Лучшие анекдоты года

— Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся?
— Это у Вас вопрос юридический? Или личный?

Парень долго и безуспешно искал работу. Наконец, увидел в газете объявление,
что некий очень аристократичный дом ищет дворецкого. Он отправился туда
на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Когда пришёл, все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня.
Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал.
Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит -
покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне
подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь
покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...

- Хочешь, расскажу эротический анекдот?
- Хочу...
- Раздевайся, там показывать надо.

Есть мелочь, ее тырят
Есть копейки, их сшибают
Есть деньги, их воруют
Есть бюджет, его осваивают

У плохо видящих обостряется слух, у плохо слышащих - зрение. У тупых - обостряется желание высказывать свое мнение по любому поводу.

Я сегодня доставал козюльку из носа. Вот только не говорите, что вы так не делаете)))
А через пол-часа...
Бац!
Сообщение с Госуслуг, требуют заплатить налог на добычу полезных ископаемых!

Кремль: со стороны России договор подпишет Лариса Долина

- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье...

Одна сказала:
-Я снова жду ребёнка. Только теперь уже из ночного клуба.

забудь слова "не могу", "у меня не получится", "я не справлюсь".
используй вместо них: "оно мне на..хуй не надо"

Долина обороняет квартиру уже больше, чем Франция свою территорию во времена Второй мировой...

-Почему Вы говорите: Слава Богу? Вы же атеист?
-Потому, что это устойчивое семантическое выражение. Я ведь не спрашиваю, почему верующие говорят: Я думаю.

Московская пенсионерка, 17 раз продавшая свою квартиру, попала в книгу рекордов, как наиболее пострадавшая от мошенников⁠.

Было бы гораздо приятней убивать комаров, если бы они кричали!

есть люди, которые даже плохое настроение могут испортить.

Ровно 33 лет назад в новой российской Конституции была законодательно отменена совесть.

Ништо так не привлекает в женщине, как маленькое чёрное платье заправленное сзади в трусы в горошек.....

- Как Вы полагаете, кому тяжелее жить: женщинам или мужчинам?
- Однозначно мужчинам.
- Почему?
- Дык из-за женщин...

"Россияне безудержно транжирят деньги на ЖКХ!"

аркадий вы поди устали
давайте я вас подменю
вы всю дорогу сам несёте
херню

- Лена, выходи за меня замуж!
- А утром протрезвеешь и передумаешь?
- Клянусь, не протрезвею!

- Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали, купим тебе новую шубу? Ну, или айфон какой-нибудь?
- Ой, я так сегодня устала, и голова что-то болит. Давай в другой раз?

После долгих раздумий в графе «семейное положение» он написал «доширак и пельмени».

"Коммунальщики отчитались о готовности к ядерной зиме."

Николай Дроздов как то рассказал историю о том, как он в Африке поймал великолепный экземпляр кобры и бежал с ней к машине, чтобы показать её водителю. А расстояние между ним и машиной не уменьшалось, потому что водитель уже уматывал от этого прекрасного вдохновлённого человека.