Лучшие анекдоты года

Знаете, чем гей отличается от пидараса?
Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
А вот пидарас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с его пидарестической рекламой!

- Никас! Почему ты требуешь огромные деньги за свои картины? Ты же бездарь.
- я закончил МГИК на курс лживописи.

На Западе обиделись на Владимира Владимировича не за то, что он подхрюкивающих политиков назвал «европейскими подсвинками», а потому что европейцы не смогли осознать смысл сказанного.

Из Вики:
"8 марта 1995 года интернациональная экспедиция из шести человек во главе с Уиллом (Стигером) стартовала от архипелага Северная Земля (Россия) в направлении острова Элсмир (Канада). Предстояло пройти около 4000 километров, причем на полюсе планировалось оказаться в День Земли, 22 апреля. И вот, после полутора месяцев перехода по снежным полям Северного Ледовитого океана, полярники достигают Северного полюса — и видят там русских, играющих в футбол. Именно в этот день, 21 апреля, Сергей Зырянов, предприниматель и популяризатор спорта, организовал за свой счет на Северном полюсе мини-турнир среди любительских команд. Для хорошего настроения привезен был даже целый ансамбль мотологической музыки «Тайм-Аут», который смог дать 12-минутный концерт на ветру в сильный мороз. Народ слушал музыку, играл в футбол, пил водку — всем было весело. Всем, кроме Стигера. Поначалу, он не мог сказать ничего, кроме «Crazу, crazу, crazу…», а потом плюнул, обозвал Северный полюс проходным двором и увёл свою экспедицию обратно в Белое Безмолвие, к далёкому канадскому берегу…"

"Новосибирские учёные освоили печать на 3D принтере слепым десятипальцевым методом!"

Просто новость с Мэйл.ру
В Узбекистане жительницу Ферганской области Хувайдо Умарову официально признали самой пожилой жительницей Земли. Ей исполнилось 130 лет. Об этом сообщает Минюст Узбекистана.

«Впервые в истории Узбекистана зафиксирован факт рождения 130-летней бабушки», — говорится в официальном telegram-канале Минюста.

Знаю, что баян, но захотелось исполнить.
Товарищи, верь, пройдет она, так называемая гласность.
И вот тогда госбезопасность припомнит ваши имена!

трудно удержаться от траты денег на роскошь, когда ты входишь в сотню самых богатых людей подъезда.

Вы никогда не сможете что-то доказать человеку, пока не наступит его время понять это самому.
А. П. Чехов

Наконец-то импортозаместили Камасутру! Новое издание называется «Иван да Марья. Голь на выдумки хитра». Дополнительно включены разделы с действием на русской печи и с участием медведя.

Чтобы жить и радоваться, требуется всего две вещи: во-первых жить, а во вторых радоваться.

Ева лишь надкусила плод с древа познаний — Фрейд разжевал…

я всем рассказываю, что меня хотели ёбнуть в лихие 90-е, но мама просит не называть так её мысли об аборте

Если человек боится что-то сказать, чтобы не попасть в тюрьму - значит он уже живет в тюрьме...

- Дедушка, а правда, что большевики верующих убивали?
- Правда.
- А как они их отличали?
- У верующих на пряжке было написано «Gott mit uns» (С нами бог).

Ну почему в метро нет вагона-ресторана?

"Бывший гражданин РФ стал вторым в рейтинге налогоплательщиков Британии".
Не понимаю, чего им тут не нравится жить и налоги платить

многие мужчины понятия не имеют, что делать с женщинами, которых не впечатляют деньги

Все на Сельмаше замерли, когда сварщик 6 разряда Матвеич сказал Генеральному: "Не нравится - увольняйся. За забором на твое место очередь стоит."

- Изя! Быстрее сюда Тут бабушке Циле плохо, а Вы всё-таки доктор.
- Я таки извиняюсь, но я доктор археологии.
- Так и бабушке давно уже не восемнадцать.

Бабки спорили на даче, чей духовный мир богаче.

В соревнованиях на стометровке, первым к финишу пришел эстонец.
Все остальные туда прибежали...

-Мама, а что на ужин?
-Луковый суп.
-Мама, ты убила Чиполлино?!

Приходит мужик в аптеку и спрашивает:
- У вас хлеб есть?
- Да откуда, мы ведь аптека.
На следующий день происходит тоже самое, и так еще пару дней подряд.
Аптекарь думает: Куплю я хлеба, ведь завтра этот дурик снова придет, так я ему просто его продам, чтобы на глупые вопросы не отвечать, да и жалко, видать больной же человек.
И вот на следующий день заходит этот же мужик в аптеку и спрашивает:
- У вас колбаса есть?
Ошарашенный аптекарь, удивленно:
- Нет, но есть хлеб!
- Да хлеб то теперь в каждой аптеке есть...

- Геннадий Иванович, разрeшите к вам обратиться, как к руководителю?
- Петрович, давай уже бeз формальностей. Я знаю тебя дeсять лет. Предлагаю перeйти на «ты».
- Ну, ты, Гена и мудак!
- Так, переходим опять на «вы»…