Лучшие анекдоты

Сочинения на тему "Как я провел лето" с первого сентября этого года будут проверяться сначала в налоговой инспекции, а затем в школе.

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

— Ищу человека, который подаст в старости стакан вина.
— Может, воды?
— Извини, ты мне не подходишь.

Разговаривают немолодые еврейка и итальянка.
Еврейка
- У меня есть друг Яша. Каждую субботу он приходит ко мне, мы едим гефилте-фиш, пьем кошерное вино, потом ложимся в постель и поем еврейские песни.
Итальянка
- У меня есть похожий друг - Марио. Он тоже каждую субботу приходит ко мне, мы едим лазанью, пьем кьянти, потом ложимся в постель и занимаемся сексом.
- Сексом?
- Ну да, мы же не знаем еврейских песен.

Привёз подругу из Тайланда,
Сейчас лечу ей простатит...

"Мадам, Вам куда?.." -- вежливо осведомился поручик Ржевский.

Когда после победы Октябрьской революции 1917 года Троцкий впервые появился в Министерстве иностранных дел, то нашёл там только двух старых курьеров. Все чиновники разбежались, а эти двое никак не могли решиться не идти на службу. Троцкий приказал им провести себя в кабинет министра, сел за письменный стол и начал читать лежавший на столе документ. Это был какой-то мелкий запрос голландского правительства. Троцкий хотел, чтобы дипломатическая работа не прерывалась, поэтому сам написал ответ, запечатал в конверт, а конверт адресовал "Его Превосходительству господину голландскому посланнику". Затем он позвал одного из двух оставшихся курьеров и передал ему пакет для отправки. Курьер прочёл адрес и покачал головой:
— Позвольте заметить: есть голландская сельдь, есть голландский сыр, но голландского посланника не существует, есть посланник нидерландский.
Так молодая советская дипломатия получила первый урок дипломатического протокола.

Решил продать пианин на авито. Долго ждал, ни одного звонка.

И вдруг звонят - «А вы продали пианино?»
Отвечаю, что еще нет

А в ответ - «А я продал!!! Гыы!»
и бросил трубку.

Приходит домой с прогулки кот. Большой. Жирный. Грязный. Хозяйка (старушка-божий одуванчик), всплеснув руками:
— Фу, Барсик, какой ты грязный… Ну, выбирай: Тайд или кипячение?

— Старость — это возраст, когда комплименты ещё говоришь, но за этим уже ничего не стоит.

хочу назвать детей Ян и Яна, чтобы забирая их из садика орать на весь коридор
«янки гоу хоум»

Эх, мне б с теперешним бы умом да обратно в молодость... Уж я бы тогда глупости творил гораздо интереснее!

На остановке стоял толстый бородатый поп и рядом с ним мамашка с маленькой девочкой.
Малая долго рассматривала попа и спросила: "Мама, а почему дед мороз весь в черном? Снегурочка что ли умерла?"

сочувствие достается даром, зависть нужно заслужить...

С утра на Саню напали умные мысли.
"Не на того напали!"-подумал Саня,
и стал думать как обычно,о хуйне.

Не будем об ушедших плохо
Поскольку им ушедшим похуй...

Какой дурак придумал выражение "боксёрские перчатки"? Боксёры добрые, друг друга по морде в варежках бьют.

с утра оксана на работу
проснулась, разогрела есть,
сходила в душ, и с криком пох...й,
в кровать обратно заползла.

Каждая "С" в "Pacific Ocean" произносится по разному

Ничего так не успокаивает нервы, как лёгкий плотный ужин.

Потихоньку залихватские посты о богатырском обжорстве и беспробудном пьянстве иссякли. Кутилы возвращаются к ношпе, клизме и тонометру.

- Рома, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно?
- нет! Но могла бы и одеть.

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

Атеисты в знак своей приверженности носят на шее голову.

Лучше всего в детский садик дети встают в субботу!