Анекдоты

с сайта знакомств:

Александр:
может посидим где?

Анастасия:
Я во Владивостоке
Ты в Москве ))
Где посидим? )))

Александр:
судя по всему в поезде

Обсуждение на форуме нового Nexus
xxx: телефон не чего только дизайн хромает
yyy: Телефон нечего, только дизайн хромает. С вас один бакс за коррекцию.
zzz: нИчего. Передавайте этот бакс сюда.

xxx: Фу, а самое буээ было, когда этот бывший, делая заказ в забегаловке, видимо, изнемогая от нежности, сказал: "Наташа, ты будешь ПЕПСЮШУ?"
Это слышали люди!

xxx: Хочешь прикол?
Баба Ира подарила нам на свадьбу набор из скатерти с салфетками
Так вот, это Я ЕЙ его подарил два года назад на день рождения.
Между прочим, 3 тыщщи стоит

Многие девушки покупают себе огромные бриллиантовые серьги. Такие, чтобы все в маршрутке поражались!

звоню официальному диллеру:
- алё, девушка скока стоит замена и покраска заднего бампера на мою машину( называю)
- стока то и сто ка то!
- в наличии есть?
- какая машина? передний или задний?
ну хуле...

Кризис среднего возраста в Африке наступает в 9 лет.

Свадебный фотограф рассказывает:
- После ЗАГСа молодожёнам дают голубей, чтобы отпустить их в небо. Делаю стандартный кадр, когда голуби у них в руках, и говорю: "А теперь поцелуйтесь!".
В 99% случаев жених целует голубя, а не невесту.

В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов.

Изя проснулся ночью в туалет и бурчит:
- Ты шо не писяешь, поднял среди ночи - писяй, я тебе говорю, писяй!
Сара из спальни:
- С кем ты там, Изечка, разговариваешь?
- Спи,спи, Сарочка, ты его уже не помнишь.

— Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»?
— Я ее сжег!
— Зачем?
— Твоя мама хотела ее прочитать!

Эй, люди, вам удача - не должна!!!
Не ищите вы судьбу за поворотом!!!
Лучше быть от жизни без ума...
Чем с рожденья... полным идиотом!!!

Дед Пахом, ветеран Великой Отечественной, грязно ругнулся и процедил сквозь зубы:
- Да ежели ж бы они гуманитарные конвои на Украину через Брянскую область гнали, я бы уже давно партизанское движение возродил...

Представление в грузинском театре. Все роли исполняют мужики - грузины.
Сцена: домик бабушки, в постели волк, Красная шапочка - (КШ) у постели задает ему вопросы.
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие ущи?
В: Эта чтобы лючше тэбя слишать, винучка!
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие глаза?
В: Это чтобы лючше тэбя видэть, Винучка!
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такой бальшой нос?
Пауза....
В: Да ты на свой пасматри, да!!

Вчера с 20.30 до 21.30 городские власти выключили всю уличную подсветку и Час Земли превратился в Час Преступников.

Две молодых девушки на курорте. За весь отпуск так и не удалось ни с кем познакомиться. Весь последний вечер просидели в баре, напились, как свиньи.
Вдруг подходит очаровательный галантный молодой человек. Рассказывает смешные истории, заказывает еще мартини, ведет на пляж купаться при луне.
Всю ночь до утра сумасшедший секс. Утром девушки просыпаются в одной постели.
Первый вопрос: - А был ли мальчик?

В районную больницу № 666 был доставлен пациент с больной ногой. После длительной операции ногу удалось спасти, а пациента — нет.

Современный мичуринец приходит на сельхозкомиссию и протягивает яблоко.
- Попробуйте!
Председатель пробует:
- Яблоко как яблоко.
- А вы другой стороной поверните.
- Ух ты! Дыня! Здорово, но недостаточно. Вот Вы бы сделали яблоко со вкусом женщины.
- Хорошая идея! - и убегает.
Приходит через месяц:
- Вот! - и протягивает яблоко.
- Что "вот"?
- Яблоко со вкусом женщины.
-А-а-а! Давайте попробую.
Пробует:
- Фу! Говно какое-то!
- А Вы другой стороной поверните...

Как только в фотоаппарате
Совсем кончается заряд
Так обязательно навстречу
Бежит нудистка или лось

Если девушка не согласилась переспать с вами вам на первом свидании, значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше.

Жизнь удивительная штука*
Билборды надписью глася
Десятым шрифтом уточняют
*не вся

Я пью, ты пьёшь, мы пьём, вы пьёте
Спрягал глагол уныло класс
А получился о России
Рассказ

По гороскопу я – Весы. Только этим можно объяснить то, что на меня частенько залезают толстые девки и расстраиваются...

Я очень мало в жизни знаю
того что надо в жизни знать
а по тому, что знать не надо
я защитил диплом давно

съел сегодня три ломтика сала, пишу сейчас и постоянно вместо "был" получается "бул", что за хуйня.