Лучшие анекдоты года

Сейчас только март, а уже понятно, что это "был трудный год".

Жена подходит к мужу
- Милый, нам нужно поговорить.
- Что я натворил?

Муж подходит к жене
- Дорогая, нам нужно поговорить.
- Что ты натворил?

Завтра рано утром
Выйду на крыльцо
Разорву шаблоны
Почешу лицо

Женщина под окном так громко и настойчиво учила собаку команде «ко мне», что я не выдержал, взял бутылочку вина и спуcтился.

— Мы ругались с женой, а потом она вдруг признала, что я прав. Что мне делать? Я никогда раньше не был в такой ситуации!
— Извинись перед ней. Скажи, что ты не хотел, чтобы ты был прав.

Сижу, завидую соседу
Что у него такой сосед

Задолбали уже расисты! Какая разница, белый ты или чёрный, если все произошли от одной обезьяны? Просто кто-то эволюционировал и стал белым, а кто-то не изменился ни капли!

Когда мне было 20 лет, мне очень нравились мои сверстницы. Сейчас мне 60 и мне мои сверстницы совсем не нравятся. Вот так с возрастом меняются вкусы!

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмочку водки из графина.
Перепробовал 5 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Не пойму, что не так делаю?

"Россиянам назвали недостатки последней модели «Мазерати»!"

А вы заметили, что утренний кофе гораздо вкуснее, когда с тобой никто не разговаривает.

Kpacивo жить нe зaпpeтишь - нa дeнь poждeния путаны Анжелы пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй в сауну дeпyтaтa.

Ведущий Соловьёв в прямом эфире употребил слово "Пидарас", на что пожаловался один из телезрителей. Роскомнадзор ответил, что слово "Пидарас" не является нецензурным, оно жаргонное. Я правильно понял, что пидарас Соловьёв теперь имеет право употреблять это слово в каждой передаче?

вчера на свадьбе у петрова
петров ответил в загсе - нет
но гости всё равно остались
Петрова завтра хоронить

У нас с промышленностью плохо,
С наукою вообще никак.
Зато с запретами нормально
И с блокировками ништяк.

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

Ресторан носил логичное название «Прелюдия».

Поступает нам вызов в пожарку - типа хата горит по такому то адресу. Выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить. Вроде все побороли, идем на выход, проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь - пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбанный в хлам, утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце, выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: "Бля, нихуя се вы мне тут натоптали!"

Роскомнадзор заблокировал банки, чтобы россияне не могли переводить деньги мошенникам

Женская измена – минутная слабость.
Мужская измена – минутная твёрдость.

- 1360 рублей к оплате.
- Бонусами можно воспользоваться?
- Да, конечно. Сейчас посмотрим. У вас шестьсот тысяч бонусов. Списываем?
- Да.
- Списали, к оплате 1354 рубля.

молился дмитрий менделеев
ложась на жёсткую кровать
ну хоть сегодня без таблицы
ну хоть сегодня голых баб

Однозначно, что Гугл – это мужик! Заходишь в Гугл, вводишь запрос, сразу получаешь ответ. Всё.
А Яндекс – это баба! Заходишь в Яндекс, чтобы ввести запрос, а она тебе: свежие новости, информацию про погоду, пробки, сообщения на почте, расписание, сервисы, курсы валют, дзен, видео... короче, в итоге забываешь, что хотел спросить. Более того, Яндекс настойчиво задаёт вопрос: хотите ли сделать её главной?

Со временем всё будет хорошо, а вот с нами всякое может случиться.

- Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновой хлеб, овощи на пару, низкое содержание углеводов...
- Коньяк будешь?
- Да.