Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Мама с Павликом собираются в ДЕТСКИЙ САД. Сын упирается, не хочет надевать ТЁПЛЫЕ ШТАНЫ. Мама:
- Ты что, хочешь всё ТАМ отморозить и маму БЕЗ ВНУКОВ оставить? Павлик, вздыхая:
- Ну..., ТОЛЬКО РАДИ ВНУКОВ!
Читать дальше- Ты что, хочешь всё ТАМ отморозить и маму БЕЗ ВНУКОВ оставить? Павлик, вздыхая:
- Ну..., ТОЛЬКО РАДИ ВНУКОВ!
Папа с сыном пошли однажды на горы, и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты п*дор!
А ему в ответ:
— Ты п*дор!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты п*дор.
Читать дальше— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты п*дор!
А ему в ответ:
— Ты п*дор!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты п*дор.
Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения
Читать дальшеСижу в туалете, заходит кошка и садится на лоток. Я ее глажу и говорю: "Писай, моя пушистенькая, писай моя девочка." Муж из кухни: "Боже, я даже боюсь спросить - с кем ты там разговариваешь?"
Читать дальшеМужчины как блютуз: когда близко-хорошая связь. Когда далеко сразу начинают искать новый устройства. Женщины как вай фай: видит всех но подключается к самому сильному.
Читать дальшеНемецкая подлодка, всплыв на поверхность, почти в упор пустила торпеду в корабль союзников, который вез в Мурманск боеприпасы, топливо и военную технику. Огромная взрывная волна, словно пушинку, оторвала с палубы и подбросила в воздух тяжелые танки. Два из них упали на субмарину, которая тут же затонула.
Читать дальшеУчастники сталинградской битвы рассказывают о находчивом коте-разведчике. Животное каждую ночь пробиралось от советских окопов к немецким… получало там угощение и возвращалось обратно.
Читать дальшеМосквичи наконец-то перестали спать в метро.
Читать дальшеВ мире 34 000 000 носителей СПИДа. Так что там за Еболу?
Читать дальшеВо время визита в Берлин весной 1935 года Гитлер и Иден на официальном обеде выяснили, что во время Великой войны они в марте 1918 года находились на одном и том же участке фронта, буквально друг против друга. На обратной стороне меню они принялись с увлечением рисовать схему позиций, а потом расписались на ней.
В 1962 году Иден хвастался:
"Она всё ещё хранится у меня, подписанная нами обоими".
Посол Франции в Германии Андре Франсуа-Понсэ (1887-1978) после того обеда подошёл к Идену с вопросом:
"Вы действительно находились напротив Гитлера? И не воспользовались случаем? Вас надо расстрелять!"
Читать дальшеВ 1962 году Иден хвастался:
"Она всё ещё хранится у меня, подписанная нами обоими".
Посол Франции в Германии Андре Франсуа-Понсэ (1887-1978) после того обеда подошёл к Идену с вопросом:
"Вы действительно находились напротив Гитлера? И не воспользовались случаем? Вас надо расстрелять!"
Общаются две девушки на параллельных беговых дорожках в клубе, каждая из которых движется со скоростью примерно километра четыре в час. Одна говорит:
- Я придумала, как мне похудеть. Теперь я даю имена еде, которую покупаю. Например, назвала чизкейк Сергеем. Просто съесть чизкейк - раз плюнуть. А вот откусить кусок Сергея гораздо сложней.
Читать дальше- Я придумала, как мне похудеть. Теперь я даю имена еде, которую покупаю. Например, назвала чизкейк Сергеем. Просто съесть чизкейк - раз плюнуть. А вот откусить кусок Сергея гораздо сложней.
2005 год. По обмену из Польши приезжает в Одессу группа школьников с учителем. Учитель хорошо говорит на русском языке и почти понимает юмор.
Много слышал про "7 км", просит отвезти на экскурсию. А он учитель физкультуры. И вот у него возникает вопрос:" Почему у нас в Польше костюм Адидас стоит 60 долларов, а у вас 60 гривен?" Я ему объясняю, что эти костюмы шьют китайцы из соседнего контейнера. Он некоторое время думает, а потом говорит: ты же не расскажешь моим ученикам про китайцев? Пусть они думают, что это просто Адидас!
- Ладно, не расскажу!
