Лучшие анекдоты года

Если верить телевизору - мы взяли нуйорк.
Если верить глазам и ценникам в магазине, не всегда есть смысл взять кефир...

Заседание гасдумы, поп:
- требуем законодательно запретить сатанизм и экстрасенсов, изгоняющих дьявола за миллион!!!
- а разве это не ваша затея?

В США признались, что намеренно создают ажиотаж вокруг выборов, чтобы отвлечь россиян от роста цен на масло

Петров никогда не бывает один. Он обязательно Ильф и Петров, Петров и Васечкин, Петров и Баширов. А если он один то Петров-Водкин.

Мужик не просто так ходит по бабам,
он хочет убедиться, что его женщина самая лучшая!!!

Депутата били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти...

Врать, когда ошибаешься - можно!
Ошибаться, когда врёшь - нельзя!

- вы на следующей выходите?
- да.
- хорошо, а то бесите уже...

Проблема полноценного восьмичасового сна в том, что вы просыпаетесь с ясной головой и полным пониманием ужаса происходящего

В маленьком городке каждый год собирают деньги на пасхальную ярмарку. В один раз обнаружили, что очень богатый житель города ни разу не жертвовал денег. К нему пришли и застенчиво сказали, что они провели расследование и узнали, что он зарабатывает больше миллиона долларов в год и ни разу не жертвовал денег на ярмарку. Житель говорит:
— Прекрасно, вы провели расследование. А вы проводили расследование о том, что у меня есть младший брат, которого парализовало и он может передвигаться только на инвалидной коляске и владеет лишь левой рукой?
— Нет...
— А вы проводили расследование о том, что моя мать не может двигаться и прикована к постели, нуждаясь в постоянном присмотре?
— Нет...
— А вы проводили расследование о том, что что муж моей племянницы погиб и оставил вдову с тремя детишками без средств к существованию?
— Нет. Простите, мы не знали...
— Так если я всем им не дал ни гроша, с какой стати мне давать денег на вашу ярмарку?

интересный факт: если никому не писать и не навязываться, то можно понять, что в принципе нахуй никому не нужен.

Отдыхал как-то новый русский на природе, да так нажрался, что очнувшись не нашел на себе золотой цепочки. Ну, думает, деревенские увели.
Вызывает братву. Поставили всю деревню в шеренгу. Подходит новый русский к каждому, рвет рубахи на груди-цепь свою ищет. Рванул на одном мужике-висит.
– Так, откуда взял?
Помялся немного мужик и говорит:
– Шел я вчера полем, глядь пьяный валяется. Ну я его в жопу выебал. Позвал брата. Брат-свата. В общем всей деревней по кругу отъебали мы его, а цепочку я так - на память о нем взял.
Почесал затылок новый русский и говорит:
– Дааа, хорошая цепь... Жаль, что не моя.

- кто должен оплачивать ужин на первом свидании?
- государство.

Умные люди обсуждают идеи. Посредственные - обсуждают события. Неполноценные обсуждают людей.

— Валентин, а пойдёмте нарежемся водки? — предложила Лена.
— В каком смысле? -не понял Валентин.
— В буквальном. — пояснила Лена.
— Найдём сомнительное кафе, возьмём ледяной водки, простой закуси и потихонечку напьемся. Судя по лицу, вы не чураетесь таких развлечений.
— Какая вы необычная женщина, Лена! — восхитился Валентин.
— Обычная, Валентин. — покачала головой Лена.
— Мне тоже хочется слушать про чарующий блеск моих глаз, ослепительную улыбку, о том, как я унесла навсегда ваш покой. Но я понимаю, что это все среднестатистический мужчина может сказать только после трехсот-четырехсот грамм крепкого алкоголя. А я, после трехсот грамм водки уже вся в Валгалле и мысленно дерусь с Одином за право первой попробовать жертвенного оленя. Поэтому весь этот романтик, безусловно в меня попадает, но не запоминается. В этом, Валентин, между прочим, чёртов дуализм и трагедия существования современной женщины.
— Нууу, вы можете пропускать. Пить через одну, например. Или через две. — галантно предложил решение Валентин.
— Да щас, [м]ля. -сказала Лена

"Не требуй от людей стать другими. Ещё никто не выжал из лимона сок персика".
© Чжан Цзюэ

Слухи о том, что при задержании заместителю министра обороны Иванову отрезали ухо и заставили его съесть безосновательны, - заявил нашему корреспонденту на брифинге Д.Песков. - Он же не таджик какой-нибудь, - добавил пресс-секретарь президента. На вопрос, готовили ли окно на российско-украинской границе товарищу Иванову г-н Песков отвечать отказался, сославшись на занятость.
© ИА "Панорамикс"

Ничто так не выдает человека, как то, над чем он смеётся.

- Саша, ты же юрист, ты же должен знать, что "можно", а что "нельзя".
- Витя, юрист должен знать как можно, когда нельзя.

Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:
- А вы зачем в ресторане нужны?
Официант:
- Обслуживаю клиентов, приношу еду..
Мужик:
- Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.

Гарант:
-По поводу посещения порносайтов. Во всем мире люди посещают порносайты, не вижу в этом ничего такого. Но я считаю: чтобы россияне поменьше заходили туда, их нужно чем-то другим отвлечь, заинтересовать. Чтобы, зайдя на порносайт, человек подумал: "я уже все это видел, мне это не интересно".
Корр.:
-Чем, Владимир Владимирович?
Гарант:
-В России столько всего интересного, непознанного! Во-первых, россиянам следует зайти в свои личные кабинеты ГИС ЖКХ, увидеть свои новые счета за коммуналку. Потом, есть портал налогру. Не поленитесь, зайдите в свой личный кабинет, вдруг вы пропустили что-то интересное?!
В конце-концов, стране не хватает рабочих рук, зайдите на хэхэру, используйте свои руки по назначению, на благо Родины!
Но если так случилось, что вы уже нарукоблудили (я вас ни в коем случае не обвиняю), то срочно авторизуйтесь на портале Госуслуги, попросите прощения у Рамзана Ахматовича. Также запишитесь на электронную исповедь к патриарху Кириллу. И о доме думайте. О доме! На какие, с позволения сказать, шиши вы в нынешнее непростое время приобретете себе квартиру?  Вот вам и следующий шаг: вы идете на сайт ОбъясняемРФ, изучаете, заключаете контракт с Минобороны. Отправляясь добровольцем в зону СВО, вы точно надолго забудете о рукоблудии и порносайтах. Победа будет zа нами!
Корр.:
-Упс.

Популярный ИИ-сервис Nate для онлайн-шопинга оказался ТОЛПОЙ филиппинцев, которые вручную оформляли заказы, имитируя работу нейросети.
Инвесторы вложили в проект больше $88 миллионов — идея была простой и красивой: увидел товар в интернете, нажал «купить», а дальше всё делает ИИ. Сам вписывает адрес, сам оформляет заказ.
Всё вскрылось, когда у стартапа закончились деньги, и он начал распродажу активов.

Как хорошо что всё по плану
Хуево то что план - говно...

Если человек не афиширует свою личную жизнь в соцсетях, то это говорит не об одиночестве, а о наличии ума.

мы живем в "неосредневековье". воины, эпидемии, жестокость все та же, только теперь у крестьян есть "айфон".