Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами.
Читать дальше
Никогда не думал что доживу.
Сегодня на входе в "Сбербанк" (давно там не был) меня поприветствовали "добрым утром" 2 милые девушки.
Читать дальшеСегодня на входе в "Сбербанк" (давно там не был) меня поприветствовали "добрым утром" 2 милые девушки.
Тапки сами нападают на котов, и коты от страха писаются.
Читать дальше
как проявление особой вежливости и такта стала в последние дни фраза вопрос от поставщиков:
"Вам цену сказать?"
Читать дальше"Вам цену сказать?"
Как говорил наш учитель по половому воспитанию, а теперь выйди и войди как положено!
Читать дальше
У дверей страховой компании прохаживается кот. Служащий смотрит на него в окно. Потом говорит:
- Пришёл свои девять жизней застраховать.
Второй, не вьехав о чем речь:
- Девять жизней? Влетит это ему в копеечку!
Читать дальше- Пришёл свои девять жизней застраховать.
Второй, не вьехав о чем речь:
- Девять жизней? Влетит это ему в копеечку!
- Я буду говорить только в присутствии своего авокадо!
- У нас есть против вас неопровержимые улитки!
- Ваша челюсть, я протестую!
- Протез отклонён! Три года строгого отжима, без права досрочного опорожнения!
- Эминем закона, вы арестованы!
- Вы имеете право хранить мычание, всё, что вы свяжете, может быть использовано против вас.
- Я требую пересмотра тела! Я подам эпиляцию!
- Мухоловный Колдрекс неумолим.
Читать дальше- У нас есть против вас неопровержимые улитки!
- Ваша челюсть, я протестую!
- Протез отклонён! Три года строгого отжима, без права досрочного опорожнения!
- Эминем закона, вы арестованы!
- Вы имеете право хранить мычание, всё, что вы свяжете, может быть использовано против вас.
- Я требую пересмотра тела! Я подам эпиляцию!
- Мухоловный Колдрекс неумолим.
А может забаним его к Блядям&Кошачим, да и всё?!
Читать дальше
- Ты пчела?
- Да.
- Жаль.
Читать дальше- Да.
- Жаль.
Создала себе еще одну страничку, в одноклассниках, фото конечно не мои. Зашла в гости к мужу, познакомились, подружились! Переписываемся, он в ванной, а я в спальне, предлагает встретиться, говорит, что еще не встречал в жизни таких красивых! Вот, думаю, самой к нему идти или его, с@ка, к себе позвать.
Читать дальше
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
— А у меня — сколько морей в мире. Грузин:
— Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!
Читать дальше— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
— А у меня — сколько морей в мире. Грузин:
— Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!
Не моё.
Спрашиваю у мужа:
- Что ты подаришь мне, на моё тридцатидевятилетие???
- Поедем в бутик!!!
- В какой???
- Всё по 39!!!
Читать дальшеСпрашиваю у мужа:
- Что ты подаришь мне, на моё тридцатидевятилетие???
- Поедем в бутик!!!
- В какой???
- Всё по 39!!!
Работает в поликлинике врач рентгенолог по фамилии Дураков. Подходит как –то бабушка к окошку в регистратуре и спрашивает:
- Доченька, а когда рентгенолог принимает?
- Дураков принимает после обеда.
- А когда умных ?
Читать дальше- Доченька, а когда рентгенолог принимает?
- Дураков принимает после обеда.
- А когда умных ?
Косметика может сделать любую женщину привлекательной, духи - притягательной, а водка - желанной. Главное соблюдать пропорции.
Читать дальше
На полном серьезе - учёные открыли, что при помощи вируса СПИД можно вылечить рак крови, лейкемию.
Прекрасно.А чем мы потом будем лечить у выздоровевшего СПИД?
Спокойно, заявят медики чуть позже, сибирская язва гарантированно лечит от СПИДа, а лихорадка эбола убивает сибирскую язву на раз!
Читать дальшеПрекрасно.А чем мы потом будем лечить у выздоровевшего СПИД?
Спокойно, заявят медики чуть позже, сибирская язва гарантированно лечит от СПИДа, а лихорадка эбола убивает сибирскую язву на раз!
У меня любимое число 365 потому что бутылка водки стоила 3,62... и три конфетки на 3 копейки
Читать дальше
Намедни наблюдал такую картину: дед идет ко входу в магазин, а дверь раздвижная на фотоэлементах и створки почему то открыты, хотя людей нет. Он подходит к двери и она перед ним закрывается. Дед цыкнул, развернулся и ушел. Я первый раз в жизни видел, как робот обидел человека
Читать дальше
Сегодня видел грязный микроавтобус на который были выведено достаточно большими буквами "Слепой мудак".
Причем была заметна попытка стереть ПЕРВОЕ слово.
(с) Byram
Читать дальшеПричем была заметна попытка стереть ПЕРВОЕ слово.
(с) Byram
Ни что так не портит женщину, как мужчина.
Читать дальше
— Как же за&бал этот серый унылый город с его вечными пробками и мерзкими жителями!!
— Че, вискарь весь допил?
— Еще вчера.
Читать дальше— Че, вискарь весь допил?
— Еще вчера.
- Да у нас в Сибири такие охотники! Они с трехсот метров белку в глаз бьют! И без всякого оружия!
Читать дальше
Казалось бы странно, сезон не курортный, международная обстановка напряжённая, а в десантных войсках время массовых отпусков.
Читать дальше
-У нас хорошо. Платное лечение великая вещь!
-А этот вон, почему весь в гипсе, что с ним?
-А...Этот по полису пришёл лечится. Простуда у него была, да запустил он болезнь. Сильно запустил. Спина сломалась, руки, ноги...
Читать дальше-А этот вон, почему весь в гипсе, что с ним?
-А...Этот по полису пришёл лечится. Простуда у него была, да запустил он болезнь. Сильно запустил. Спина сломалась, руки, ноги...
Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены.
Читать дальше
Начальник пару месяцев ныл как дорого менять колеса на его внедорожнике. Потом он решил проблему - купил второй Лэнд Ровер и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю и обратно...
Читать дальше