Лучшие анекдоты года

Не моя любимая история.
Я путала в Китае «Dzao shang hao» — что значит «доброе утро», с «Tsao shang hao» — что значит «идите все на **й этим утром». Три года рабочие совещания я начинала с фразы «Tsao». Ну то есть дословно: «идите на **й, а теперь по работе».
Ни одна скотина не исправила.

Американец узнал, что его родители проголосовали по почте за Камасутру Харрис и публично заявил, что больше не станет приносить цветы на их могилу

...скажите, у вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?..

Живите так, чтобы Богу стало интересно за вами наблюдать.
А не так, чтобы Он ОХУЕВАЛ, какие вы идиоты!

Роскачество нашло плесень в сыре с плесенью.

1 января, травмопункт. Привозят в 4 утра подростка, лет 14, с повреждениями МПХ. Хомяк покусал. Обрабатывают. Парень спрашивает: "А вдруг он бешеный?"
Хирург в голос орет: "Это КТО, блять, бешеный!!!! Ты нахуя в три часа ночи в клетку с хомяком хуем додумался тыкать? Кто из вас ебанутый???"

Вот смешные. Диван они видетели сломали. Вы сначала попробовали бы сломать две кровати

Вот как надо писать заявление об увольнении: "Мне было приятно с вами работать, но я хочу попробовать себя в гетеросексуальном коллективе"

Песков: чего волноваться, у нас их много

Минфин представил новую формулу расчета налогов в России (см. камент)

– Слышал в новостях, что большинство взяточников, осуждённых в прошлом году, получили в качестве взятки сумму менее 10 тысяч рублей!
– И что здесь удивительного? Чем больше берёшь, тем меньше шансов оказаться на скамье подсудимых.

"С 1 сентября на уроках труда девочки будут учиться кидать букеты назад, а мальчики — гранаты вперёд."

— Почему у тебя палец порезан?
— Потому что ножи вечно тупые. А потом какой—нибудь иплан возьмет и наточит!

Едут в поезде китаец, американец и русский.
Китаец поиграл в тринадцатый айфон, взял да и выкинул его в окно.
—Что ж ты делаешь? - спросили те.
—У меня на родине такого барахла завались! - сказал китаец.
Американец взял кофе из старбакс, половину выпил, а остаток вылил в окно.
—Что ж ты делаешь? - спросили другие.
—У меня на родине такого кофе завались! - сказал американец.
Русский молча выкинул пакет очередных санкций в окно.

В Кремле не располагают деталями нападения в школе №68 в Челябинске. Об этом заявил пресс-секретарь президента России Дмитрий Песков

У российских телеканалов залипла клавиша «0» на импортозамещенной клавиатуре

Жена говорит мужу:
— Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать—выпить…
— Ну, хорошо.
— Я буду звонить, но ты не бери трубку, пожалуйста.
— Почему?
— Не нарывайся!

Художника легко обидеть, труднее выдержать блицкриг.
(с) некий австрийский художник

Не верьте, что после вакцинации у вас не будет детей! Только что пришёл с вакцинации, все трое детей дома.

В России начнут тестировать первый летающий автомобиль.
ИФ-9 может раскладываться в квадрокоптер и подниматься в воздух. Как высоко — пока неясно. Если вдруг произойдёт воздушно-транспортное происшествие — автомобиль выстрелит капсулой с пассажирами и выпустит парашюты.
Испытания начнутся в конце января

- Его интересуют только мои деньги и мой дом на юге...
- Так гони его сраным веником!
- Налогового инспектора?

- Циля, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет
- Мы станем врагами?
- Нет
- А шо же тогда?
- Мы станем квиты

Мы приходим цыплятами желтыми,
А уйдем динозаврами страшными.
И кто знает, какими животными
По пути обернемся однажды мы.

В США прошли массовые акции под лозунгом "Долой царя в голове".

- Кто может подсказать, почему две бутыли минеральной воды в день никак не лезут,
а две бутылки вина за час - как в сухую пустыню?