Лучшие анекдоты

Офисная сказка.
У одного мерчендайзера была старая дедовская шинель. Однажды он ее надел и хуяк оказался один в окопе, высота 17-54, наши в трех километрах сзади, немцы в ста метрах впереди, два взвода и танк, идут. А у него с собой айфон, стакан путинки и гастрит. Он айфон хотел метнуть, но из немцев кто-то чесноком дыхнул, его контузило, плен, Германия, подземный завод, шпаклевка и окраска Фау-1. Как-то раз в баланде рыбка попалась, не сожрал, взмолился, она обратно в офис его вернула. Начальник выслушал и говорит: можешь повторить? Он говорит: да, конечно, герр комендант, повторяю, я не при чем, я спал, это поляки в бак песок сыпали!
(С) Е. Шестаков

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

- Недавно Нурсултан Назарбаев решил досрочно уйти с поста президента Казахстана.
- Почему?
- У богатых свои причуды

Посмотрев с придыханием и восхищением очередное обращение сказочнообнулённого к самоизолированной нации, выползла на Остриё заслуженная любопутная путриотка (а по совместительству фашисткая проститутка) с единственной целью отминусить недовольных режымом острийцев, дабы отработать полученные авансом кремлядские гранты.

К церкви подъезжает красивая машина, и из нее выходит очень красивая женщина с заплаканным лицом и со свертком в руках. Заходит в церковь и говорит батюшке:
— Ой! Какое горе, котик умер любименький... уууууу... не отпоете мою бедную несчастную кисоньку?
Тут на нее со всех сторон начинают бабки шикать, мол, еще б таракана принесла и т. д. Женщина послушала и говорит:
— Ну что ж, раз так, поеду к католикам, может они за пару штук долларов отпоют ее? Как вы думаете?
Ей и отвечают совсем другим голосом:
— Милая, что ж ты раньше не сказала, что котик у тебя православный?!

Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданное слово в кроссворде:
Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и биологические справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы:
ПАССАТИЖИ!

Благодаря новому закону, принятому в США и позволяющему оформлять брак однополым парам, сын депутата Госдумы Елены Мизулиной - Николай, и сын бывшего министра образования РФ Андрея Фурсенко - Александр сегодня в мэрии города Сиэтла сочетались законным браком.
Маман к такому не была готова, и Мизулин уволен с должности сына Мизулиной задним числом

- Тук-тук!
- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в задницу!
- Так и запишем: "Рак прямой кишки"

Летят две ракеты: одна американская, другая советская.
Встретились.
Советская говорит:
- О!!! Давай выпьем за встречу?
Американская:
- Ну, давай.
Выпили, закусили. Американской стало плохо и говорит:
- Пожалуй полечу я домой.
Советская:
- А давай я тебя провожу...

Мужыг подарил своему пятилетнему сыну сотовый телефон.
- Сынок, если что случится - звони, все уладим.
На следующий день сын звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
- Берешь веник и совок, подметаешь и в мусорку, в ведро, понял?
- Понял.
- И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 10 минут.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, к нам пришел сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!

Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по столице, услышали сзади возглас "Пидарасы!!!", у вас нет повода для паники.
В 99% речь в разговоре прохожих идёт либо о рукожопстве государства, либо о членах ... первой сборной страны по футболу.

Гномы знали что Белоснежка проснется от поцелуя, поэтому перепробовали всё, кроме поцелуя.

- Дорогой, давай займёмся глупостями. ^-^
- На ноль поделим, что ли?

Новая национальная русская поговорка:
"Как сырный продукт в пальмовом масле катается".
Обозначает человека, у которого остаются деньги после уплаты ЖКХ и процентов по кредиту.

- От винта!!!
Кричал Карлсон, отгоняя гомосеков.

у мужиков самый бешеный полёт фантазии работает лишь тогда, когда они ебутся с бабой. в процессе мы представляем нечто поистине мерзкое, чтоб не дай бог спустить раньше времени.
да, цацуни, когда мы валяем вас, то об удовольствии речи вообще не идёт, ибо весь заряженный тротил психики бьётся с коварным желанием кончить.

- Да, кстати о птицах! Вчера поп Гапон с колокольни наебнулся, так даже каркнуть не успел!

Южно-Бутовские учёные (головной филиал «British scientists LLC» в России) таки выяснили, шо для того, чтобы резко снизить распространение CoViDа, необходимо снизить плотность населения до уровня средней плотности на территории Восточной Сибири.
ПЕдРо смело взялась решить эту нелёгкую задачу в наикратчайшие сроки, шоб раньше всех на Земле отрапортовать о знаменательной победе над чумой 20-х обнулённых.

В. Мединский: Когда я слышу слово “Калашников”, моя рука тянется к культуре.

Корпорация Apple пошла навстречу чаяниям патологически одиноких людей, коих на нашей планете становится всё больше и больше, и выпустила новую модель своего чуда — iPhone XXX, который таки уже реально может заменить им партнёра, с которым можно интеллектуально совокупляться.

Кот подходит и говорит:

— Выпусти на балкон! Там птички порхают, будет весело.
У кота язык не гибкий, губ совсем нет, артикуляция ни к чёрту. Но я понимаю его речь. Он все фразы подкрепляет жестами. Например, знаменитым печальным взглядом в пустую миску. Он самый понятный оратор в семье.

Бабуля наоборот, тридцать лет преподаёт, дикция отличная. Но говорит непонятно, потому что всегда сквозь стены и двери, из кухни в комнату, сквозь грохот посуды, шипящий в сковороде лук и поющий телевизор. Она спрашивает:

— Маша, ты в Рим-то хочешь ехать?
Маша отвечает, ориентируясь не на смысл, а на рифму к слову «ехать»:
— Да! Я хочу, чтобы было лето!
Она не видит бабулиной мимики, соответствующей слову «Рим». Ляля тоже общается. Она кричит из ванной:

— И я хочу Лего!

Тут бабуля запевает «Розпрягайте хлопцi коней», а дети подпевают песню про ёлочку. Мы любим хоровые композиции и взаимопонимание.

Русские вообще не различают слов, если не видят собеседника. Они даже стиральной машине не верят, если в той нет окна, где в прямом эфире крутятся трусы. Зато стиральная машина с окном очень убедительна и многим заменяет камин.

В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь мужчин, делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, но по-женски.
Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:
- Извините за любопытство. А почему вы так, по женски?
- Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно.

Жизнь - театр, а Монтовидор не парится.

Дегтярёв отважный. Он не из тех, кто боится, что ему надерут задницу.

Семейный разговор.
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний... "
- Хы-ы-ы. А ты чего?