Анекдоты

В конце тура зашел мужчина в посудную лавку, чтоб прикупить в качестве подарка всяких там вазочек и кружечек. А за ним туда же пришла тетенька, которую он про себя называл "заведующей овощного ларька". Так вот эта тетенька подходит к продавщице и, ни сколько не смущаясь, говорит по-русски:
- Покажите мне вон те стаканчики - Вас (удивленно спрашивает продавщица)
- Вот те стаканы покажи, говорю (уже немного раздраженно)
- Вас (так же удивленно спрашивает продавщица)
- Вот те стаканы дай (серьезно раскрасневшись)
- Вас (с той же интонацией спрашивает продавщица)
- Вас, Вас Х** тебе в глаз! (выдает разбушевавшаяся визитерша)
- Ах, глас, я, я - улыбается продавщица и подает стаканчики

Объявление: "28 января в Измайловском парке состоится познавательная экскурсия для школьников "Птички-москвички и птицы-мигранты".
Даже среди птиц дискриминация!

- Дедушка, ты когда первый раз поцеловался?- В армии.
- С языком?
- Запомни, сопляк, на фронте выбирать не приходилось!

Разговор двух подруг:
- Что бы такое необычное подарить мужу на 23 февраля?
- А он у тебя служил?
- Нет вроде, а что?
- Тогда клипсы в форме сердечек...

На свете есть столь серьёзные вещи, что говорить о них можно только шутя. Например, хомячки в кимоно.

Чем отличается сертифицированный специалист от несертифицированного?
Несертифицированный специалист решит проблему, но не сможет объяснить как, что и почему. Сертифицированный же специалист аргументированно объяснит, почему проблема решения не имеет.

— Чем отличается опытный специалист от начинающего?
— Начинающий специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.

Самые бесполезные вещи через минуту после их употребления – расстрелянный салют, разгаданный кроссворд и натрахавшийся вволю мужик.

если богомол все ещё жив, значит он ещё девственник.

Да не оскудеет рука дающего!©
И да не треснет харя берущего!

- Папа, я девушка, а не посудомойка!
- Да что ты говоришь? Я тоже папа, а не банкомат!...

Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк.
Все замерли в тревожном ожидании.
Волк: — Ассаламалейкум!
Все облегченно вздохнули: — Слава богу, мусульманин...

Услышал разговор идущих из школы детей младшего школьного возраста, лет семь-восемь:
- А прикинь, если б на телефоне клавиатура была, как на компе?
- О, вообще бы прикольно было! А че, клево же в кнопки тыкать, а не тупо в экран!

— Что такое фигня?
— Вот представь себе: мооре, песоок, лёгкий бриз развевает твои волосы... Представила?
— Агаа...
— Воот... А всё остальное — фигня!

Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди нах#й!". И всё бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали".

-Ты на мне женишься?
-А зачем?
-Ну... Типа жить вместе будем.
-И так живём.
-Ну я буду на тебя ругаться, ревновать, капризничать, изменять...
-Я подумаю.

Смотрю на московские дороги и понимаю, что в столице даже полосы движения стараются как-то выделиться...

сам не сильно люблю анеки из серии "детки зажигают", но мои вчера выдали - не могу не рассказать!
Сводил их на каток, вернулись - аппетит волчий, варю на скорую руку пельмени. И тут экспромт чистым ангельским голоском, сцепив пальчики перед грудью:

Явись мясной пельмень
По моему хотенью!
Умчи меня, пельмень,
В свою страну пельменью!
Туда, где хлеб нарезан,
Где кетчуп с майонезом,
Умчи меня туда, мясной пельмень!

Эх, еще бы про водочку холодную для папки спели бы, но видимо рановато пока. )

Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул – никого, под
кроватью посмотрел – тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон
– и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ему
так ехидно и говорит: «Ну, что, на этот раз, видимо, тебе за всех
отдуваться придётся!».

(Группа Советских Войск в Германии). Итак был у них весьма злобный Зам по Физ подготовке, который в каждом солдате видел ленивое и ни на что не годное существо мужского пола. И вот как-то раз, он обьявил, что проведет среди всего состава кросс на 3 километра. Кто не выбежит из 10 минут, тот будет потом бегать этот кросс каждую неделю, пока не сдаст норматив. Ну а что такое 10 минут на 3 км!? Это скажу я вам и мастеру спорта по бегу надо бежать в поте лица, а тут солдаты, да еще и в кирзачах. Кароче – вешалка! А чтоб солдафоны не срезали, или там еще как его не обдурили, то Вот что он придумал, изверг. За воротами части было большое поле и где-то в его середине рос могучий не-то дуб, не-то тополь. Взял он рулетку и за день до скачек отмерил от этого дуба ровно километр, и оставил где-то в этом месте, только ему видимую заметку. На следущий день он поставил возле дерева своего заместителя и дал старт. Когда он посмотрел результаты, то просто охренел, потому как тем результатам позавидовал бы сам Карл Льюис. Спрашивает он
заместителя, все-ли мол до дуба добегали. Тот грит все. Почесав репу и пораскинув мозгами, он не нашел ни одного стоящего обьяснения этому феномену. Тогда он сказал бойцам, что поставит зачет и отстанет от них, но пусть они расскажут, где они его накололи. Оказалось, что Солдатики ночью выкопали тот дуб нахрен, перенесли и вкопали его метров так на 200 ближе. Больше тут добавить нечего.

ПРишло по смс:
Никто меня не любит,
Никто меня не ждет,
Никто не поцелует,
И водку не нальет!

Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода и проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и
до невропатолога.
Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее.
Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную
мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у
дочки в карточке красуется замечательная фраза:
КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ - СЕРДИТСЯ

Tимур Шаов - замечательный бард, черкес по национальности, песни исполняет на русском языке. После концерта в Нью-Йорке pазговаривают между собой две жительницы Брайтона: "Мда, велик и могуч русский язык. Вот этот ингуш пел бы на ингушском – хр*н бы кто пришел. А так сколько евреев послушать собралoсь".

Хлеба и зрелищ — неплохой мотиватор. Но баня и девочки — во много раз лучший.

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
"Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?"
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
"Люся, ну вот объясни мне - ну на хрена начинать каждое утро со скандала?"