Лучшие анекдоты года

Выношу мусор. Рядом с баками -три стопки книг. Начинаю их смотреть, тут голос из-за плеча:
-Нет там ничего интересного, я уже проверил.
Поворачиваюсь-стоит типичный питерский бичик. Продолжает:
-Если Вы интересуетесь литературой, то с удовольствием готов показать Вам свою библиотеку. Но Вы же понимаете, что библиотека у меня солидная и для её просмотра нужно не меньше литра?

Нобелевский комитет сейчас посмотрит на всю эту хуй..ню, и даст премию мира Ким Чен Ину.

Национальный мессенджер — это когда сбою в его работе радуется вся страна

Звонок из налоговой:
-Гражданин, вы чем в данный момент занимаетесь?
-Да ничем, работы нет, сижу, дрочу!
-Сами дрочите?
-Ну да, сам...
-Значит, самозанятый. Начислим налог 4%.

Вождей у нас сейчас дох..уя.
Нам индейцев не хватает.

Цены в магазинах отчаянно пытаются угнаться за ростом зарплат.

Встречаются два сильно женатых мужика. Один другому:
- Вчера свою нахуй послал!
- Да ладно! Ни фига себе! Как это?
- Да прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор!"
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты нахуй! Я еще не достирал!"

сегодня ты гуманитарий, а завтра моешь планетарий

Сказки о трехглавом Змее Горыныче с отрастающими головами - это политтехнологиия выжимания из княжеской казны бюджета на содержание трех богатырей вместо одного

Чтобы понять, насколько женщинам жить сложнее, чем нам, достаточно вспомнить про трусы.
У нас трусы-это просто трусы. Ещё плавки бывают, но судя по пляжу у Петропавловки, не у всех.
У женщин: трусы домашние, трусы на работу, трусы для фитнеса, трусы для свидания, трусы для секса... И это ещё не полный список, но продолжить его могут лишь женщины!

Получил выписку из банка за прошлый месяц. Оказалось, что с женой на курорт ездить дешевле, чем одному!

- Ты любовью со своей женой до свадьбы занимался?
- Нет, а ты?
- Но я же не знал, что ты на ней женишься!!!

Как же меня достали эти круглосуточные магазины!
Из-за них к симпатичной соседке за солью вечерком не зайти.

Чтобы править, Екатерина II убила мужа, Клеопатра — брата, а Мария Тюдор — тысячи протестантов... Так что имейте в виду, если Вам попались курсы а-ля «Как стать королевой» и там нет упора на убийства и казни оппонентов — скорее всего Вам хотят впарить какую-то ведическую лажу.

Как истинный патриот, я рад укреплению курса рубля!
Так я быстрее накоплю достаточное количество валюты, чтобы купить недвижимость за рубежом, съебаться и и любить Родину издалека.

АвтоВАЗ повысит цены на все свои автомобили с 1 мая
«На мировом рынке подорожали говно и палки», — заявил гендиректор автоконцерна.

— Здравствуйте! Как Ваше здоровье?
— Вам правда интересно? Тогда начну с анализов...

Тост. На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!

«В ногах правды нет». Власти пояснили, почему в России каждый может сесть

Когда находишь своё, на чужое смотреть не хочется

Где я был этим летом:
1. В ахуе
2. На работе
3. В ахуе на работе

"Шаман напишет песню на тексты доносов Мизулиной!"

Стивен Уиткофф: переговоры идут хорошо, мы уже дошли до эпохи Ивана III

Сегодня в кафе видел, как человек без планшета, ноутбука и даже смартфона просто сидел и пил сок. Псих какой-то!

Гипотеза о Боге, например, дает ни с чем не сравнимую возможность абсолютно все понять, абсолютно ничего не узнавая…
© Аркадий и Борис Стругацкие ("Пикник на обочине")