Острие Острие

Лучшие анекдоты года

Лучшие анекдоты года

Анекдоты

Дочь лесоруба в слове Prosecco делает ударение на первом О.
Читать дальше
-5
-3
-1
+115
+1
+3
+5
257
После посещения пластической клиники эконом-класса, лица клиентов выглядят дешево, но сердито.
Читать дальше
-5
-3
-1
+114
+1
+3
+5
177
Грят, шо фильм "Кин-дза-дза" скоро запретят на территории РФ за только одну, но дюже экстремистскую, фразу : "Правительство на другой планете живёт, родной!"
Читать дальше
-5
-3
-1
+113
+1
+3
+5
99
Этапы  большого пути на Острие:
1. Чтение.
2. Смех.
3. Регистрация аккаунта.
4. Публикация многочисленных боянов.
5. Постепенный отказ от публикации боянов.
6. Первые осторожные комментарии.
7. Первые знакомства.
8. Публикация анекдотов посвежее и пореже.
9. Первые друзья.
10. Ржач, веселье с новыми друзьями.
11. Создание собственного блога.
12. Многочисленные комментарии по всем темам.
13.Удивление от того, что тут, оказывается, есть говно и сволочи.
14. Сдержанный срач.
15. Осознание того, что все админы – конченные твари!
16. Сокращение круга друзей за счёт перевода части из них в разряд «говно и сволочи».
17. Обнаружение рейтинговой системы на сайте
18. Колыван.
19. Резкий прирост в группе «говно и сволочи» за счёт новичков.
20. Срач.
21. Чьи-то стишки.
22. Срач из-за стишков.
23. Предупреждение от конченных тварей.
24. Угрозы собственным уходом.
25. Напрасные ожидания уговоров остаться.
26. Финальный срач.
27. Бан.
28. Небытие.
29. Чтение.
30. Смех.
31. Регистрация нового аккаунта…
32. …
33. ...
Читать дальше
-5
-3
-1
+113
+1
+3
+5
855
Перегорела лампочка. Я притащил с лоджии стремянку в надежде её поменять. И тут вдруг нагрянули моя благоверная, сын, невестка и внук. Я сижу на стремянке под потолком, лампочку вывернул, протягиваю сыну:
- Подержи.
Сын берёт лампочку, говорит:
- Папик, ты там поаккуратней.
И тут очередная гениальная идея посетила мой больной мозг. Я качнул стремянку ногами и ору:
- Ой, бля!
Три человека вцепились в стремянку со всех сторон. А я сижу на верхней ступеньке и говорю:
- Вот здесь сделаем три косых распила, подрежем поперечку, отсюда проведём биссектрису главного угла, отсюда проведём гипотенузу, посчитаем синус тангенса и вот из этой точки проведём зелёную линию.
Все окружающие округлили глаза, пережёвывая и переваривая поток информации. Потом начали ржать.
Невестка:
- Пап, мне говорили, что ты приколист, но никто не сообщил, что ты умеешь устроить спектакль на ровном месте.
Ненаглядная:
- Я давно знаю, что ты конченый идиот. Но с тобой не скучно!
Сын:
- Папик, хорош издеваться над народом. Давай уже закручивай эту лампочку.
И только внук бегал вокруг стремянки, хлопал в ладоши и кричал, что у него самый лучший дедушка на свете.
Вот ради таких мгновений я и живу...
Читать дальше
-5
-3
-1
+111
+1
+3
+5
209
«Повадились соседские дети, лет 7-8 ходить на свой участок через наш. Вот так просто в наглую, пока мы не видим. Путь они, видите ли, сокращают. Даже калитку не закрывают за собой. Я тогда как раз сруб под баню срубил. Стоит без окон и дверей, под усадку, только дырки небольшие вместо них. А я внутри чего-то ковыряюсь.
Темнеть уже начало. Слышу — идут. Не увидели, значит, что я приехал. Ну, думаю, хана вам. Щас шугану — стороной это место обходить будете!
И начинаю в темноте выть. Те как дали стрекача! А я еще громче! У-у-у-у-у-у-у-у-у. Они бегут, орут, маму зовут. А я по-звериному: А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А! Голос сорвался и уже с диким хрипом во всю глотку ору дальше. Душа ликует! И тут...
Я просыпаюсь... Ощущаю рядом вусмерть перепуганную жену, произносящую громким голосом, одновременно со злостью, испугом и недоумением:
— БЛ***! Это что ж такое присниться должно, чтобы ТАК орать?!
Мой мозг заржал, а тело снова провалилось в сон...»
Читать дальше
-5
-3
-1
+110
+1
+3
+5
101
Промокашка - это маленькая порция каши, выданная вам в рекламных целях.
Читать дальше
-5
-3
-1
+110
+1
+3
+5
214
Вчера на строительстве синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.
Читать дальше
-5
-3
-1
+110
+1
+3
+5
186
В помощь новичку!

