Анекдоты

Люди похожи на снежинки. В мире нет двух одинаковых. И они тоже выглядят очень грустно, когда падают на лобовое стекло машины.

К сожалению современные люди, как птицы — только взлетят чуть повыше и срать им на тебя …

-Нет!
-Петроборисыч, это вы спиздили машину времени из лаборатории?

Саакашвили не ожидал, что министр МВД Украины Аваков носит в кобуре стакан.

Не пузо у меня, а полноценность.

Марс - единственная планета, полностью населенная роботами (около 7 штук).

- Посмотри, как сидят эти трусики! Каждый изгиб облегают!
- Петрович, а если б хозяева бельё не развесили - чем бы ты стояк затыкал?

иду щас мимо садика, оттуда голос воспитки:
- Витя, ты меня не услышал?
- Услысал...
растёт менагерская смена.

- Пионеры-чуваши, будьте готовы!
- Ладна !!!

Отечеству женщина не приносит никакой пользы. Она не ходит на войну, не переписывает бумаг, не строит железных дорог, а запирая от мужа графинчик с водкой, способствует уменьшению акцизных сборов.
А.П.Чехов

заказчик из другого города попросил скинуть номер транспортной накладной -" хотим постоянно отслеживать местонахождения груза в реальном времени".
да, кстати, заказ- охотничьи путёвки, а заказчик- управление охотничьим хозяйством..

Две блондинки о чем—то ожесточенно спорят.
Одна другой:
— Твои аргументы высосаны, как минимум, из пальца!

Снесла курочка игры.
До этого случая муж не обзывал жену курицей.

Жизнь прекрасна! А вот следы жизнедеятельности - не очень.

Позвонила Меркель Пете:
"Зачем подорвали опоры?"
Он говорит: "Это ветер".
Она кашляла в трубку 5 минут.

Еду сейчас домой с работы, лениво думаю, что купить себе на ужин.
Пробка у светофора. Автобус застрял напротив старинного здания, в котором одни офисы. Здание реконструируют, во весь его фасад установлены леса. Света в окнах нет.
Вдруг вижу, как на 3 этаже открывается окно, оттуда на леса осторожно вылезает человек и почему-то встает на четвереньки. За ним еще один и тоже опускается на 4 конечности, и они быстро друг за другом ползут в сторону лестницы... Тут автобус тронулся с места и быстро поехал, и что было дальше, не знаю.
Как же скучно я живу...

- Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- На работу!
- Хм!
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт...

Скажи-ка, дядя, ведь не даром...
Не даром, детка, ты права.
Пока ложись, располагайся,
Я за бумажником схожу.

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!"
- Министр финансов, вы в своём уме?

на ухо наступил медведь
на глаз на нос и жопу
причем тут жопа спросит кто-то
а потому что жопа мне ведь

Решили сдочкой сделать яичницу. Достали яйца. Она берет белое и коричневое со словами - это Путин, а это Обама.
..
Ну, мы их зажарили.

Лев Соломонович Шниперсон устроился на серьёзную работу - "ЗАО Внешэкспорт". Там его не очень хорошо приняли и решили сдыхаться от него поскорее, дав невыполнимое задание.
Посылают в Англию продавать "Запорожцы". Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии "Запорожцев".
Посылают в Японию. Задача - продать отечественные калькуляторы. Через полгода: крупнейший контракт на поставку в Японию калькуляторов....
Все в шоке, чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением - слава тебе Господи....сгинул!!
Но тот приезжает. Загорелый, с чёрной красавицей женой и с контрактом на поставку крупной партии мехов.
Все просто в ауте и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
Лев Соломонович:
- В Англии таки все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичный коренной одессит.... Поздоровались, познакомились, покалякали. Свел с нужными людьми, вышли на своих людей в Парламенте, провели законопроект...
В Японии было чуточку сложнее найти "своего человека". Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...
А в Африке проблема была не столько в том, шоб найти еврея, сколько в том, шоб создать Парламент и Правительство. А дальше ....как всё просто...

На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.

Дед Мороз долго объяснял десятилетнему Алёше, что тот хоть и хорошо себя вёл в этом году, но Дед не может сделать так, чтобы математичка сдохла