Анекдоты

Рано вышла замуж - ДУРА. Не вышла замуж - ДУРА.
Не можешь найти нормального мужика - СТРАШНАЯ И ТУПАЯ.
Рано родила - КУДА?Не родила - ЧТО БОЛЕЕШЬ?...
Родила одного - МАЛО. Родила много-КУДА НАРОЖАЛА?.
Работаешь - ТРУДОГОЛИК. Не работаешь - ЛЕНТЯЙКА.
Ничего не хочешь - ДУРА ВООБЩЕ... Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море - МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ? ...Учишься - БОТАН... Не учишься - РАЗГИЛЬДЯЙКА!!!
Вопрос: возможно ли заслужить себе хорошую характеристику?!

Ночью не горит светильник.
Я на кухню проберусь,
Молча вскрою холодильник,
Да как следует нажрусь.

10 вещей, без которых будет не так комфортно жить:
1. Пальцы.

Сегодня утром папа уехал в командировку. Вещи собрал с вечера в большую сумку, утром застегнул ее и уехал...Через полчаса открывается дверь, папа зашвыривает кота и уезжает.

- У тебя в руках учебник по теории вероятности?
- Возможно.

Зашел ради интереса в "Музей оккупации" в самом центре Риги. Снуют стайки школьников. Это у них уроки такие открытые. С меня вежливо попросили денег на общее дело на плохом английском.
- Я оккупант! - сказал я на твердом русском. - Думаю, что это безнравственно: требовать денег с предмета экспозиции!
- Проходите, конечно, бесплатно...

Один человек всегда любил преувеличивать. Даже в анкете, в графе «место рождения», он писал: «Восьмипалатинск»

Вдрызг пьяная шахматистка приползает домой на четвереньках и со словами: "Королева ходит, как хочет, но как лошадка не прыгает!"

Колобок повесился.

В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идёт вагон-ресторан.

- А давай поспорим, кто назовет самое большое отрицательное число?

"я тебя люблю"- десять букв, три слова, миллион проблем.
"пошла на@уй" - опять-таки десять букв, три слова и никаких проблем.

Самый лучший контрацептив – таблетка аспирина. Зажатая между колен.

я конечно все понимаю, но физику я не понимаю.

Николай Валуев встряхивает градусник до минусовой температуры.

«Повзрослела» — это когда мороженое капает не на ногу, а на грудь.

Какую гадость ты бы не вытворял, вседа найдется человек, которому ты нравишься. Это не любовь, не вторая половинка – просто вы оба уроды.

10 минут до открытия вино-водочного магазина. Мужики стоят в очереди и мирно беседуют.
5 минут до открытия вино-водочного магазина - выстраивается длинная предлинная очередь.
4 минуты до открытия - очередь выравнивается.
3 минуты до открытия - иногда раздается тихое напряженное перешептывание.
2 минуты до открытия - очередь замолкает.
1 минута - максимальная тишина, все ждут открытия в напряжении. Вдруг, откуда ни возьмись появляется КОТ, начинает ходить мимо очереди и громко мяукать. Один мужик не выдержал и кааак завопит: "НУ, БЛИН, ВСЕ КОТЫ КАК КОТЫ, А ЭТОТ "МЯЯУ-МЯЯУ"!"

Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.

Не все, оказывается, знают классику.(
Поспорили три мужика, у которой из жен зад толще.
- У моей такая попа толстая, что, когда в автобусе садится, то оба сидения занимает
- А у моей такая толстая, что, если я шлёпаю её по заду, когда на работу ухожу, то к моему возвращению зад ещё трясётся.
- А у моей жены глаза голубые!
- ???
- А остальное всё - жопа...

Англичанин, француз и русский хвалятся своими жёнами.
- Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - её ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
- Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!
- Перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою жену по заднице, а когда возвращаюсь с работы, она у неё ещё трясётся. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день!

– Вы же психолог, да? Помогите, мне так грустно и одиноко, меня бросили и я совсем не знаю что делать.
– Ну хотите я Вам песен грустных покидаю?

Тяжело быть женственной, когда ты сорокалетний тракторист.

Три депутата ЛДПР предложили убрать алкоголь с витрин по примеру сигарет.
У них наверное тоже бабушки всё самое вкусненькое в буфет запирали.

Единственная история, в которой ты оставишь след – браузерная.