Разобраться в структуре «Острия» довольно просто.
Содержимое сайта делится на две примерно одинаковые по объёму части:
Рыков и всё остальное...
Читать дальше
-5
-3
-1
+110
+1
+3
+5
597
С просторов инета

Маман моего друга, со стажем врачебного опыта более 40 лет, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень похожа по духу на ту тетку из фильма — "Резать к чертовой матери!"

Значит заграница.
Вечером сидим в ресторане, мирно беседуем. Маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо.
Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула. Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.
Маман, не вставая из-за стола, говорит сыну:
— Похоже на анафилактический шок.
— И что делать?
— Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и все будет хоккей, если успеет, конечно. Хотя спроси-ка у ее кавалера, у аллергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай.
Перевожу фразу кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затараторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите плиз! И потащил старушку к своей девушке.
Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и биться в судорогах.
Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках скорой, которой все еще не было. Потом с воплем:
— Слава российской медицине! Еб*сь оно все провались! — хватает со стола вилку и с размаху втыкает ее в ляжку девицы.
Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На что та ловко увернулась и буркнула:
— Жить будет! — направилась на свое место.
Тут уж и скорая через пару минут подоспела. Санитар, сделав необходимые уколы и обработав рану, начал выяснять откуда дырки-то? Девица с кавалером, злобно зыркая, показали пальцами на маман. Санитары потребовали объяснений.
Маман:
— Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. А, т. к. адреналина у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у нее выделился адреналин из надпочечников, да и общий тонизирующий эффект был налицо.
Санитары от такого объяснения не слабо префигели, и собрав данные маман, свалили, бормоча себе под нос:
— Русская медицина... какое варварство...
На что маман, услышав перевод, усмехнулась и говорит:
— Зато бесплатно, а с лекарствами и мартышка сможет.
Читать дальше
-5
-3
-1
+110
+1
+3
+5
211
- Софочка, я должна Вам признаться. Я любовница Вашего супруга.
- Ой вэй! Ну никому нельзя верить! А мне муж говорил, шо все его любовницы молодые и красивые...
Читать дальше
-5
-3
-1
+110
+1
+3
+5
164
Маленькое чёрное платье.
Маленькое красное платье.
И белое, блядь, тоже маленькое.
Читать дальше
-5
-3
-1
+109
+1
+3
+5
318
Пошел я как-то в поликлинику за справкой на оружие (охотник). Нужно среди прочего пройти психиатра. Захожу в кабинет, вижу: бабуля лет семидесяти, эдакий божий одуванчик в белом чепце набекрень. Я уж и забыл когда в последний раз в поликлинике доктора в чепчике видел, но не суть.
- Садитесь - бубнит бабуля, строча чего-то на бумагах. Сажусь. Кладу на стол "бегунок". Сижу. Молчим. (Пишет же человек). Я тихонечко резинку жую (Покурил только что, ну и чтоб запаха меньше...). Бабуля не отрываясь от бумаг спрашшивает:
- А Вы знаете, что жевать "жевачку" в присутствии женщины неприлично?
