Лучшие анекдоты года

планы на лето есть, денег на планы нет.

Трампу обещали дать Нобелевскую премию мира, если он перестанет всех мирить.

убедившись, что вы с невестой начинаете смеяться одновременно над одним и тем же, не забывайте, что однажды кто-то из вас рассмеется последним

Голой правды безпорно не бывает.

Моя девушка изменила мне в подъезде на первом этаже. Это так низко!

Люди берут ипотеку чтобы им было где голодать.

непонимание причины женской обиды не освобождает вас от ответственности.

"Цена на новую «Ниву» отвечает высочайшим мировым стандартам!"

вот коля вводит ноги в море
и чует море вкус носков
и содрогается представив
вкус николая целиком

- А как на Украине едят окрошку? На квасе или на кефире?
- Правильно говорить В!
- Ну, хорошо блять... Как на Украине едят окрошку? В квасе или в кефире?

Президента для чего выберет народ
Чтобы выбрал он потом кто из нас помрёт....

Уважаемые абоненты! Компания Т2 начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1-й том Л. Н. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 100 рублей!

Эвульвира Загибвзадовна Наебулина объяснила, почему россиянам кажется, что цены сильно растут.
Ждем дальнейших объяснений:
• С чего россиянам кажется что у них маленькая зарплата?
• Каким образом возникает иллюзия коррупции в высших эшелонах власти?
• Как так вышло, что у граждан создается впечатление, словно их права и свободы попираются?
• В чем ошибка тех, кто считает, будто бы бюджетные средства разворовываются чиновниками?
• Чем вызвано ложное чувство беспомощности и незащищенности населения в правовой сфере?
• Отчего социально-необеспеченным слоям населения сдается, что на них забили xep?
• Как перестать обвинять во всем путинское правительство и начать с себя?

Детей надо всегда хвалить...даже если накосячили надо говорить: - молодецтвоюмать!

Будущее – это тщательно обезвреженное настоящее.
© братья Стругацкие ("Гадкие лебеди")

Большинство людей не слушают, а ждут очереди снова заговорить.

Древние китайцы говорили: «Если ты силен как бык, трудолюбив как пчела, пашешь как лошадь, но возвращаешься домой уставшим как собака, сходи к ветеринару, возможно — ты осел…»

Я пью не потому что хорошо
Я пью не потому что всё так плохо
Я пью за то что б нахуй всё пошло
И было бы потом на всё мне похуй....!

В общем, случай в одной компании. Пришла к ним на работу новая сотрудница. С первого дня отношения как-то не заладились. Сначала наорала и напугала офисного кота. Сисадмину, который обустраивал её рабочее место дала свою пилочку для ногтей и сказала "что-нибудь сделать со своими ногтями". Потом в грубой форме потребовала у секретаря бутерброд (хотя, в общем-то в обязанности секретаря в этой компании входила организация перекусов для всех сотрудников). И всё такое. Продолжалось это неделя за неделей, при этом нужно отдать должное сотруднице - способы довести до белого каления всех вокруг неё у неё отличались исключительным разнообразием и креативным подходом. При этом никто не мог понять чем конкретно она на своем рабочем месте занималась, просто менеджер и всё. Какой менеджер? Зачем менеджер?
Только спустя год, когда она уже не работала, а её ещё вспоминали, всплыла правда. Оказалось, это был инновационный подход директора по персоналу, направленный на командообразование. Нанята она была для того чтобы быть самым неприятным человеком в коллективе, против которого все будут дружить.
Подход кстати сработал.

Интеллигент протискивается за пивом через очередь рабочих.
— Куда лезешь, очкарик? — кричат ему рабочие.
— Не видишь — рабочий класс в очереди стоит?
— Да какой вы рабочий класс — за семьдесят лет ни одной революции!

Сами виноваты, что низки зарплаты,
Сами виноваты, что их дома бьют,
В том, что их насилуют, сами виноваты,
В том, что на работу с чадом не берут.

Но рожать, конечно, для Отчизны надо,
И забыть про мерзость с именем «аборт».
Пусть тела греховны, но плоды их святы —
Так накажет поп им, чтоб не сглазил чёрт.

Но они, напомним, сами виноваты
В том своём решении малыша родить.
Вот и получается, что низки зарплаты.
Сами виноваты, что тут говорить.

В 2022 году понятие СВО было запрещено обзывать словом «война».
Прошло 2 с половиной года, ...и слово «война» теперь строго запрещено подменять грязным лживым «договорняк».

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни фига себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам! Сволочь просто!
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да, водитель, нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

— А ты готовить-то умеешь?
— Я вкусно режу колбасу.

Трамп пообещал помирить чету Макронов за 24 часа в обмен на все французские редкоземельные металлы