- Как дела?
- Да все по-прежнему - работаю финансовым аналитиком, расти не получается...
- А у меня движуха - начинал на автостоянке, потом крупный супермаркет, затем банк, дилинговая компания, франчайзинговый холдинг, теперь дорос до международной корпорации.
- Как тебе удается так расти?
– Знаешь, хороший охранник на въездных воротах всем нужен!
Где ты шлялась до пяти утра? - Ой, не начинай... Шляются гулящие, а я путешествую...
Читать дальшеГопники древней Руси.
— Гой еси, путник! Поди сюды!
— Здрав будь, добрый молодец!
— Кисет с табаком есть?
— Не дымлю я, с детства не приучен.
— Пошто дерзкий такой? А коль отыщу?
— Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!
Читать дальше— Гой еси, путник! Поди сюды!
— Здрав будь, добрый молодец!
— Кисет с табаком есть?
— Не дымлю я, с детства не приучен.
— Пошто дерзкий такой? А коль отыщу?
— Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!
- А вы где работаете?
- Я офисный работник.
- И что вы делаете?
- Жду выходных.
Читать дальше- Я офисный работник.
- И что вы делаете?
- Жду выходных.
- Что будет если скрестить блондинку и лайку?
- Тупая собака, или морозоустойчивая блядь.
Читать дальше- Тупая собака, или морозоустойчивая блядь.
Если женщина закрыла профиль в "Одноклассниках" — значит, она вышла замуж.
Если мужчина закрыл профиль в "Одноклассниках" — значит, спалился )
Читать дальшеЕсли мужчина закрыл профиль в "Одноклассниках" — значит, спалился )
нм)
Человек — это звучит гордо!
А чилавЭк — горно...
Читать дальшеЧеловек — это звучит гордо!
А чилавЭк — горно...
c FB: "В 40 всё только начинается..." - Рубль.
Читать дальшеЗнакомая рассказывала, были они в длительной археологической экспедиции, жили в чисто женском бараке в дальнем ауле на границе Монголии. 18 девок в самом расцвете молодых организмов. И привезли к ним студентика- практиканта. Зашел он, осмотрелся, оценил обстановку и представился:
- Меня зовут Выбор. Фамилия - Небогатый. Так его и звали до конца экспедиции.
Читать дальше- Меня зовут Выбор. Фамилия - Небогатый. Так его и звали до конца экспедиции.
Удивительное рядом: Некоторые девушки могут быть доской и бревном одновременно.
Читать дальшенм:
Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...
Читать дальшеМуж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...
— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.
На следующий день.
— Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать?
— Так ведь там всё написано! С одной стороны — НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны — НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.
Читать дальше— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.
На следующий день.
— Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать?
— Так ведь там всё написано! С одной стороны — НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны — НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.
Вставайте не с левой ноги. А с правого глаза.
Читать дальшеТебе уже замуж пора, а ты всё еще со мной встречаешься.
Читать дальше