Лучшие анекдоты

Таксую.
Везу молодую девушку. Подъезжаем уже. Вот тут направо - вещает леди. Поворачиваю. Навигатор говорит, что мы не проедем к адресу таким маршрутом. Говорю, мол, к другому дому надо? Нет, парирует дама, все по прежнему, ничего не поменялось. Ну ок, думаю, может дорогу другую знает. Девочка продолжает говорить мне куда ехать, а я охуевать от того, куда мы едем.
Доехали до тупика. Останавливаюсь. Слышу с заднего сиденья:
- Откуда, блять, здесь тупик?
- Всегда был.
- А от дома мы далеко?
- 2,5 км. В соседнем квартале ваш дом.
- Как в соседнем квартале? Нафига вы меня слушаете? Теперь заехали не туда.
- Вы говорили где повернуть - я поворачивал.
- Вы не видите - я блондинка? Надо было сказать "заткнись" и довезти по адресу.

Повстречав не однажды волка в лесу, Красная Шапочка написала непутевые заметки «50 оттенков серого».

Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо

— Ну что, решил шкуру свою спасать?
— Ну… А Вы действительно дерматолог?

тяжело быть начальником среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки

Одного американца заипало,что самолёты,низко пролетающие над его домом,мешают ему спать.Вот он и написал на плоской крыше своего дома "Добро пожаловать в Кливленд !". Всё бы ничего,но мужик живёт в Милуоке. Прилетающие пассажиры,читая эту надпись,начинали естественно истерить и лётчикам пришлось облетать этот дом стороной. Вот я думаю не наш ли он бывший,часом.

люблю своих друзей в контакте
просить пополнить карту в долг
потом пишу меня взломали
и еду покупать айфон

Пусть Новый Год приносит счастье в каждый дом:
С болезнью справится, с безденежьем и скукой,
Пусть будет он для нас весёлым кобельком,
А не жестокой, хищной, злой и страшной сукой!

ну не вышла грудью
ослепи умом
а умом не вышла
дуй за коньяком

Приходит женщина в публичный дом для женщин. Смотрит расценки: Казанова - 1000$, Ромео - 500$, Дон Жуан - 100$, Вася Мозгоеб - 50р. Cмотрит, что по деньгам, и понимает что только на Васю хватает. Ну решает заказать его.
Приходит, значит, Вася, раздевается, раздевает ее, кладет на диван и начинает окучивать по полной программе. Она получает неземное удовольствие, ей хорошо, уже доходит до оргазма, и вот... в последний момент он вытаскивает член и говорит:
- Слушай, ну что за бытовуха, никакой романтики. Пойдем встанем под душ и все повторим, закрыв глаза, вроде как на природе.
Ну что делать, пошли они в душ. Начинается все по новой, опять он качественно ее окучивает, опять почти оргазм, и опять он в последний момент вытаскивает член и говорит:
- Не, опять не то: дождь вроде как есть, а вот грома нет. Давай ты еще ногой по ванне стучать будешь. Закроем глаза и представим, что это гром.
Делать нечего - хочется все же получить оргазм. Опять все по новой, он трахает как профессионал, она получает удовольствие, при этом стоит под душем и стучит ногой. Опять оргазм почти-почти, и опять в последний момент он вытаскивает член и говорит:
- Слушай, вот дождь есть, гром есть, а молния? Давай ты еще выключатель будешь включать и выключать, вроде как молния.
Делать нечего, женщина соглашается. Опять все по новой, Она под душем, стучит ногой по ванне, клацает выключателем, а он старается как может. И вот уже самый пик почти наступает, она вот-вот кончит и... он вытаскивает член и говорит:
- Не, ну я не могу в такую погоду ебаться!

- Так ты из Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
- П@здят! Нет у нас дорог!

Не люблю ходить по магазинам: когда денег нет — все нравится; когда деньги есть — ничего не хочется.

Теперь встретятся там...Штирлиц с Мюллером. Леонид Броневой всё...
Штирлиц пьянствует с Мюллером.
Мюллер:
- Штирлиц, я знаю, вы русский резидент. Да, мы проиграли войну, но неужели вы думаете, что дома вас ждёт слава? Вас расстреляют или сошлют в Сибирь.
- Я так не считаю. Разведчика на родине ждёт почёт и уважение.
- Скажите ещё, что бывший шпион может управлять Россией, а в Германии будет канцлер в юбке. Вы перепили!
Штирлиц ухмыльнулся...

Сегодня на Савеловской задержали женщину на вид лет сорока.
С пенсионной картой где указан год рождения 1939.
Умеют же женщины хорошо выглядеть в таком-то возрасте!

В связи с задержанием Сулеймана Керимова Россия направила Франции ноту, типа, ля.

Похер - (от лат. idinahren) умиротворённое состояние, вызванное свободой от привязанности к чему-либо или кому-либо.

Скандал на одесском ТВ.Пользуясь служебным положением,сурдопереводчик Красюк полтора года рекламировал бордель для дальнобойщиков.....

Один спросил:
- Дорогая, а диалог еще возможен, или ты уже однозначно права?

Когда была мелкой, при падении на пол, либо землю, дед под нос кидал 5 рублей, и говорил: "О! Ты удачно упала! Денежку нашла!". Будучи взрослой пришла с корпоратива пьяной, зашла в квартиру, спотыкнулась об порог, упала, и в этот момент дед кидает 100 рублей и говорит: "Удачно упала, на похмелос наскребла!". Люблю деда.

Нет ничего более изнурительного, чем вести светские беседы с человеком, которого хочется тихо и нежно трахать.

после свидания в ресторане авторской кухни мужик предложил "поехать нормально пожрать в kfc".

так быстро я еще не влюблялась.

Если навстречу вам бежит слон - отойдите в сторонку.
Не ровен час, столкнётесь с тем, от кого он убегает.

Запись в дневнике:
«Режим сегодня устоял, потому что не весь 7-й „б” на митинг пришел»

Из чего состоят:
Биолог: кожа, органы, кости, кровь...
Физик: звуковые волны и колебания, атомы, молекулы, элементы...
Гуманитарий: бренная оболочка, богатый внутренний мир...

человеческий мозг - уникальный механизм. он функционирует круглые сутки с вашего рождения и до покупки телевизора.