Лучшие анекдоты

Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей.
А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.

Коротко о выходных:
Вечера на хуторе близ диваньки.

Первое правило сельского клуба:
кому не хватило места встать у стены — танцует.

Одиночество — это когда те, кого ты любишь, счастливы без тебя.

Сижу у друга щёлкаю телек.Попадаю на ранеток.И тут он сказал : выключи это гавно,тем более это повтор.

На пляже:
- Мадам, я не могу! Я женат!
- Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!

Режим ожидания чуда включён!

когда являешься козою,
любовь не очень-то и зла

нашла в кармане куртки мужа
обрывок маленький меню
там номер позвони мне пупсик
звоню

Сканворды вообще расширяют сознание как надо. Вы знали, например, что "ребенок в платье" - это дочь?

Учебный год как беременность: длится девять месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели.

Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил? А теперь что ж получается, привык, падла?!

Всегда с интересом читаю посты людей, которые стоят на 10 ступеней выше меня на социальной лестнице. Потому что выше своей ступени я всё равно не поднимусь, да и не рвусь как-то, и поэтому мне всегда интересно: а как живут все эти княгини и прочие баронессы фон Зильбертруп? Это ж как, будучи сенной девкой Авдотьей, подглядывать за барыней, и восхищаться: живут же люди! Никакой зависти. Просто интересно.
Вот поэтому я с интересом читала длинный пост Карины Добротворской, если не ошибаюсь. Там, где про «мы своих детей с трёх лет водили в мишленовские рестораны и прививали им изысканный гастрономический вкус. Конечно, первые годы были трудными: дети блевали улитками, но потом привыкли и перестали блевать. Очень тяжело воспитывать гурманов»
Также мне нравится читать про «Недавно в одном из самых дорогих фитнес-клубов я забыла в раздевалке кольцо с десятью чёрными бриллиантами, ну да и хрен с ним: это был подарок принца Чарльза, а с ним мы давно уже расстались»
А ещё у меня хорошее воображение, и когда я читаю: «Друзья, посоветуйте: чем лучше чистить фамильное столовое серебро, а то моя служанка-филлипинка сроду ничего кроме алюминиевой ложки в руках не держала», — сразу представляю, как гружёная двадцатью килограммами серебра служанка тащит это всё на маршрутке с тремя пересадками, из Барвихи к Москва-реке, чтобы там песочком всё почистить, как положено.
Короче, мне всегда хотелось когда-нибудь написать что-то похожее. И при этом не соврать, не выдумать, а вот чтоб и пафосно, и чистая правда. Но я не вожу детей в мишленовские рестораны, не расставалась с принцем Чарльзом, а из фамильного столового серебра у меня есть только дедова деревянная ложка.
Но зато у меня есть драгоценности. Одна. Одно. В общем, кольцо у меня есть с бриллиантом. Не сказать, что бриллиант там на полкило весом, но его и не арабский шейх дарил-то.
В общем, пост, который я всегда мечтала написать, звучит так:
Третьего дня месила я руками фарш для котлет (тут я хотела спизднуть, что для мешения фарша у меня была служанка, но я её уволила за интрижку с моим конюхом, но пересилила себя, и не спизднула). Так вот. Третьего дня месила я руками фарш, и намесила из него прекрасных котлет, которые в дальнейшем были искусно обжарены до прожарки Medium Rare на рафинированном подсолнечном масле Олейна и откушаны мною вместе с изысканным салатом из помидоров, огурцов и майонеза. А наутро — о, боже, вы только представьте мой ужас — я обнаружила, что забыла снять перед мешением свои драгоценности!!!
Короче. Чем лучше выковыривать засохший фарш из бриллиантов? Зубочисткой или ногтями поскрести? А от укропа камни не позеленеют? Я фраппирована, господа, и у меня даже началась мигрень. Если я ебану нурофенчика — это поможет? Правда, я вчера вечером треснула пол-ящика пиваса. Может, не надо лакировать его нурофеном-то?
Право слово, я в растерянности
(тут нужно поставить много всяких смайликов, но я ниибу как это делается. Короче, сами это как-нибудь представьте).

В аптеке:
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.

Купил шаурму в киоске. Мне её вежливо подогрели, заботливо завернулу в какую-то бархатную салфетку. Я беру в руку, а она такая мягкая, тёплая и сердечко внутри испугано так: тук-тук-тук...

Девушка парню:
- Пойдём обручальные кольца покупать?
- А не рановато? Может, я ещё передумаю.
- Ну, кольцо всё-равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью, если передумаешь!

У хорошего отца не может быть любимчиков. Все дети должны получать одинаковые алименты.

открыла утром двери ванной
болтается холодный труп
выходит зря разогревала
я суп

Чем быстрее летают самолеты, тем дольше добираться до аэропорта

На ноутбуке можно пить чай, жрать копченую курицу и гамбургеры. Его можно ронять и даже кидать. Потому что хули этой железяке сделается?
А когда он таки сдохнет, перед отправкой в ремонт его нужно аккуратно завернуть в несколько слоев пузырчатой пленки и упаковать в коробку.
Потому что ноутбук - сложное электронное устройство, требующее бережного обращения!

в середине 90-х у моего дяди который был в руководстве одного из заводов в Ташкенте произошел очень показательный случай.

К нему на завод пришло письмо от поставщиков электроники, которая использовалась в производстве, из Латвии
На латвийском языке !

Почесали репу, нашли на заводе латыша, который смог перевести.
Дядька распорядился ответ написать на узбекском.

Больше такой х...ни не происходило.
латыши снова стали вести переписку на русском.

Видимо не нашли штатного узбека...

Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. Но в конце концов решили, что Багамы удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь.

Только слышно на улице где-то Исинбаева бродит с шестом.

- Пап, а мне сегодня приснилось, что ты мне дал 3000 рублей.
- Оставь их себе, сынок!