Лучшие анекдоты

Американский солдат, воевавший во время второй мировой войны, возвращался с фронта, где до этого провел несколько недель в окопах в Италии. Ему дали отпуск и он решил провести неделю в Лондоне. Поезд на Лондон, в который он сел, был забит до отказа. Пройдя его от конца до головного вагона, солдат не нашел ни единого свободного места, и лишь в одном купе он увидел даму средних лет, напротив которой на пустом сиденье сидела маленькая болонка. Уставший от боев солдат попросил даму: «Извините, мэм, можно, я посижу на этом сиденье? ». Англичанка свысока посмотрела на солдата и ответила: «Вы, американцы, такие неотесанные! Разве не видите, что на этом сиденье сидит моя крошка Фи-фи! » Солдат ушел, снова прошел весь поезд, и опять вернулся к англичанке: «Мадам, пожалуйста, можно я посижу здесь? Я очень устал! ». Англичанка повела носом и ответила: «Американцы!!! Вы не просто грубияны, вы еще и довольно заносчивы! Подумать только!!! ». Солдат оперся на стену вагона и некоторое время простоял так, после чего еще раз попросил даму дать ему посидеть. Но та ответила: «Вы, американцы, не только неотесанные грубияны! Вы еще и ничтожные нахалы! ». В ответ на это, солдат молча схватил болонку и вышвырнул ее в окно, после чего сел на освободившееся место. И тут находившийся в этом же купе английский джентльмен сказал солдату: «Вы знаете, сэр, вы, американцы, все делаете неправильно: вы не в той руке держите вилку, не по той стороне улицы ездите на машинах. А сейчас, сэр, вы еще и вышвырнули не ту с@ку! »

Зачем придумали слово "пасечник", если есть замечательное слово "пчеловек"?

когда тебя не любят дамы
и не найти к их сердцу ключ
ты не сдавайся будь мужчиной
канючь

поршнем усвистело лето
из замкадышных широт
и на крымском пляже где то
обгорает нищеброд

Женщины – это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки.

Моня был очень смышлёным мальчиком и ещё в детстве понял, что если сидеть в каждом классе по два года, то в армию уже не заберут.

сейчас нельзя помну тюльпаны
решил с балкона глядя глеб
и отложил самоубийство
до лучших так сказать времен

хожу как нищий в целых джинсах
а на рванину денег нет

- За что вас арестовали?
- За взятку.
- А как отпустили?
- Вы тупой?

Грузинская кухня очень проста. Одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется

Сеять разумное, доброе, вечное гораздо проще, чем пропалывать каждый день.

- Можно как-то визуально отличить опасного клеща от неопасного?
- Если вы видите на ком-то присосавшегося клеща, то этот клещ для вас не опасен.

Ебанариум какой-то, на первый канал в "Пусть Говорят"позвали правнука Дантеса , которого вынудили ещё раз извиниться перед россиянами за убийство Пушкина...
Я не шучу, не стебусь, это действительно так.

Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... опять ноги!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

я мастер маленьких иллюзий
вот я по улице иду
а кажется идёт нормальный
хороший честный человек

Чиновника сказавшего "Вот я дебил" посадили за неуважение к власти

РПЦ, посмотрев на успехи сети "Магнит", запустила новый проект "Храм у дома".

Наташа не верила во всякие знаки, поэтому у нее отобрали права.

Однажды Кролика спросили:
- Что вы думаете о нашем Президенте?
- Наш Президент, - ответил Кролик, - грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития страны, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в государстве, и умеющий вовремя отправить их в отставку...
Что Кролик думал на самом деле, так никто и не узнал, потому что он был очень воспитанный...

Когда надеваешь корону, помни, что ее снимают обычно вместе с головой.

- Петрович, вы с женой ругаетесь?
- Конечно.
- А как миритесь?
- Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей интернет».

Находчивый мальчик , потерявшись, сразу отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.

Быть Президентом сложно очень -
Растёт коррупция, как грыжа.
Воруют, суки, днём и ночью!
А расстрелять нельзя... Свои же.

Пройдя огонь, воду и медные трубы, становится как-то всё ни жарко, ни холодно и по барабану.

Вчера мне исполнилось 18 и во время праздника я сказала отцу, что у нас заканчивается алкоголь, поэтому я хочу попросить у него денег. Вместо денег он дал мне литровую бутылку водки из нашего бара, но когда мне было 16, мы выпили эту бутылку с подругой и налили простой воды, чтобы не спалиться.

Всё в этой жизни возвращается и всем воздаётся по заслугам.