Лучшие анекдоты

Разница между гордыней и гордостью очень проста. В решающий момент гордость можно засунуть в задницу. Гордыня засунет в задницу вас.

- Доктор! Почему моя жена часто засыпает во время секса?
- Ну... Я думаю, что она вам просто доверяет.

Иногда Россия напоминает мне бабку, сидящую возле подъезда и делящую проходящие мимо нее страны на проституток и наркоманов

Пытка водой заключается в том, что человека привязывают к стулу и включают воду. В итоге он медленно сходит с ума от понимания какой счет ему придет за коммуналку.

МИД Албании потребовал от России объяснить невысылку своих дипломатов

А почему Роснефть не иностранный агент? В акционерах - иностранцы, в совете директоров - иностранцы. Минимум половина выручки - в валюте от зарубежных контрагентов. Где логика?

вспомнила, что на обыске мне эшник сказал типа «а че вы молчите как зоя космодемьянская??» было сложно удержаться и не спросить кто тогда они))

Зачем вообще нужны посольства, если посылать друг друга нахер можно по WhatsApp или Viber.

По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру:
- Откройте дверь.
- Не открою.
- Я знаю, где ты живёшь.

Ехала с таксистом сегодня утром, настроение отличное, а у него в салоне так классно пахнет баней, вот будто сосновые полешки, смола, вах!
Говорю ему: «У вас так баней вкусно пахнет»
Он помолчал и отвечает: «Это у меня гараж сгорел»

Десятки тысяч россиян пишут Валентине Владимировне Терешковой письма с просьбой разрешить «Роснефти» не платить экспортную пошлину за сырье с месторождений в Восточной Сибири и вернуть им из бюджета 6,5 миллиардов руб.

Не бросайте окурки с балкона. Людям в партере неприятно.

- Чем обычная проститутка отличается от политической?
- Почти ничем. Просто первой нужно имитировать оргазм, а второй - патриотизм.

сосед за стенкой изя кацман
фортепиано продает
так сильно не переживал я
еще ни за один гешефт

- Тань, я заболела, мне так плохо, пожалей меня!
- Наташ, ты такая жалкая...

Для жителей Сибири и Дальнего Востока загнивающий запад это Москва

Самый наглядный пример того как важно вовремя остановиться: создание человека Богом. Зверей вполне хватило бы.

На улице подваливает незнакомое тело.
— Дай немного денег на опохмел не хватает ...
— Не дам.
— Жалко что ли?
— Ты меня бухать вчера не позвал...

В Пенсионном фонде РФ перемены, ушёл старый глава со всеми накоплениями, теперь гражданам РФ придется копить пенсию новому главе

- Эй, в середине вагона!!! Подвиньтесь! Мы тут у друг друга на головах стоим, а у вас там свободно!
- Тут человек лежит, плохо ему.
- Надо же! Лежит, а всё ему плохо!

А помните, ходила шутка, что если сложить все деньги, которые мы сдавали на капремонт, то можно построить дворец? Так вот это не шутка

У Саши было две дочки, и так получилось что первой родила младшая.
Короче, Саша решил похвалиться:
- А пошли, Вова я тебе внука покажу.
Вова как хирург осмотрел малыша, ручки, ножки, яички. Вынес вердикт:
- Нормальный, здоровый ребенок.
Проходит год, рожает старшая дочь, тесть с другом Вовой сидят на кухне, расслабляются после трудовой недели.
- А пошли Вова я тебе внука покажу.
Пошли, доктор осмотрел малыша, ручки, ножки, яички. И говорит:
- Нормальный, здоровый ребенок.
И отвернувшись, пробурчал себе под нос:
- Только нихуя не растёт.

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
— Батюшка, ведь написано в Библии: не убий...
— Да я, если что, по коленям.

В магазине бытовой химии:
Покупатель:
- Три персила.
Продавец:
- Да, трипер страшная сила, но аптека через дорогу.

Алиев звонит Путину:
- Эрдоган твой самолет сбил?
- Ну сбил.
- Ты его мороженкой угостил?
- Ну угостил.
- Я твой вертолет сбил?
- Ну сбил.
- А мороженка где?!