Лучшие анекдоты

- И без начальника мне мозг не ипите, тока с ним.
- Ты в нас сомневаешься?
- Нет, просто я за безопасный секс...

Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал…

Латвийский нейрохирург Валдис Керис: «Знаете, почему правительства вкладывают деньги в кардиологию, но почти не заинтересованы в том, чтобы лечить заболевания мозга? Потому что сердце есть у всех».

Знакомая рассказала про свою дочку (3 года): "когда ходит по дому босиком говорит - я босикомое".

- посоветуй, что-нибудь посмотреть.
- посмотри, во что превратилась твоя жизнь.

Отбираю у всех кофе, потому что, как учили в школе, он мой.

Правило "Работает - не трогай!" - работает, и его не трогают.

Ненавижу перепады настроения, это просто потрясающе!

На Острие сегодня вакханалия
Все пишут про пиндосские реалии,
Про выборы,про Доню и профит,
Забыв,что нам такое ж предстоит...

- Почему вы меня все время отчитываете?!
- Не нравится - могу и отпеть!

- Эй, подруга, хочешь отличного секса?
- Нет.
- О!!! Тогда я, именно тот, кто тебе нужен!

Не доверяю я утренним бегунам. Именно они всегда первыми находят трупы, не так ли?

Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей.
А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.

Коротко о выходных:
Вечера на хуторе близ диваньки.

Первое правило сельского клуба:
кому не хватило места встать у стены — танцует.

Одиночество — это когда те, кого ты любишь, счастливы без тебя.

Сижу у друга щёлкаю телек.Попадаю на ранеток.И тут он сказал : выключи это гавно,тем более это повтор.

На пляже:
- Мадам, я не могу! Я женат!
- Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!

Режим ожидания чуда включён!

когда являешься козою,
любовь не очень-то и зла

нашла в кармане куртки мужа
обрывок маленький меню
там номер позвони мне пупсик
звоню

Сканворды вообще расширяют сознание как надо. Вы знали, например, что "ребенок в платье" - это дочь?

Учебный год как беременность: длится девять месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели.

Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил? А теперь что ж получается, привык, падла?!

Всегда с интересом читаю посты людей, которые стоят на 10 ступеней выше меня на социальной лестнице. Потому что выше своей ступени я всё равно не поднимусь, да и не рвусь как-то, и поэтому мне всегда интересно: а как живут все эти княгини и прочие баронессы фон Зильбертруп? Это ж как, будучи сенной девкой Авдотьей, подглядывать за барыней, и восхищаться: живут же люди! Никакой зависти. Просто интересно.
Вот поэтому я с интересом читала длинный пост Карины Добротворской, если не ошибаюсь. Там, где про «мы своих детей с трёх лет водили в мишленовские рестораны и прививали им изысканный гастрономический вкус. Конечно, первые годы были трудными: дети блевали улитками, но потом привыкли и перестали блевать. Очень тяжело воспитывать гурманов»
Также мне нравится читать про «Недавно в одном из самых дорогих фитнес-клубов я забыла в раздевалке кольцо с десятью чёрными бриллиантами, ну да и хрен с ним: это был подарок принца Чарльза, а с ним мы давно уже расстались»
А ещё у меня хорошее воображение, и когда я читаю: «Друзья, посоветуйте: чем лучше чистить фамильное столовое серебро, а то моя служанка-филлипинка сроду ничего кроме алюминиевой ложки в руках не держала», — сразу представляю, как гружёная двадцатью килограммами серебра служанка тащит это всё на маршрутке с тремя пересадками, из Барвихи к Москва-реке, чтобы там песочком всё почистить, как положено.
Короче, мне всегда хотелось когда-нибудь написать что-то похожее. И при этом не соврать, не выдумать, а вот чтоб и пафосно, и чистая правда. Но я не вожу детей в мишленовские рестораны, не расставалась с принцем Чарльзом, а из фамильного столового серебра у меня есть только дедова деревянная ложка.
Но зато у меня есть драгоценности. Одна. Одно. В общем, кольцо у меня есть с бриллиантом. Не сказать, что бриллиант там на полкило весом, но его и не арабский шейх дарил-то.
В общем, пост, который я всегда мечтала написать, звучит так:
Третьего дня месила я руками фарш для котлет (тут я хотела спизднуть, что для мешения фарша у меня была служанка, но я её уволила за интрижку с моим конюхом, но пересилила себя, и не спизднула). Так вот. Третьего дня месила я руками фарш, и намесила из него прекрасных котлет, которые в дальнейшем были искусно обжарены до прожарки Medium Rare на рафинированном подсолнечном масле Олейна и откушаны мною вместе с изысканным салатом из помидоров, огурцов и майонеза. А наутро — о, боже, вы только представьте мой ужас — я обнаружила, что забыла снять перед мешением свои драгоценности!!!
Короче. Чем лучше выковыривать засохший фарш из бриллиантов? Зубочисткой или ногтями поскрести? А от укропа камни не позеленеют? Я фраппирована, господа, и у меня даже началась мигрень. Если я ебану нурофенчика — это поможет? Правда, я вчера вечером треснула пол-ящика пиваса. Может, не надо лакировать его нурофеном-то?
Право слово, я в растерянности
(тут нужно поставить много всяких смайликов, но я ниибу как это делается. Короче, сами это как-нибудь представьте).