Лучшие анекдоты

Facebook внедрил новую технологию, которая автоматически замазывает интимные части женского тела. Они сделали это не только для постов и комментариев, но и для личных сообщений. Что, девушки, не верите? Присылайте мне в личку свои голые фотки и сами всё увидите!

У друга очень капризный сын растёт. Ребенку 5 лет. Начинает топать ногами и хныкать если ему что то не позволяют. Купили ему футболку Неймара. Со стороны очень смешно выглядит.

100 лет назад у всех были лошади и только у богатых были машины. Сейчас у всех есть машины и только у богатых есть лошади.

Знакомая жаловалась, что муж на даче колодец копает уже месяц.
- Почему так долго? — спрашиваю.
- Ты понимаешь, первый метр муж выкопал махом. Потом проходил мимо местный батюшка и сказал, что когда колодец копаешь, то материться нельзя — вода будет "грязная"... Ну и все. Работа практически встала.

Мальчик, воспитанный социальными сетями, в сочинении на тему «Как я провел лето» написал «норм, вы как?»

Давайте выпьем за прекрасных дам, которыми они станут после этой рюмки!

Все члены фракции КПРФ до сих пор пользуются одеколоном «Шипр».
Это очень удобно: пришёл на заседание один, а пахнет целой фракцией.

Легко художника обидеть,
Поэта мудаком назвать.
А вот боксера трудновато,
Боксеры, сука, молодцы!

Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.

в саду животные гуляют
такой невиданной красы
что погуляв там я стираю
трусы

- Владимир Владимирович, ну отпустите царя Соломона ради, сил никаких больше нет, - ныл, слабо дёргаясь в руках двух могучих ФСОшников и тряся изрядно поредевшей бородой, измождённый Хоттабыч.
- Ты, Хоттабыч, прекрати тут саботаж - интересы страны понимать должен, - мрачно процедил Путин, - вот четвертьфинал отыграешь - и на свободу с чистой совестью. А мне Шойгу обещал на полуфинал молодого, крепкого джина из Сирии доставить.

- Ты чего разорался тут на всю поликлинику?..Закрой свой рот!
- Сам закрой! ...Если такой нервный -запишись к психиатру!..
- А я к нему и записан... Жду этого урода!
- Сам ты урод! ..Проходите в кабинет, я немного задержался...

олег купил презервативы
проник в семидесятый год
и подарил их папе с мамой
такой нелепый суицыд

Адам и Ева первые прогорели на том, что не прочитали Apple Terms&Conditions.

Пришла к нам Тиля Улленшпигель
На Тилю рифма есть, тефтель
Все по домашнему, по свойски
На Улленшпигель рифмы нет

Ангела Меркель умирает, её направляют в ад.
Стоит она с вещиками-чемоданчиками у ворот ада, плачет. Выходит чёрт, смотрит удивлённо, сверяется со списком и сообщает, что произошла ошибка и ей надо в рай.
Меркель радостная, забыв всё, убегает.
Чёрт думает, как нехорошо получилось, вещи-то забыла. Подзывает несколько чертенят, велит им отнести вещи в рай и вернуть их Меркель. Чертенята - ребята ленивые, пока добредают до ворот рая, там уже закрыто до завтра. Что делать, приходится им со всеми вещами лезть через забор.
В это время в раю, с другой стороны забора, один архангел говорит другому: - смотри, Меркель всего-то меньше часа у нас, а беженцы уже вовсю полезли!!

В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.

Если ваша дама не закусывает водку,значит она на диете.

- Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой!
- Это еще зачем?
- Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с
кем не случился!

[Банк спермы]
- Вот, возьмите журналы...
(через 25 минут)
- Извините, у меня вопрос: "Древнегреческий философ, 6 букв, вторая - "О"?

Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...

Главный редактор журналисту:
- Пишите срочно статью.
- На каком языке?
- Иврите.
- Да это я понял, на каком языке писать-то?

- Добро пожаловать в наш дружный коллектив.
- Можно я открою окно?
- Мы здесь таких не любим.

- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

А что вы смеётесь? Если бы вы были дроном «Почты России», вы бы тоже убили себя об стену.