Я извиняюсь, бормочу что-то про курение и желание уменьшить запах, вынимаю резинку и запихиваю в сигаретную пачку.
Бабуля так же, не глядя на меня, не отрываясь от бумаг берет мой бегунок, чего-то пишет и коментирует:
- Легко поддается чужому влиянию.
Я, слегка охреневший:
- Позвольте, но Вы же сами сказали!...
Бабуля (ес-но не поднимая головы и продолжая писать):
- Склонен к агрессии.
У меня дыхание в зобу от возмущение сперло, но внутренний голос гундит: "молчи, дурак!". А он (голос) не дурак. Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут. Бабуля так же, не отрывая взгляда от бумаг:
- Легко впадает в депрессию.
Я начинаю соображать, что мне сейчас не то что справку не получить, вообще заберут с мигалками, затыкаюсь и решаю молчать хоть камни с неба.
Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут. Где-то минут через десять бабуля наконец поднимает голову и окинув меня хитро-шкодливым взглядом старухи Шапокляк выдает:
- Ладно, иди уж, охотник.
И подаёт подписанную справку.
Читать дальше
-5
-3
-1
+109
+1
+3
+5
218
Интересно, а почему молодую девушку не называют "молодой человек"? А ведь она - молодой человек!
Читать дальше
-5
-3
-1
+109
+1
+3
+5
321
Подруга летом работает  в русско-американском магазине на Аляске. Сувениры там, всяко разно. В ассортименте детали от мамонта - кусочки бивней. Народ подходит, интересуется... вопросы задаёт...
Хит сезона: "Скажите, а что делается для поддержания популяции мамонтов?" 
У меня всё.
Читать дальше
-5
-3
-1
+105
+1
+3
+5
1.32K
Даже тигр может жить с козлом. А некоторые бабы, видите ли, не могут.
Читать дальше
-5
-3
-1
+105
+1
+3
+5
129
Осень прекрасна хотя бы тем, что стопроцентно оправдывает алкоголизм мыслящего человека.
Читать дальше
-5
-3
-1
+105
+1
+3
+5
184
А вот ещё, ну чем не анекдот?
Пидорас во власти (в хорошем смысле пидорас) озабочен проблемой демографии в своей стране.
Читать дальше
-5
-3
-1
+105
+1
+3
+5
411
-Ленка,а какого цвета трусы на тебе?
-А какая разница?
-Разница есть.По тому,какого цвета трусы носит девушка,можно многое сказать о ее характере.
-А я вообще не ношу трусы!
-А по тебе сразу видно,что ты- бесхарактерная!
Читать дальше
-5
-3
-1
+105
+1
+3
+5
215
Едут, значит, русские Москву захватывать. А чеченцы - защищать...
Читать дальше
-5
-3
-1
+105
+1
+3
+5
355
7 утра. Улицы пустынны, всё зеленеет, солнышко светит. Ни души. Только пьяный бомж спорит с экипажем ДПС, стоящим в засаде за кустами, о моральных аспектах иудаизма...
Читать дальше
-5
-3
-1
+105
+1
+3
+5
344
Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
- "Шлюха!" - зло прошептал он.
Вышел из квартиры, тихо закрыл дверь и пошел домой к жене.
Читать дальше
-5
-3
-1
+105
+1
+3
+5
83
— Вместо того, чтобы устраивать шествие в день тигра, лучше бы пришли в тайгу, да и накормили бы этих самых тигров.
— А что из еды с собой брать?
— Да еду брать необязательно, можно просто прийти...
Читать дальше
-5
-3
-1
+104
+1
+3
+5
77
Внук, перепутавший свои таблетки с бабушкиными, подорвался утром и куда-то поехал на трамвае.
Читать дальше
-5
-3
-1
+104
+1
+3
+5
157
Каждый раз обосравшись мы начинаем с чистого листа, отрывая его от рулончика...
Читать дальше
-5
-3
-1
+103
+1
+3
+5
166
Используя этот сайт, вы соглашаетесь с тем, что мы используем файлы cookie.