Лучшие анекдоты года

А просто написать в Центробанк можно, что мне сегодня нужны деньги на проституток?

- Ты конечно не сахар...
- а полижи-ка вот тут?!

Российские ученые-атомщики, во исполнение указов гаранта, произвели ядерный взрыв мощностью от 1 до 1000 килотонн. Наш корреспондент поинтересовался у руководителя проекта академика Петрова:
-Почему так неточно указана мощность взрыва?
Академик ответил:
-Мы рассчитывали на 1 килотонну, а оно ка-а-ак ебануло!

Лучшый подарок на 8-е марта — тот, который барышня своими руками себе сделать не сможет.
А вот шоп как следует выпить на 8-е марта, нужны не женщины,а выпивка!
© Дохтур Gugutцэ князь Бешбармакоff

Звонит Путину президент Китая:
- Вова, если я перестану продавать айфоны в штаты, они станут от 3000$!
- Си, у нас они уже давно так стоят. Берут.

Ложусь вздремнуть после обеда, время 14.
Жена:
- и сколько ты собираешься спать? Опять продрыхнешь до шести?
- Наташ, да тут до трёх бы хотя бы поспать. - имея ввиду, что дети могут в любую минуту поднять.
Уснул. Жена будит со словами:
- ну я же говорила, что до шести будешь спать!
- а что, уже шесть? - говорю спросонья.
- нет, сейчас полтретьего .

В первый же день в больнице Моня получил кличку "сомалийский пират" за то, что захватил чужое судно.

Глава МИД ФРГ Вадефуль : "Предстоящая зима может стать поворотной для Украины...“
— Ещё пара-тройка уничтоженных российских НПЗ, и ВКС РФ лишат бандеровщину последних киловатт жизненной энергии, и запоздалые мольбы "Хваааатит ...довольно!!!" застынут на замёрзших губах простых подданных киевской хунты...
© ответ ВлаПуДАМов (из неопубликованного)

- Братан, она предложила тебе остаться на ночь? И ты отказался? Ты серйозно?!
- Да ну ее нафиг. У неё фамилия Богомол.

Заключение по результатам диспансеризации:
Пациент по состоянию здоровья такой жеребец, что ему ветеринар нужен, а не доктор.

В 1962 года Джон Ф. Кеннеди заявил: «Мы решили отправиться на Луну в этом десятилетии... не потому, что это легко, но потому, что это трудно». Речью Кеннеди, в том числе, прониклись и боссы Голливуда. Они предложили президенту США никому никуда не лететь и не рисковать понапрасну астронавтами НАСА и репутацией Америки, а всю необходимую, для доказательства полета, кинохронику снять в голливудских павильонах.
В Белом Доме изучили смету киношников, сравнили её с бюджетом Лунной программы НАСА и решили, что слетать на Луну будет дешевле, чем снять эту заказуху в Голливуде.

— Чем отличаются предвыборные обещания от сказок?
— В сказках в конце добро побеждает.

А я всегда беру трубку и со всеми разговариваю. Звонят из оздоровительного центра, записываюсь на приём. Звонят с предложением бесплатно починить окна, соглашаюсь сразу и даю адрес оздоровительного центра. Предлагают билеты в театр, заказываю сразу 5 штук самых дорогих и договариваюсь, чтобы привезли в фирму по бесплатной замене окон. Даже, когда звонят из службы безопасности Сбербанка и просят назвать номер карты и пин-код, честно беру в руки карту Пятёрочки и диктую данные..

Все кинопродюсеры и режиссеры, снявшие фильмы, не получившие прокатных удостоверений, будут именоваться киноагентами.

Если вам вдруг надо кого нибудь встретить из метро, но на улице холодно а внутри не пускают валидаторы, катайтесь на лифте. Там тепло, вход бесплатный и не выгоняют.
Мне подросток показал. .

Вот мы и создали общество потреблеяния...

У моего знакомого на балконе стоит плюшевый доберман. Сегодня соседка написала жалобу в администрацию, что тот агрессивный. Серьезно.

Анталья, ноябрь прошлого года. Президент отель, три президента. Эрдоган:
- Башар! Ты дахрина просишь, умерь аппетит.
Асад:
- чуваки, если мне пиздос, то и вам тоже…
Пезешкиан:
- посмотрим.

- Я знаю самое большое число на свете, гугл, там 1 и сто нолей.
- да ладно, я знаю больше!
- не пизди, не бывает числа больше?
- гугл один.

Я думал, что нет ничего грязнее, чем политика, пока не начал разбирать балкон.

Прямая линия:
- хосподиин Путиин, почему вы захватываете Блэк Рок?
- а зачем? У меня больше.

Когда у верховного антифашиста спросили за самую любимую песню из репертуара его самой любимой группы "Любе", тот не задумываясь ответил — песня «Русские рубят русских» (Автор текста – Михаил Андреев, музыка Игоря Матвиенко).

Оказывается «намылить шею» это не наказание а доброе дело.

- А не смотаться ли мне на Тибет?
- Зачем тебе Тибет?
- Зачем мине минет?!

Заходит шеф к нам:
- чем тут пахнет? Спиртягой? Бухаете тут все?
- шеф, делом занимаемся по регламенту. А там смотрите по накладным-метанол.
- чо не сдохли?
- справились. И с ним тоже.