Лучшие анекдоты года

- Гражданка Сидорова, как же вам удалось задержать такого опасного сексуального маньяка?
- Под утро он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и ударила!

примерно до шести утра марина трахала петра.
однако, в этом есть подвох:
живым был петя лишь до трех....

- откуда у тебя столько золота?
- намолчала.

Я так устала от театров
Давайте завтра сходим в ЗАГС....

Знаете ли вы,что фразу "это ясно и ежу..." ввёл в оборот В.В.Маяковский в детской поэме"О толстом мальчике Пете и Симе который тонкий." Фраза полностью звучит так"Это ясно и ежу
Мальчик Петя был буржуй...."
Сама поэма-взрыв мозга.Видимо кокаин был соавтором....

- что общего между русским патриотом и американским?
- они прекрасно знают, какие проблемы у Америки, обоим похуй на проблемы России.

- Такой ужасный программист работал у нас. Сначала вроде всё нормально было, потом он стал прогуливать работу, из дома чтото поделывал и всё работало. Ну а как уволили мы его и наняли замену, так выяснилось, что он там всё так запутанно наделал, что одному не распутать, пришлось ещё трёх нанимать. Но до сих пор то одно не работает, то другое... Не повезло нам с тем программистом!

Президент назначил Кокова замглавы администрации Дагестана вместо снятого Кокова. Только это не сын или родственник снятого Кокова, а сын совсем другого Кокова, которого Путин снял в 2007 году.

Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.

 

Новый умный холодильник Samsung вышлет уведомление на ваш телефон, если вы не закрыли дверь.
- Если он такой умный, то почему не закроет дверь сам ? Хотя бы роботом-пылесосом?

Один пожертвовал собой ради страны. Другой пожертвовал страной ради себя

«Да я осилить мог бы тонны груза!
Но, видимо, не стоило таскать -
Мою страну, как тот дырявый кузов,
Везет шофер, которому плевать»
Сегодня день рождения
Владимира Высоцкого.

А я ни о чем ДедаМороза не просил - я лучше баловаться буду!

— Сколько евреев нужно, чтобы поменять лампочку?
— Смотря на что.

На предыдущей работе шеф, начальник кибербезопасности, каждому своему новому сотруднику ставил задачу: получить права админа на своем компе (по умолчанию прав не было).
Если сотрудник сам взламывал систему и назначал себе нужные права - становился it-инженером.
Если оформлял все документы и заставлял айтишников дать права - менеджером

Люблю, когда меня спрашивают, как твои дела? Сохраняет уверенность что по мне нихрена не видно.

пил в баре пиво, ко мне подошел китаец и спросил, занимаюсь ли я кунг-фу, или может другими восточными единоборствами.
- нет, а почему вы спросили?
- вы пьете мое пиво.

Во Всероссийском обществе глухих не слышали о задержании руководства.

Классическая проходная - коридорчик с двумя дверями, между ними вертушка и будка вахтера.
И вот, открывается дверь, ведущая с завода, в проходную просовывается длинная пластиковая труба.
Ну, вахтер, офигевший от такой наглости, занимает боевую позицию, чтоб поймать незадачливого несуна, сразу как только тот покажется из дверей.
А труба все продвигается, толчком открывает внешнюю дверь и продолжает проплывать над вертушкой.
И вот кульминация!
Мимо остолбеневшего вахтера проплывает другой конец трубы, которую никто не несет! Так и ушла труба...

— Папа, купи мне плансэт, — просит трехлетний сынишка.
— Зачем тебе планшет? Маленький ты еще, — отвечает отец.
— Ну купи, папа — я хочу как взлослые какать ходить.

Видно только с горних высей,
Видно только с облаков:
Даже в мире мудрых мыслей
Бродит уйма мудаков.

Генеалогическое дерево моей семьи:
Прадед с прабабушкой: 4 детей
Дед с бабушкой: 2 детей
Родители: 1 ребёнок
Я: 1 кот
Кот: кастрированный

глупо обижаться на мужика за то, что он не такой, как изначально тебе показалось

Решил с такой жизни повеситься - намылил веревку, привязал, забрался на стул.
Тут заходит жена, посмотрела и говорит: Тебе лишь бы без дела болтаться!

Некоторые "больные" болеют дольше, чем "здоровые" живут.