Лучшие анекдоты

В аптеке:
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.

Купил шаурму в киоске. Мне её вежливо подогрели, заботливо завернулу в какую-то бархатную салфетку. Я беру в руку, а она такая мягкая, тёплая и сердечко внутри испугано так: тук-тук-тук...

Девушка парню:
- Пойдём обручальные кольца покупать?
- А не рановато? Может, я ещё передумаю.
- Ну, кольцо всё-равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью, если передумаешь!

У хорошего отца не может быть любимчиков. Все дети должны получать одинаковые алименты.

открыла утром двери ванной
болтается холодный труп
выходит зря разогревала
я суп

Чем быстрее летают самолеты, тем дольше добираться до аэропорта

На ноутбуке можно пить чай, жрать копченую курицу и гамбургеры. Его можно ронять и даже кидать. Потому что хули этой железяке сделается?
А когда он таки сдохнет, перед отправкой в ремонт его нужно аккуратно завернуть в несколько слоев пузырчатой пленки и упаковать в коробку.
Потому что ноутбук - сложное электронное устройство, требующее бережного обращения!

в середине 90-х у моего дяди который был в руководстве одного из заводов в Ташкенте произошел очень показательный случай.

К нему на завод пришло письмо от поставщиков электроники, которая использовалась в производстве, из Латвии
На латвийском языке !

Почесали репу, нашли на заводе латыша, который смог перевести.
Дядька распорядился ответ написать на узбекском.

Больше такой х...ни не происходило.
латыши снова стали вести переписку на русском.

Видимо не нашли штатного узбека...

Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. Но в конце концов решили, что Багамы удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь.

Только слышно на улице где-то Исинбаева бродит с шестом.

- Пап, а мне сегодня приснилось, что ты мне дал 3000 рублей.
- Оставь их себе, сынок!

Возвращается муж из командировки, открывает шкаф, а там незнакомый мужик.
- Ты чё тут делаешь?
- Покемонов ищу.

Моя бывшая сбежала с моим лучшим другом. Я с ним не знаком,но он -мой лучший друг.

Убить можно и одним словом,но женщины предпочитают ковровые бомбардировки.

Обворожительная дама заказала в петербургском кафе капучино и поинтересовалась, горячее ли ОНО. После этого мерзкая бабища жутко улыбнулась.

Ничто так не сближает, как общее уголовное дело.

Бесят люди, которые выучив пару-тройку умных словечек, начинают вы№бываться и часто их употреблять. Эдакие девианты, формирующие мысли только обесцененной лексикой с субъективной интронизацией.

Таксист Иванов решил отомстить гаишнику и, везя его в аэропорт, соблюдал все правила дорожного движения.

— А что значит 6-ой разряд у охранника?
— Это значит, что он решает кроссворды из "Науки и жизнь"!

- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал.

Мой уровень везения, как у той белки с Ледникового периода с её блядским орехом.

Сергей Зверев долгое время думал, что бычий цепень - это аксессуар.

Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.

есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт