Анекдоты

- Валентин Степанович, вы очень старомодный начальник...
- Ну что вы, Евстратов, не говорите глупостей. Идите... Леночка, назначьте Евстратову 20 плетей!

- Ты такой романтичный. Цветы, стихи, прогулки под луной. Это такая редкость в наше время...
- Подержи пиво. Пойду поссу.

В детстве, наверное, каждый из нас ездил в деревню к бабушке по программе work and travel.

У неграмотных людей самые сложные пароли.

Профессионалом быть выгодно, любителем приятно, а любить профессию - счастье.

В государстве, где можно жить только нарушая законы, президент и премьер просто обязаны иметь юридическое образование.

Чтоб выглядеть моложе своих годов,
я говорю,что мне 176 лет.

Есть женщины в русских селениях ,я им пенсию развожу - с гордостью сказал почтальон.

Петербургским рабочим предложили вместо "блядь" говорить "Вау" →
- Петрович, вау, когда цемент, вау, привезут?

Чем отличается девушка от ребенка? Карманными расходами.

Наверное, многие помнят рекламный ролик таинственного банка "Империал", в котором обаятельный Суворов отказывается есть за царским столом: "До первой звезды нельзя". На самом деле все было не совсем так.
Екатерина благоволила к гениальному полководцу и собиралась к Рождеству наградить его орденом Андрея Первозванного. Однако завистники Суворова с помощью тонких интриг сумели переубедить императрицу, и она отказалась от своего намерения, но в качестве вознаграждения пригласила Александра Васильевича к себе в сочельник откушать. Суворову все перипетии с его награждением стали известны. Он явился в царскую резиденцию, но когда гости сели за стол, граф ничего в рот не брал и салфетки не снимал. Вызывающее поведение было естественно замечено Екатериной, и она поинтересовалась о причине.
- Звезды не вижу, ваше величество, - отвечал Суворов.
Екатерина усмехнулась, встала из-за стола, сняла свою Андреевскую звезду и положила Суворову на тарелку.
- Ну, теперь кушать будешь, граф, - добавила она...

- На днях с мужиком познакомилась. Цепь с палец, кошелёк не поднять. - А, там как? - Тоже с палец, и не поднять...

Ситуация в балетной школе.
— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
— Шесть
— Всё, не ешь.

Дело было в Питере. Шел себе поперек тротуара, от подъезда до Мерса, НР. На беду мимо проходила бабулька с мерзкого вида болонкой, которые любят гавкать, причем обычно так же мерзко, как и их хозяева. Ну и эта не была исключением (болонка), и НР был облаян. Ничтоже сумняшеся, НР лягнул болонку так, что та отлетела метров на несколько. Тут дело, начатое собакой, подхватывает ее хозяйка. Увидев неподалеку ментов, она воодушевилась и начала поливать НР в три этажа, блокируя отход к Мерсу. Начала собираться толпа, на бабку находит вдохновение, она требует материальной компенсации страданий собачки. НР видит, что так просто от нее не избавиться - менты неподалеку, хотя пока не вмешиваются. Если послать бабку подальше, то она или заорет "Убивают", или Мерина побьет. "Сколько",-спрашивает. "50 р". НР сует руку в карман, достает стольник, протягивает бабке. Та офигела: "А у меня сдачи нет". НР поворачивается к собаке, пинает ее еще раз, садится в Мерина и под общий ржач и аплодисменты уезжает.

Шампунь против выпадения волос. И я, в принципе, тоже.

Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Великобританию!

Он:Извини: ), забыл как тебя зовут...
Она: Запомни: как Пугачева.
Он: Ооо.. Емельян?!
Она: Ты долбанутый??...

- Привет, красавица. Давай знакомиться. Как дела? Что делаешь?
- Сижу.
- За что сидишь, красавица?

- Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами!
- Мам, но там же все пацаны со двора гуляют!
- Вот именно! Ты - девочка!!!

Сегодня вечером подружка позвонила. Говорит, что купила себе новую машинку, есть подогрев руля и климакс-контроль.

Выражение: " На пенсии выспишься-наглая ложь". На пенсии мы будем вставать в 7 утра,кататься на автобусах,ворчать и бесить всех своим существованием, там не до сна.

- Сейчас я лайкну тебе фотку, но это как-будто на день рождения.

Вот как можно назвать ребёнка "Франсуа" и зажопить покупку игрушки за 190 рублей?! При этом, на весь Ашан завопить: "Нет, Франсуа, эта игрушка дорогая!"

Жрёшь много — излишек откладывается в жир. Жрёшь мало — организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, чёрт подери, ни единого шанса!

Бывает, подхалтуришь где-нибудь, заработаешь тройку-пятерку килорублей, идёшь себе домой уставший, голодный, но довольный. Думаешь, может купить родной жёнушке новый телефончик или бельишко посексуальнее, або ещё что. Приходишь домой, в предвкушении благодарности, думаешь, предложу сейчас выбрать что-нибудь самой... А твоя любимая так тебе, б*ть, мозг вынесет за 3 минуты... И мусор не вынесен, и кот не кормлен, и че ты вообще так поздно и т.д. и ТП...
И думаешь, ну тебя нахер, куплю себе новый монитор.