Лучшие анекдоты года

Супружеский долг в старости выполняется по-другому: жена мне капает глазные капли, а я растираю ей спину мазью от ревматизма. Пока никто из нас не жаловался.

Роскомнадзор извинился за временное отсутствие интернета в России
В следующий раз РКН пообещал заблокировать интернет навсегда.

Хочется купить хаски, чтобы соседи думали, что это она воет

— Не смейся над дедушкой!
— Почему?
— Дедушка на войне был!
— И чё?
— Дедушка умеет УБИВАТЬ!..

В Госдуме готовят закон о полном запрете. Скоро будет нельзя.

Настоящие шаманы могут быть родом только из провинции Шамань. Все остальные - игристые колдуны.

Загадка улыбки Джоконды раскрыта. Она нашла заначку Леонардо.

В Москве много выходцев из метро.

В церкви на исповеди:
- Грешишь, сын мой?
- Папа, наконец я нашел тебя.

Люди делятся на две категории: одни нагло врут, другие честно заблуждаются.

Вы тоже, когда пропускаете рекламу, говорите "иди нах..уй"?

Вчера с моей девушкой соревновались в армрестлинге. Она выиграла и сказала
- Спасибо, что поддался мне, было очень приятно.
А я не поддавался.

Предлагаю банку ВТБ снять ролик про идиота Мышкина, который берет ипотеку под 25% годовых.

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
Смотрит, несётся на огромной скорости "Мерседес". Явно «жирный клиент».
Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя:
— Ах ты ж, твою мать! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной? Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему обратно в салон, плюёт ему в лицо и с криком, - Марш за мной, козёл!, - двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки "Мерседеса" и с ужасом замечает «неприкасаемую» серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
— Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
— Да хуйсними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!

- Я тут)
- Чё ты пропал? Я не поняла! Со шлюхами своими трахался?
- Ага) Но только меня не было тут 6 минут!
- 2 раза трахался, что ли?
- Сука)

– Сэр, вы хотите девушку простую или особенную?
– Конечно, особенную!
Через пять минут: – Что творится?!! Ваша девушка забрала у меня все деньги! И сбежала.
– Это её особенность.

Указом Трампа теперь в Америке существует только два пола - мужчины и женщины. Так что любой американец может смело считать себя тем или другим, на свой вкус или по обстоятельствам.

Правда ли, что бабочки в животе выводятся из глистов?

- Ребе, а бывают бедные евреи?
- Нет Изя, бывают бедные люди, которые думают, что они евреи.

Филapмoния. Koнфepaнcьe oбъявляeт — Пepвый кoнцepт для cкpипки c opкecтpoм. Пeтp Ильич Чaйкoвcкий. Зaкaнчивaeтcя кoнцepт, из пepвoгo pядa нa cцeнy выxoдит cepьeзный мyжик c oгpoмным бyкeтoм, пoxoдит к диpижepy и гoвopит: — Пeтp Ильич, для пepвoгo paзa пpocтo oкyэннo!

Появился новый мошенничества:
пенсионерам по утрам звонят с "левых" телефонных номеров и говорят, шо пора идти на работу.

Госдума приняла закон запрещающий держать змей в квартирах. Это сколько же будет разводов?

Песни SHAMAN и Олега Газманова могут войти в школьную программу уже со следующего учебного года.
Об этом сообщили в Госдуме. Экспертная группа для внесения изменений в программу для 1—8-х классов уже создана.

«Целым поколениям советских людей не посчастливилось познать Интернет!»
(Из сочинения школьника)

Грузчик Петрович задумчиво смотрел на рекламу фитнес-клуба. Он никак не мог понять, почему все эти люди платят деньги за то, чтобы таскать тяжести...