Лучшие анекдоты

1972 год. 31 декабря. По пустому коридору МИД СССР идет министр иностранных дел Андрей Андреич Громыко. Ему навстречу — молодой человек.
Громыко: «Стой, кто таков?»
Мальчик: «Выпускник МГИМО, работаю здесь…»
— Ты то мне и нужен. У нас тут ЧП небольшое. Наш ракетный крейсер у берегов Африки переехал яхту наследного принца Мбуганды. Есть погибшие. Мировая общественность возмущена. Нужно срочно подготовить сообщение ТАСС, а все сотрудники уже по домам расползлись, суки. Так что, даю тебе час на подготовку сообщения.
Проходит час, мальчик заносит бумагу в кабинет Громыко. Тот читает ее.
— Что ж, неплохо, молодой человек, неплохо. Нужно поправить пару ошибок: «на хрен» пишется раздельно, «похрен» — слитно. Ну и «черножопая обезьяна» напишите с большой буквы — наследный принц все-таки… Как Вас зовут, молодой человек?
— Сережа Лавров…

Ну вот, скоро лето закончится, а я только один раз купался в этом году - 19 января

-Добрый вечер, мне нужен проверенный хороший электрик.
-Любой живой электрик автоматически считается проверенным

Слишком поздно Катя поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.

Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив!

По мнению пациентов, плохой врач - это тот, кто лечит не так, как написано в интернете.

Профессор:
— Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
— Поясните.
— Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

В ЗАГСе свидетели со стороны жениха и невесты стояли с лицами понятых.
(с) Жульен Стебо

И тут как бы два пути:
1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрешь.
2.Либо, когда стоишь голая
перед зеркалом.

— Вообщем на моё деньрожденье я в пальте поехала на метре в кафе, где заказала кепчук с картохой и ихнее черное кофе экспрессо...
— Напомни, почему я ещё с тобой?
— Жопа заебись.
— Ах, ну да, ну да...

Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.

Острие, 2040 год.
- Енот: переносит сайт на движок 6D
- DOC: объясняет всем, что Путина нельзя переизбирать на следующий срок
- Колыван: создает 18-й смит - Заура
- Борисыч: проклинает ВНУКОВ минусующих его темы
- трастми: межбанный период сокращается до 40 секунд
- Мариночка: на др снимает 50-летнего молодчика
- Авиатор: создает тему Картинки)
- стс722 выкладывает ДВА анекдота в сутки (больше в кучу никто не пишет)

Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
— Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
— Помочь плакать?

Судьба - это когда стоишь на остановке 40 минут, а какой-то долбоёб подошёл, сел и сразу уехал.

Фира Соломоновна всегда говорила только правду. А иногда сама её и выдумывала.

Прочитал Библию, сходил в церковь… Книга лучше.

Хирург-трансплантолог Иванов по дороге на работу делает три пересадки.

Шла сегодня по улице. Идёт женщина в футболке с надписью "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись "Ты тоже..."

Парень с плакатом «Теперь ты держись, Димон!» – своей девушке: «Если меня свинтят, я маме сказал на всякий случай, что буду ночевать у тебя. Чтоб она не нервничала. Ты меня не выдавай, поняла?» Она, глядя на него восхищенно: «Давай, если не свинтят, то тоже у меня?»

Очередная реклама: "Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!"... Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?

Лихтенштейн настолько карликовое государство, что в местном языке нет слова "Ау!"

Чем больше летом грибников, тем крепче будут спать зимой медведи.

- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Простите, вы точно гинеколог?

"оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "херня, зато дешево"...

Утро бывает добрым, наверное, тогда, когда просыпаешься часиков так в 12, и любимая сонная морда спит на соседней подушке.
- Кот, это про нас.