Лучшие анекдоты года

Чтобы мужик нашёл в холодильнике то, что ему нужно, искомое должно бегать на уровне глаз, орать и размахивать руками!

«Многолетняя стабильность». Путин принял страну с интернетом 56 кбит/с и оставит с такой же скоростью

В 2025 году штрафодобывающая отрасль в России вдвое обогнала нефтедобывающую по прибыли

Вот так слушаешь многочисленных экспертов на ТВ, каждый день бубнящих одно и то же с экрана, и думаешь: "Вы что, думаете, нам каждый день память стирают, что ли?.."

В тот день, когда ты мне приснилась,
Решил я больше днём не спать.

Мусульманин женился на россиянке. Прошёл год...
- Дорогая, я хотел сказать тебе, что сейчас зарабатываю прилично и вполне могу содержать ещё одну женщину... Что ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами!

"В списке падежей русского языка появится обвинительный падеж (от введения оправдательного падежа решено отказаться)."

"Телефонные мошенники жалуются на сбои в работе мобильных операторов."

Еврей, индус и афроамериканец остановились в крохотной гостинице. Там оставался только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был идти ночевать в сарай на соломе.
Первым вызвался еврей: "Я воспитывался в кибуце в Израиле и легко переночую в сарае", — сказал он и ушёл.
Но через 15 минут в дверь постучали — это вернулся еврей: "В сарае я обнаружил свинью, я не могу спать с нечистой свиньей
под одной крышей".
Тогда выступил индус: "Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно спокойно переночую в чистом сарае со свиньей".
Но и он постучал в номер через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, которая для индусов священна. Он не мог спать с ней под одной крышей.
Наконец поднялся афроамериканец. Он заявил, что вырос в южном Лос-Анджелесе и никакие свинья и корова не помешают ему провести прекрасную ночь в сарае. Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и корова.

Как?! Как могут те, кто верит обещаниям политиков, ругать тех, кто верит в предсказания апостолов?

Вовочке подарили игрушечный пистолет.
- Сынок, что нужно сказать тете?
- Волына чистая? По мокрухе не мелькала?

Шеф поручил применить ИИ для выявления наименее эффективных сотрудников. По заключению ИИ минимальную эффективность показал сам шеф. В результате уволили айтишника, отвечавшего за ИИ.

Я уверен, что я умер от ковида в 2020 и теперь попал в ад.

Если в вас бросили камень, то уже не принципиально - попали или нет.

Свои нелепые метания
Назвал он словом "суета"
Но мы-то чувствуем что буква
Не та

Вот и настало то время, что я не могу сесть столько пельменей, сколько мне лет

"Адам Кадыров обнаружил у себя повторяющиеся государственные награды."

Наш губернатор Беглов заявил, что ситуация на АЗС находится под полным контролем. А с общественным транспортом вообще нет проблем, автобусы и ТРОЛЛЕЙБУСЫ снабжаются топливом в полном объёме. Не скрывайте от руководителя правду, покажите ему троллейбус!

— Я начал смотреть фильмы на английском, чтобы учить язык.
— И как успехи?
— Уже таки понимаю, когда они смеются!

"Если бы Медведь не разговаривал сам с собой, а сразу молча сел на пенёк, то он бы спокойно съел не только пирожок, но и Машу!"

времена Союза, французская делегация, у них гид переводчик , катаются по Москве , день, второй. Все уже посмотрели, скучна. И гид стал рассказывать тогдашние анекдоты. В том числе и про "чукчей" (была такая серия). Французы вроде и смеются, но не активно , больше из вежливости.... Пока один из них не спросил -а кто такие эти "чукчи"? И переводчик не долго думая сказал "Северяне, ну, те, кто на севере живут..." и тут французы в голос заржали:
-А! Голландцы!!!

Считается, что самые умные животные — это дельфины, обезьяны и люди.
Но! Одни лучше всех плавают в море, другие лучше всех едят фрукты, а третьи 11 месяцев в году пашут, как лошади, чтобы один месяц поплавать в море и поесть фруктов.

В израильской Камасутре нет ни одной позы без автомата.

Работали мы с напарником дальнобойщиками на полуприцепе. Как-то пилили весь день, и под вечер, уже ближе к ночи, остановились пожрать. Сидим в кабине, хаваем. И стемнело как-то быстро, а мы сидим, лопаем и даже свет почему-то не включили.
Тут видим, по встречной полосе едет какой-то то ли МАЗ, то ли КАМАЗ, с погашенными фарами. Суть не в этом. Короче, сворачивает он на встречку, потом рулит на нашу обочину и встает прямо напротив нас, буквально лоб в лоб.
Вот мудило, думаем, как выезжать-то теперь? Задом сдавать?
Зажигается там свет - в кабине мужик с бабой. Раздеваются они потихонечку, мы еще подумали, спать что-ли собираются? А они-то, мать моя...
Ну, короче, трахаться они начали. И так, и эдак, ну, прямо камасутра сплошная. И главное, свет не выключили, забыли похоже второпях, а нас-то им не видно, на улице уже темно. А мы сидим, жратву побросали, пялимся. Главное, видно все - лучше, чем по телеку, до них метра три, наверное. Времена-то были советские, видиков еще и в помине не было, какая там "порнуха" никто и понятия не имел. А тут - все в натуре, он ее и так поставит, и эдак, то сверху, то снизу, короче, увидели мы все, о чем и вообразить себе не могли.
Наверное, полчаса они кувыркались, а мы таращились втихомолку... Самих уже стояк замучил, думаем, счас закончат, найдем себе какую-нибудь шалаву. А они насытились, значит, оделись быстренько, свет выключили и уехали!
Эка, думаем, их торкнуло!
Ну и сами-то, какая уж тут еда, надо бабу искать! Посидели маненько, отдышались, выходим на улицу перекурить... А у нашего полуприцепа шесть колес свинчено!!!

Работаю продавцом бытовой техники. Мой директор требует бегать за покупателями, чуть ли не упрашивать их, что-нибудь купить. Когда он рядом я вынужден это делать, но люди уходят без покупок.
Когда в магазине директора нет, у меня полностью противоположная стратегия продаж: здороваясь и продолжаю сидеть в телефоне и попиваю кофей. Тогда клиент со злобным ехидством прерывает мои хуипинания покупкой.