Лучшие анекдоты года

- Мария Ивановна! Не ставьте мне двойку за домашнее сочинение. Мне папу жалко, он хороший! Мама так папу ругает за каждую его ошибку в моих домашних работах.

Было у отца три сына:
Старший умный был детина
Средний сын и так и сяк
Младший вовсе был дурак...
Вы прослушали краткую лекцию о влияниии хронического алкоголизма на репродуктивные функции.

Жизнь ещё не раз проверит твое "никогда" и "навсегда"

В состав очередной экспедиции на МКС включен певец Юрий Лоза.
"Заебал просто" - прокомментировали в Роскосмосе.

Ехать с женой в Париж всё равно, что ехать в Тулу со своим самоваром.
© Антон Чехов (дневники)

Осень - пора перемен. Пора переходить с пива на коньяк.

Думаю, не сократить ли свое резюме до: "хороший работник за эти деньги".

когда веришь в себя, даже платье сидит по другому.

Маркировку «Честный знак» на товары могут позволить себе только товары очень низкой себестоимости, то есть левак, шняга. Товары с высокой себестоимостью (настоящие) при оплате Роскачеству выдачу знака становится абсолютно неконкурентно способными.

все, что нас не убивает, становится еще одной строчкой в резюме.

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле. Вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых сокровенных желания.
-Давай сначала проверим. Если ты не шутишь, сказала старушка, тогда преврати это кресло в золото.
Кресло стало золотым и его стало трудно раскачивать.
Старая дева поверила, обалдела и решила выбирать желания более тщательно.
— Преврати меня в молодую привлекательную девушку, — сказала она.
И это ее желание исполнилось.
— А теперь,- сказало юное создание,- преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и сказал:
— Теперь небось жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала…

эргономичные синицы
так здорово лежат в руке
а в журавлях сплошные ноги
и неудобный острый клюв

Месть это блеф, пустой каприз, не боле
И справедливости местью не свершить
Злодей погиб, ему наверно больно
А мне теперь Вот с этой болью жить.

"Курс рубля будут определять на «Битве экстрасенсов»!"

"Телеведущего Соловьёва хотели убить отравленной пиццей" (c) НТВ
Как-то непатриотично, да и буханка хлеба явно будет эффективнее.
Или это был намёк на его виллу в Италии?

- дорогой, что ты подаришь мне на 8 марта?
- 28 кг сахара, 24 бутылки подсолнечного масла, 16 кг муки, 8 пачек соли, 13 пачек макарон.

Тому, кто нас ненавидит, мешать не надо - пусть мучается дальше!

Один водитель бэхи 20 лет лихачил по дорогам столицы и каждый раз, садясь за руль, сначала доставал из бардачка мятую бумажку и долго смотрел на неё. И вот, когда он наконец разъебался об столб, полицейские нашли в бардачке эту бумажку и прочитали её. В ней было написано "Повернуть налево – правый поворотник, направо – левый".

Одним Гималаи, другим — геморрои...
© Андрей Кнышев

В садике утром переодеваемся. Подходит девочка, садится рядом с малышом, обнимает его, глядя мне в глаза, и спрашивает игриво:
- А вы знаете, что я вашего Тимура люблю?
- и?
- он помнит моё имя!

Власть надо менять так же часто, как пеленки. И по той же причине.

Великий Тимур (Тамерлан), завоевав много стран, дошёл до Европы. Там он впервые увидел зеркало, а в нём — своё безобразное лицо и заплакал. Плакал он целый день. На другое утро он заметил, что плачет и его визирь. Тимур спросил у него, почему тот плачет, но он ничего не ответил и продолжал плакать целую неделю.
Тогда Тимур вновь спросил:
— Послушай, почему ты так долго плачешь, что случилось?
— Как же мне не плакать, — ответил визирь, — вот ты увидел своё лицо в зеркале всего один раз и заплакал, а я вижу его каждый день.

Дураков не надо учить - они необучаемы.
Но платёжеспособны - в этом суть тренингов.

В стране 404 из двух зол в прошлый раз выбрали сладкое и им было не сладко. в этот раз выбрали смешное и стало не до смеха…

Собрался мужик вешаться. Спускается к нему архангел, спрашивает:
– Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не хорошо пивка попить?
– Хорошо!
– А на рыбалочку сходить?
– Хорошо!
– А в баньку сходить?
– Хорошо, но смысл, смысл-то в чем?
– А, так тебе еще и смысл нужен? Ну, тогда вешайся!