Лучшие анекдоты

Женская слабость с мужской слабостью абсолютно несовместимы.

— А что Вы сегодня вечером делаете?
— Рыбу чищу.
— Какая Вы конкретная женщина.

Я поднимаю бокал за то, шоб наше либидо всегда поспевало за нашей потенцией!

Достал сосед? Подари его ребенку барабан.

Рейс "Москва-Одесса". Высота 10 000. Самолет падает. В эфире сумасшедший крик: "Одесса, Одесса!! Вас вызывает борт13-13!! У нас несчастье! Горят все двигатели! Высота 10 000м.!! Срочно передайте инструкции!! Передайте инструкции!!!"
Из Одессы отвечает диспетчер: "Борт 13-13. Слышу вас хорошо... не паникуйте... записывайте инструкции:
-Отче наш! Иже еси на небеси..."

Потомок древнего самурайского рода Накосика Сукасена решил таки замутить в Москве бизнес, открыв ресторан корейской кухни, оформив залы в маньчжурском стиле, при этом наняв официантами киргизских гастарбайтеров, которые предлагают посетителям фирменный корейский суп из собачатины, приготовленный поваром-узбеком из беспризорных кошек.

Из объявлений.
Запись к врачам через Интернет осуществляется в регистратуре с 07.30 до 08.00.
По вопросам единого окна обращаться в окна №№ 13, 18, 25, 201.
У атланта под листком ничего нет.
Кариатид за бёдра не хватать!
Всем роженицам трусы снимать в предродовой!
Посторонним тужиться запрещено!

Растущая напряженность между Белоруссией и Россией угрожает импорту белорусских устриц, креветок, а также знаменитых белорусских сыров морбье, горгонзола и манчего.

Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
- Я знаю, - ответил дядя...

При уничтожении СССР люди, которые жаждали власти, добились её при помощи тех, кто просто хотел разнообразия и изобилия колбасы и джинсов.

- Чем отличаются резидент и президент?
- Резидента не видно.

Егор заказал для машины на зиму новые диски, теперь стоит в пробках и слушает новую музыку.

Не моё.
Еду после вчерашнего бодуна. Останавливаюсь. Дверь открывается, стоит мент. С перепугу протягиваю ему тысячную купюру, он берет. Дверь закрывается, еду дальше... И только тут понимаю, что я в лифте еду!...

- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут?
- Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю.

- Вы же обещали, что пока Вы президент, повышения пенсионного возраста не будет !
- Хорошо. Тогда я точно обещаю теперь, что пока я президент, в РФ изчезнут абсолютно все бедные - мы их всех поголовно просто-напросто отправим в рай ...
- Упс

Годеп сшА распорядился дать Украине 10 миллионов долларов за инцидент в Керченском проливе - вот и проявился настоящий покупатель низкосоциальноответственных услуг Украины по старательному, с причмокиванием, удовлетворению фантазий богатых спонсоров.

*** К Дню работников органов безопасности (жандармерии) ***
Работники органов безопасности, зачастую, небезопасно бьют по органам.

Я приглашаю Вас к себе на день рожденья!
Но умоляю Вас, прошу, не приходите!

Коллектив живых «картриджей» выкатил рукожопству компании отказ в участии в «их корпоративе», задолбавшись выслушивать там от бухих боссов бесплатные «спасибо» за доблестный труд в течении года вместо премии (13-й зарплаты). Рукожопство, малька покривившись, таки выдало эти премии, но … зато в первый рабочий день нового уже года в приказном порядке обязало весь личный состав написать заявления на отпуск за свой счёт с первого по тринадцатое января.
Шах и мат вам, недовольные пролетарии умственного труда!
***
P.s. => Всё это таки было в компании, в которой мне "посчастливилось" работать, ровно три года тому назад, за исключением всего лишь малого - премию нам тогда так никому никуя и не удосужились выплатить.

Автокефалия - что-то среднее между самодвижущимся экипажем и тем, что наполняло шаланды Кости-моряка.

Смотрю на украинцев я херея
Мудак там погоняет мудаком
Избрали, блядь, они архиерея
Каким-то очень левым сходняком

Что старый, что малый. Моя мама тут играла с внуком (три года с половиной) в солдатиков.

Сын: – Они все погибли! Я до них коснулся оружием!
Бабушка: – А Боженька всех воскресил!

И так по кругу...

ЗАПРЕТ

- Любой запрет вызывает и чувство протеста, и повышенный интерес, и желание нарушить запрет. Ребенок находится

в постоянном состоянии стресса, в его душе бушует внутренний конфликт, буквально разрывающий его на части. А

потом мы удивляемся, что наши дети вырастают внутренне неуверенными, закрытыми, излишне рефлексирующими,

или наоборот, необузданными в желаниях, будто их выпустили из клетки!
- Извините, я не понимаю, о чем вы?
- Вы учитель математики в классе моего сына, ну прошу вас, разрешите ему в качестве исключения, в

индивидуальном порядке... Ну измучился он совсем, а я вас безусловно за это отблагодарю!
- Что, что разрешить-то?
- Да на ноль делить! Даже я, взрослый человек, не понимаю этого: что значит, нельзя, кому станет от этого плохо, если

мой Игорек поделит на ноль? Поверьте, ему пару-тройку раз попробовать и всё, надоест, станет не интересно, и он

успокоится.
- Да это абсурд какой-то, нельзя делить на ноль, невозможно, это против всех законов математики!
- Ой, милочка, да не ерепеньтесь вы, оставьте уже вашу принципиальность, ей копейка цена, в наше время всё

возможно. Берите конверт и выполните мою просьбу, иначе разговаривать будем по другому и не здесь, в конце

концов, не на вас одной свет клином сошелся, есть люди гораздо выше вас, которым поставить в стойло таких как вы,

только пальцами щелкнуть. Вы не знаете, с кем разговаривайте, я жена депутата Государственной Думы, вице-спикера,

между прочим!
.......................................
Из новостей: "Вчера в Думе, в третьем чтении принят закон, разрешающий делить на ноль на всей территории РФ.

Закон принят единогласно и отправлен на утверждение в Совет Федерации и Президенту Российской Федерации."

Жёлтые жилеты - вестники погрома,
Цвета запоздалой, утренней звезды, утренней звезды
Мы в жилетах жёлтых уберём Макрона
Уберём Макрона и дадим пи@ды
Ооооо! И дадим пи@ды! Ооооо ...

Сменила номер телефона. Я на работе, звонок:
— Работаете?
— Работаю.
— А к нам подъедете?
— Куда к вам? Зачем?
— Ну, Вы же сказали, работаете?
— И что?
— Вы Лера?
— Нет.
— Наверное, не туда попал?
— А куда Вы целились? — пи-пи-пи.
На следующий день опять звонок.
— Здравствуйте! Хотели бы подъехать: мы к вам или вы к нам.
— Зачем?
— Это номер ***.
— Да.
— Вы Лера?
— Нет.
Мужчина начинает ржать: "Ой, кто же Вас так не любит? Кто разместил ваш телефон «девочки по вызову»?" А никто, просто купила симку…