Лучшие анекдоты года

В России снова разрешили песню "Пусть всегда будет солнце".

"Женщина отдала любовнику лучшие десять миллионов рублей своей жизни."

Чтобы не травмировать психику российских покупателей, цену в автосалонах на новые автомобили будут указывать за 1 лошадиную силу.
Глядя на это, автодилеры среднеазиатских стран, которые были Союзными Советскими Социалистическими Республиками, решили поступить креативнее — цены на новые пепелацы будут указаны за 1 силу ишака.

чтобы бросить денежку в фонтан Треви, нужно заплатить два евро за билет сайте римской мэрии

Увидел "новость" - президент АвтоВАЗа пересел с Mercedes на Lada Aura, и вспомнил, как знавал как-то одного из руководителей Ульяновского автомобильного завода, его возили на "УАЗ-Патриот" и мне довелось пару раз проехаться с ним в этой машине. Разумеется, я расспросил его об этом "УАЗе" - оказалось, что двигатель в нём стоял Toyota, коробка передач Mitsubishi, электрика Bosch... одним словом российскими были только кузов и название.
С виду настоящий "Патриот", а внутри ничего российского...

- Нинка, что ты замуж то никак не выйдешь?
- Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление: "Ищу верного спутника жизни", так мне только из собачьего питомника и позвонили...

В рабочем кабинете главврача Центральной клинической больницы на стене висит флюорография Путина.

За последние три года я овладел очень нужным навыками: я отличаю "Байрактар" от " Шахеда", "Миг" от F-16, ну ещё как правильно направить доставку.

Тост от РКН:
- Чтоб MAX стоял и деньги были.

Двадцать второе февраля
А завтра этот праздник, бля...
Что, снова пена и носки?
Не нужно, сдохну от тоски!

Мне сегодня приснилось, что я живу в тоталитарном государстве.
А потом я проснулся...

Сидим обедаем с шефом, у меня вес 111, у него 160+. Он:
- не пора ли похудеть?
- шеф, вы очень похожи на Будду!
- Будда вроде киргиз?
- нет, он точно еврей, шеф!

В целях защиты от мошенников квартиры и сбережения пенсионеров будут обращены в собственность государства

не спите? тогда подумайте, зачем рыбе ноздри, если дышит она жабрами?

...ты мне очень нравишься, поэтому я тебе дам время, чтобы убежать

- художника обидеть может каждый...
- но ты, даже не художник...
- ну вот! опять бл..ять!!!

Прежде чем напугать меня
Подумай
Что ты будешь делать, если я не испугаюсь

- Папа, а упоротый лис существует?
- Нет сынок, это мем.
- А Марья Ивановна говорит, что существует.
- Марья Ивановна тоже мем.

Самое обидное, что когда мужчина уходит, он забирает с собой пенис.

Мать укладывает ребенка спать:
— Всё, спим! И не дай Бог я ещё раз услышу "Ма-а-ам"!
Через 10 минут:
— Лариса Петровна, я пить хочу!

Меня засасывает в старопровод.

После 4 часов езды с женщиной, навигатор спросил:
- Ну и где мы?

Собеседование в секте:
— А если все с девятого этажа прыгнут, вы тоже прыгнете?

- Ефим Моисеевич, вам же 65 лет, вы слепой, глухой, как же вы ещё летаете?

- Да чего там, меня же Роза на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели...

- Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки Боинг…

- Да чего там, дал ему газ, он сам взлетает.

- Ну а "Тель-Авив - Нью-Йорк " это же хрен знает куда...

- А штурман для чего? Он мне говорит: "Ефим Моисеич, вправо", "Ефим Моисеич, влево". Долетаем, короче.

- Ну, а посадка?

- Почти всё автоматика. Конечно на последнем этапе я беру штурвал в руки и жду, когда второй пилот скажет: "Сейчас этот слепой ПОЦ нас всех УБЬЁТ!" Вот тут я плавно добираю штурвал на себя...

А вы никогда не задумывались, насколько научным предметом являются носки?
Например, когда носки лежат в шкафу, они не являются правым и левым, каждый из них одновременно и правый и левый. Это называется суперпозиция носков. Но когда вы надели один на правую ногу, второй сразу становится левым. Это называется квантовая связь носков. А когда вы видите только один носок, то пара к нему одновременно существует и не существует, это носок Шрёдингера.
Именно об этом я думал сегодня в три часа ночи...