Лучшие анекдоты

— Дорогая, мы с Васей пошли бухать в шахматы!

у николая мама чешка
отец потомственный хохол
и получается что коля
чехол

Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово «хуй», но оно будет часто встречаться в моём завещании.

- Дорогая, хочешь, я помою посуду?
- Изменил, гад?
- И что, теперь пусть посуда грязной стоит?

Уже 120 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии.

завтра ж на работу
я пошла от вас
ой уже сегодня
ой уже сейчас

спросил кукушку сколько жить мне
она вдруг смолкла и глядит
на что-то за моей спиною
с животным ужасом в глазах

под конец апреля
снег сошёл и мы
встретили соседа
что пропал с зимы

Коктейль «Ленивая Мэри». Просто закуси водку помидоркой.

Молодость проходит тогда, когда при очередном просмотре "Иронии судьбы" вдруг осознаешь, что Евгений Михайлович Лукашин младше тебя, а ты бы сам вполне мог бы замутить с Надей.
Зрелость приходит тогда, когда ты впервые позавидуешь героям фильма в том, что их мамы живы.

Эх, заебательская была страна СССР, добрая, честная, справедливая. Один был недостаток, нипеля с велика у магазина скручивпли в пять сек, только оставь

подрос наф наф копыта уши
и хвост ушли на холодец
вот так подкрался незаметно
январь

В Питере, конечно, люди другие, не такие, как в Москве. Они вежливые. Если спросишь дорогу, подскажут и помогут. А в Москве я недавно шёл по улице, меня спросили время, и я такой: "Иди на хуй!"

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома ну хотя бы пять минут не думать о работе, а?

- Коля, ты не видел мои бриллиантовые серёжки?
- Да у тебя их сроду не было!
- Вот именно!

Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.

Сплетник — тот, кто говорит с вами о других;
зануда — тот, кто говорит с вами о себе;
а блестящий собеседник — тот, кто говорит с вами о вас.

мама мыла раму
форточку карниз
и протёрла окна
по дороге вниз
© Лариса

сделал запрос, "сшиватель загибающий ножки скобы", пропустил три рекламы, дождался видео, бля, открылось " смешарики, 1 й сезон".

Живу в одном подъезде с очень симпатичной девушкой. Но встречаю её чаще, когда она возвращается с прогулки со своим псом. И пёс всегда желает меня сожрать. Наконец, решился с девушкой заговорить, а она: "Мой пёс очень хорошо разбирается в людях, так что, вы плохой человек".
Плюс один к случаям, когда пёс спас человека от дуры.

Я не настолько беден, чтобы брать кредиты, и не настолько богат, чтобы за них платить.

- У тебя на пиджаке совсем нет волос!
- И что?
- Кто эта лысая мразь?..

миллионы подписчиков у Бузовой и Тимати
однозначно говорят не о крутости вышеупомянутых,
а о дебилизме подписавшихся.

Одна девочка взяла ящик водки в Ашане и потащила его к выходу.
А люди смотрели ей вслед и говорили: "Вот и осень пришла".

Стеснительный грабитель долго втирался в доверие к жертве, а когда у них родился третий ребенок вообще передумал грабить.