Лучшие анекдоты

— Ты только представь, как они обрадуются, если мы не придём.
— Да, надо идти!

В одном африканском племени женщины моются один (!) раз в жизни — перед свадьбой. Я в потрясении. На что только не идут девки ради замужества!

- ты не видел овощи, которые я привезла с огорода?
- что бы найти овощи, надо думать как овощ...
- поэтому я тебя и спросила.

При планировании побухать есть несколько категорий людей:
ЧЕЛОВЕК-НЕВОПРОС. Поеду, конечно, не вопрос!
ЧЕЛОВЕК-ВОПРОС. А кто будет? А какая у нее девичья фамилия? А носки запасные брать? А там сколько метров над уровнем моря?
ЧЕЛОВЕК-ЗАПРОС. Если там не будет ванны шампанского и трех девственниц — я не поеду.
ЧЕЛОВЕК-ПОНОС. Я бы поехал, но я неважно себя чувствую... у меня волчанка... поры болят... нога отклеилась...
ЧЕЛОВЕК-НЕРВОЗ. А это безопасно?
ЧЕЛОВЕК-НАИЗНОС. Я занят, и через неделю занят, и через год занят, и через жизнь.
ЧЕЛОВЕК-ОБСОС. У меня пятихатка в кармане до следующего года.
ЧЕЛОВЕК-СКЛЕРОЗ. Напомни, когда едем? Еще раз, когда?
ЧЕЛОВЕК-ПОЛТОС. Я слишком стар для этого дерьма.
ЧЕЛОВЕК-МОЛОКОСОС. Мне надо у жены отпроситься.
ЧЕЛОВЕК-ЦВЕТОНОС. Без жены я не поеду.
ЧЕЛОВЕК-ЗАВХОЗ. Нужно взять пять коробков спичек, 1240 грамм гречки, паловник и т.д.
ЧЕЛОВЕК-ВОДОВОЗ. Ты же в прошлый раз не поехал со нами... и я не поеду.
ЧЕЛОВЕК-КОКОС. Вы же пить будете, а я не пью.
ЧЕЛОВЕК-МОРОЗ. Я так с ходу не скажу, мне надо хорошенько обдумать, дай мне 4 недели.
ЧЕЛОВЕК-ТОКСИКОЗ. Я с прошлого раза еще не отошел.
ЧЕЛОВЕК-БОСС. Заберите меня, отвезите, напоите, принесите.
ЧЕЛОВЕК-ПАРОВОЗ. Есть че?
ЧЕЛОВЕК-ЛЖЕНЕВОПРОС. Поеду, не вопрос! Но за пять минут до выезда превращается в человека-понос, хотя на самом деле человек-молокосос.

Меня родители вообще не заставляли учиться. Утром просыпаюсь – в школу опоздал.
Батя только рад: сразу мне лопату, вилы, скотину, навоз. Зато на уроках не сидеть!
На следующий день сценарий тот же… На третий день отец только глаза открыл, а я уже одетый и с портфелем в прихожей обуваюсь... Вот так я и полюбил учиться.

- Девушка, если я спрошу вас "Который час?", я могу рассчитывать на всё остальное?

Почему ураганы называют педрильскими именами типа Сэнди? Назовите это дерьмо Мегатрон Смерти 3000, и люди будут эвакуироваться как положено.

- Коллеги, нужен сильный программист. Кто готов?
- На чем надо программировать?
- Нужно шкаф в серверной перенести.

сидишь мечтаешь как придушишь
как спрячешь тело в гараже
тут бац и золотая свадьба
уже

Семь смертных грехов: креативность, коммуникабельность, активность, целеустремлённость, обучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

Дочка (8 лет) купается в ванне.
Я: Тебе уточку дать?
Она: С уточкой пусть Медведев купается...

Киев выразил протест КНДР и потребовал от Пхеньяна не отвлекать Запад от российской агрессии и помощи Украине

мы все умрем сказал геннадий
и нагло умер раньше всех
не пропустив вперед старушек
и прочий льготный контингент

- Давай поговорим, как мужчина с мужчиной!
– Давай лучше, как женщина с женщиной. Вопросы легче и отвечать можно не в тему.

Если зевая вы встретились взглядом с начальником - сделайте вид, что это вы открыли рот от восторга.

Фира вернулась с рынка и говорит мужу:
- Яша, узнала про тебя новости. И только одно хочу знать: шо ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?!

зухра выщипывая брови
задела очень важный нерв
теперь когда она моргает
то поднимается нога

Каждую ночь.. я думаю только об одном.. А хер ли это я не сплю?!

Умная женщина по комплименту оценивает мужчину, глупая оценивает себя...

Германия. Аптека. Русский турист покупает 40 упаковок "Виагры". Немец-провизор, глядя на мужчину:
- Фрау капут.

Вирус Petya заблокировал компьютеры по всему миру, выманил деньги за разблокировку и сказал, что во всём виноват вирус Vova.

— Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя так любит, а ты ее бесишь!

Нет, ну понятно, все вывозится за границу - нефть, газ, лес..
Но лето! - лето как умудрились продать?

- Девушка, а где это вы так загорели? А где не загорели?!

— Сисек я в жизни перещупал ровно в два раза больше, чем у меня было женщин...