- Тогда я хочу костюм, чтоб спереди было написано Адидас, а сзади Украина!
Заходим в первый попавшийся контейнер. Диалог с продавцом, бабушкой лет за 60. Говорит с ней поляк. Почти без акцента.
- сколько стоит костюм Адидас?
- 60 гривен.
- а костюм Адидас с надписью Украина?
- 120 гривен.
- а почему так дорого? Почему такая разница?
- сынок, ты не местный? Понимаешь, мы РОДИНУ за дешево не продаем...
Читать дальшеМного слышал про "7 км", просит отвезти на экскурсию. А он учитель физкультуры. И вот у него возникает вопрос:" Почему у нас в Польше костюм Адидас стоит 60 долларов, а у вас 60 гривен?" Я ему объясняю, что эти костюмы шьют китайцы из соседнего контейнера. Он некоторое время думает, а потом говорит: ты же не расскажешь моим ученикам про китайцев? Пусть они думают, что это просто Адидас!
- Ладно, не расскажу!
- Тогда я хочу костюм, чтоб спереди было написано Адидас, а сзади Украина!
Заходим в первый попавшийся контейнер. Диалог с продавцом, бабушкой лет за 60. Говорит с ней поляк. Почти без акцента.
- сколько стоит костюм Адидас?
- 60 гривен.
- а костюм Адидас с надписью Украина?
- 120 гривен.
- а почему так дорого? Почему такая разница?
- сынок, ты не местный? Понимаешь, мы РОДИНУ за дешево не продаем...
Сторож музея восковых фигур нет-нет и даст под зад Гитлеру.
Читать дальше- Вы не подскажете, сколько времени?
- Вам какого: зимнего или летнего?
- Плевать, мне того, по которому начинают продавать водку.
Читать дальше- Вам какого: зимнего или летнего?
- Плевать, мне того, по которому начинают продавать водку.
Если ты раздеваешь девушку и видишь, что ее лифчик и трусики одинакового цвета, то из вас двоих это явно не ты, кто решил, что у вас сегодня будет ceкc.
Читать дальшеИдет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка:
- Ты куда идешь? Наверно, к бабушке?
- Да.
- В корзинке, наверно, пирожки?
- Да.
- Пирожки, наверно, завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка, дай мне газетки...
Читать дальше- Ты куда идешь? Наверно, к бабушке?
- Да.
- В корзинке, наверно, пирожки?
- Да.
- Пирожки, наверно, завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка, дай мне газетки...
— Я хочу услышать три заветных слова.
— Сколько тебе наливать?
Читать дальше— Сколько тебе наливать?
День не задался еще с утра. Коллеги отказались кататься со мной по коридору на стульях.
Читать дальшеДураку трудно объяснить, что он дурак, потому что он дурак.
Читать дальшея всех подряд спасать не стану
кричит рассерженный мазай
а только ёжиков пингвинов
и зай
Читать дальшекричит рассерженный мазай
а только ёжиков пингвинов
и зай
на кладбище для некурящих
всегда покой и тишина
и воздух свежий и прозрачный
и все румяные лежат
Читать дальшевсегда покой и тишина
и воздух свежий и прозрачный
и все румяные лежат
Звонок из "котла":
- Товаришу генерал, нас 200, сепаратистов 200, що робыты!?
- Ждите, пришлём танки!!
- Товаришу генерал, нас 100, сепаратистов 300! Танки будут!?
- Будут.. ждите...
-Товаришу генерал, нас 10, сепаратистов 390, танки будут?
-Будут.. ждите...
-Товаришу генерал, сепаратисты спрашивают: "Танки будут???"
Читать дальше- Товаришу генерал, нас 200, сепаратистов 200, що робыты!?
- Ждите, пришлём танки!!
- Товаришу генерал, нас 100, сепаратистов 300! Танки будут!?
- Будут.. ждите...
-Товаришу генерал, нас 10, сепаратистов 390, танки будут?
-Будут.. ждите...
-Товаришу генерал, сепаратисты спрашивают: "Танки будут???"
Хватит уже ругать Президента! Дайте ему срок, и всё наладится!
Читать дальшеВывеска на магазине «Всегда в продаже свежее мясо. Добро пожаловать» как-то настораживает…
Читать дальшеКавказ - дело тонкое, остро наточенное, и за пазухой.
Читать дальше