Лучшие анекдоты года

Трамп начинает войну за премию мира.

«Счастливые часов не наблюдают». Правительство анонсировало переход россиян на 60-часовую рабочую неделю

1 Господи Иисусе Христе, Боже мой, покрый мя и раб твоих, ляляля тополя, ты главный.
2 сынуля решил помолиться и сказал что главный тут не он))

- ты же москвич, поделись связями?
- моя жена программист, ученик создателья Танков из Минска. Тебе чей телефон нужен?

А депрессии и неврозы незаменимы для пациента на фоне абстинентного синдрома!

Рукожопства европейских стран — прихвостни сшА, а кроваво-зелёный клоун — тот самый хвост, который виляет всей собакой…

– Царь-батюшка! Дракон в наших землях! Явился – не запылился, крыльями машет. Голодный – голодный! Еды требует!
– А что ему нужно на пропитание?
– На диете он, требует девственниц непьющих и неболтливых.
– Жаль зверушку… Отощает он в наших краях… А то и вовсе сдохнет.

"Бог создал людей сильными и слабыми, а мистер Кольт уравнял всех в правах".
...а потом сшА создали самый мощный в Мире флот и лишили весь остальной мир нахуй всех прав.

С форума:
- Немцы, вы зачем свои атомные электростанции уничтожили?
- Гинеколог посоветовал ...

весной пятнадцатого года
обрушился последний мост
с тех пор мы спали только с теми
кто жил на нашем берегу

Не сходится.
Заповедей Божьих - десять. А грехов смертных семь.
Т.е. как-то можно и грешить, но втихую?

Рэпер Navai заявил, что причиной его ДТП стала плохая резина. Видимо, он имел в виду ту резину, которой пользовался его отец 34 года назад.

Прошлый век, английский посол принёс в подарок русскому царю чай Royal. Пьют.:
- какой прекрасный индийский чай, господин посол, вы купили в Индии по рыночной цене?
- нет, ваше величество, это подарок индийского народа.
- Англия продолжает грабёж Индии?
- а этот бриллиант в короне, якутский, вы купили у якутов?
- нет, господин посол, лучшие бриллианты якуты сами дарят двору.
- самый лучший чай идусы сами дарят королевскому чайному дому Royal!

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети. Первый: — Вот у меня сын — молодец, по моим стопам пошел. Недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится — недавно другу пятикомнатную квартиру в Париже подарил. Второй: — У меня тоже молодец — автосалон открыл, дорогими машинами торгует. Дело процветает, сам живет на широкую ногу — другу новый Ferrari подарил недавно. Третий: — И у меня красавчик . Банк организовал, развернулся, понимаешь. А недавно другу миллион баксов в кредит без процентов дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
— О чем говорите?
— Да о детях.
— А мой, прикиньте, нигде не работает, да ещё и гомик, блин! Гомик!!! Hо у него: пятикомнатная квартира в Париже, новый Ferrari, а недавно ещё и миллион баксов в кредит без процентов взял на 30 лет. И как ему это удается!?

крокодилы летают низко - это к чему?

19 век. Дорогомилово. Пленных офицеров французы тогда держали под честное слово что они не убегут. Подходит один к французу:
- маршал Камю(в честь которого когниаг называется)! Позвольте убеждать, соскучился по своим крепостным бабёнкам…
- унтер!-ответил ему Камю- выйграй в карты и будешь свободен.
Выиграл. Камю:
- унтер, сними форму и поселяйся к пленным солдатам. Завтра они едут в поле на сенокос и ты свободен. Карету ты тоже выиграл.

Советы очень успешно конкурировали на внешних рынках, а не на внутренних...

«Его захватили». Путин прокомментировал ситуацию с танкером

бриз ласкает кожу
в пузике винцо
чайки ставят лайки
прямо на лицо
© grate

Вспомнил вдруг старинную пiсню 2001 года:
"...Ты машина и я машина.
Може твiй, а може твоя,
Моя єдина,
Налий бензина — кави..."
Покумекал и сочинилось следующее:
Есть машина, а нет бензина.
Силы есть — сигай в дрезину.
Если ж слаб и нету сил,
Скорей звони "911"

Говорят раньше евреи по пустыне просто скитались...

"Президент распорядился ежеминутно докладывать ему о росте экономики."

у меня план б
вот такой примерно
сам иду по б.
шлю супругу к маме

Единственное, что мы делаем безупречно - это ошибаемся в людях.

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число "Пи".