Лучшие анекдоты года

Вот и настало то время, что я не могу сесть столько пельменей, сколько мне лет

Наш губернатор Беглов заявил, что ситуация на АЗС находится под полным контролем. А с общественным транспортом вообще нет проблем, автобусы и ТРОЛЛЕЙБУСЫ снабжаются топливом в полном объёме. Не скрывайте от руководителя правду, покажите ему троллейбус!

— Я начал смотреть фильмы на английском, чтобы учить язык.
— И как успехи?
— Уже таки понимаю, когда они смеются!

времена Союза, французская делегация, у них гид переводчик , катаются по Москве , день, второй. Все уже посмотрели, скучна. И гид стал рассказывать тогдашние анекдоты. В том числе и про "чукчей" (была такая серия). Французы вроде и смеются, но не активно , больше из вежливости.... Пока один из них не спросил -а кто такие эти "чукчи"? И переводчик не долго думая сказал "Северяне, ну, те, кто на севере живут..." и тут французы в голос заржали:
-А! Голландцы!!!

Считается, что самые умные животные — это дельфины, обезьяны и люди.
Но! Одни лучше всех плавают в море, другие лучше всех едят фрукты, а третьи 11 месяцев в году пашут, как лошади, чтобы один месяц поплавать в море и поесть фруктов.

Если последний ряд в кинотеатре – это места для поцелуев, даже не представляю, что может твориться в будке киномеханика!

В израильской Камасутре нет ни одной позы без автомата.

Работали мы с напарником дальнобойщиками на полуприцепе. Как-то пилили весь день, и под вечер, уже ближе к ночи, остановились пожрать. Сидим в кабине, хаваем. И стемнело как-то быстро, а мы сидим, лопаем и даже свет почему-то не включили.
Тут видим, по встречной полосе едет какой-то то ли МАЗ, то ли КАМАЗ, с погашенными фарами. Суть не в этом. Короче, сворачивает он на встречку, потом рулит на нашу обочину и встает прямо напротив нас, буквально лоб в лоб.
Вот мудило, думаем, как выезжать-то теперь? Задом сдавать?
Зажигается там свет - в кабине мужик с бабой. Раздеваются они потихонечку, мы еще подумали, спать что-ли собираются? А они-то, мать моя...
Ну, короче, трахаться они начали. И так, и эдак, ну, прямо камасутра сплошная. И главное, свет не выключили, забыли похоже второпях, а нас-то им не видно, на улице уже темно. А мы сидим, жратву побросали, пялимся. Главное, видно все - лучше, чем по телеку, до них метра три, наверное. Времена-то были советские, видиков еще и в помине не было, какая там "порнуха" никто и понятия не имел. А тут - все в натуре, он ее и так поставит, и эдак, то сверху, то снизу, короче, увидели мы все, о чем и вообразить себе не могли.
Наверное, полчаса они кувыркались, а мы таращились втихомолку... Самих уже стояк замучил, думаем, счас закончат, найдем себе какую-нибудь шалаву. А они насытились, значит, оделись быстренько, свет выключили и уехали!
Эка, думаем, их торкнуло!
Ну и сами-то, какая уж тут еда, надо бабу искать! Посидели маненько, отдышались, выходим на улицу перекурить... А у нашего полуприцепа шесть колес свинчено!!!

— Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся?
— Это у Вас вопрос юридический? Или личный?

Парень долго и безуспешно искал работу. Наконец, увидел в газете объявление,
что некий очень аристократичный дом ищет дворецкого. Он отправился туда
на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Когда пришёл, все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня.
Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал.
Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит -
покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне
подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь
покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...

- Хочешь, расскажу эротический анекдот?
- Хочу...
- Раздевайся, там показывать надо.

Поймала женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
— Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!
— Хочу, чтобы муж никогда не говорил мне слово «НЕТ».
— Готово!
Возвращается домой и говорит мужу:
— Дорогой, купи мне шубу!
— Хуй тебе!

Есть мелочь, ее тырят
Есть копейки, их сшибают
Есть деньги, их воруют
Есть бюджет, его осваивают

У плохо видящих обостряется слух, у плохо слышащих - зрение. У тупых - обостряется желание высказывать свое мнение по любому поводу.

Я сегодня доставал козюльку из носа. Вот только не говорите, что вы так не делаете)))
А через пол-часа...
Бац!
Сообщение с Госуслуг, требуют заплатить налог на добычу полезных ископаемых!

Кремль: со стороны России договор подпишет Лариса Долина

Осень. Тишь да гладь кота.

Два полицейских стоят у окна, пьют кофе и смотрят на улицу. Напротив отдела двое бьют третьего. Тот истошно орёт:
- Милиция, милиция, убивают!!!
Один полицейский другому, смачно отхлебнув:
- Ну нет у нас милиции...

- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье...

Одна сказала:
-Я снова жду ребёнка. Только теперь уже из ночного клуба.

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность.
- Что такое?
- Да вот, послушай...
Включает музыку. Звучит песня, там текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Парень сидит с мрачным видом и молчит. Девушка в ступоре, чуть не плачет от обиды и злости:
- И когда это вы, мужики, все успеваете!
А парень — так же печaльно и мрачно:
- Услышала, да? По-моему, правая колонка глючит...

Долина обороняет квартиру уже больше, чем Франция свою территорию во времена Второй мировой...

-Почему Вы говорите: Слава Богу? Вы же атеист?
-Потому, что это устойчивое семантическое выражение. Я ведь не спрашиваю, почему верующие говорят: Я думаю.

Московская пенсионерка, 17 раз продавшая свою квартиру, попала в книгу рекордов, как наиболее пострадавшая от мошенников⁠.

Было бы гораздо приятней убивать комаров, если бы они кричали!