Анекдоты

я предлагаю мировую, сказал уставший президент, и добродушно улыбнулся, и мировая началась!

- На чужом несчастье счастья не построишь!
- Да ты заебал, откуда я знал, что ты тоже хотел этот анекдот запостить??

Ханты-Мансийск - это как «Выхино», только дальше от метро

Плохой купил ты телевизор,
В нём лишь убийства и разврат,
Верни наш старый чёрно-белый,
Где - Мир, Гагарин и Мосфильм.

На просёлочной дороге образовалась большая грязевая лужа. Умные сразу выбрали другую дорогу. Глупые последовали за ними, утопив сапоги. Экстремалы адреналинили по прямой. Деловые продавали грязь как лечебную. Администрация установила предупреждающие знаки. И только дед Пахом прорыл на своём тракторе канаву вдоль лужи, спустил туда грязь, а яму засыпал щебёнкой, купленной на местном карьере за пузырь самогона.

дети родившиеся после санкций не верят в существование авокадо.

Путь в большую литературу часто проходит через литературу маленькую. Антон Павлович Чехов начинал свою литературную карьеру в бульварной "Петербургской газете", и писал он не только юмористические рассказы, но и захватывающий криминальный роман с продолжением "Драма на охоте". Издатель ультрашовинистической петербургской газеты "Новое время" предприимчивый Алексей Суворин быстро разглядел талант Чехова и платил ему за рассказы солидные гонорары. Адольф Маркс, приехавший в Петербург из Померании и основавший здесь иллюстрированный еженедельник "Нива", купил у Чехова права на все его сочинения за 75 тысяч рублей, сумму по тем временам неслыханную, причем сам Маркс Чехова не читал, он вообще слабо разбирался в литературе, зато хорошо в коммерции. Начав сотрудничать в столичных изданиях, доктор Чехов признавался, что "почувствовал себя в Калифорнии", но убеждениям своим не изменил и любил говорить про себя: "Пишу все, кроме доносов".

В 1972 году один молодой индус написал Джону Леннону, что у него есть мечта совершить кругосветное путешествие, но нет денег, и попросил выслать необходимую сумму. Леннон ответил: «Занимайся медитацией, и ты сможешь увидеть весь мир в своём воображении.» В 1995 году индус всё же отправился в кругосветное путешествие. Где же он взял деньги? Элементарно, Ватсон! Продал на аукционе письмо Леннона.

- Девушка, почему у вас нет парня?
- Сам урод.

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца, и она целый день с ней играла. На следующее утро зареванная девочка с черепашкой в руках прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
– Эх, дочка, замучила ты ее совсем. Ну, не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим ей пышные похороны… (В это время черепаха высунула голову из панциря.) Эй, дочка, так ведь она живая!
Дочь:
– Ой, а можно я ее придушу?

Конец 90-х. Гордон Браун, будучи министром Иностранных Дел Соединенного Королевства, принимал участие в приеме в Посольстве Перу. В разгар вечеринки он пригласил на танец пышно одетую даму. Ему было отказано по следующим причинам: "Во-первых, вы пьяны, во-вторых, это не вальс, а Национальный Гимн Перу, и в-третьих, я не женщина, а Кардинал-Архиепископ Лимы".

Легендарный артист Василий Андреевич Каратыгин блистал на сцене Александринского театра. Двухметровый стройный великан с великолепным баритоном, он потрясал петербургских зрителей в роли Гамлета. Эта пьеса Шекспира, как впрочем, и все другие драматические произведения, прошла придирчивую цензуру Николая I, который лично следил, чтобы не только политические намеки, но и бранные выражения, даже безобидные, вроде "черт возьми", со сцены не произносились. Каратыгин, внешне похожий на Николая, пользовался особым расположением императора. Однажды после спектакля Николай в сопровождении адъютанта заглянул к Каратыгину, и сказал ему: "Ты, говорят, хорошо меня изображаешь. Покажи!"
- Не смею, Ваше императорское величество.
- Я тебе приказываю!
Каратыгин поклонился, и вдруг выпрямился, приосанился, как бы вырастая на глазах, взгляд стал стальным и гипнотическим, он властно взглянул на пораженного удивительным превращением адъютанта и отрывисто приказал: "Голубчик, распорядись-ка послать этому актеришке Каратыгину ящик шампанского!" Николай расхохотался, а на следующее утро шампанское было Каратыгину доставлено.

Утро. Избушка трех медведей...
Медведь, заглядывая в свою тарелку, рычит:
— Кто ел из моей тарелки и все съел?
Медвежонок, заглядывая в свою тарелку, пищит:
— Кто ел из моей тарелочки и все съел?
Мама­-медведица из кухни:
— Как же вы меня достали ! Я еще ничего не готовила!

- С тобой невозможно общаться! Такое впечатление, что ты живешь в реальном мире!

Глаза бездонны и безбрежны,
Кораллы губ, ресниц разлёт...
"Вы сходите?" - спросил я нежно,
Она в ответ: "Тебя еб#т?"

Если приходит такое в голову, то это уже зависимость?
"Бля, сегодня еще ничего не кинул в Кучу - могут поставить прогул!"

- Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово.
- А можно два самых последних?
- Можно.
- Заебали, блять!

Счастье надо искать, как грибы. Его не найти на прямой гладкой дороге.

Довели до точки? Сделай её точкой опоры. Но не переворачивай мир.

Крупная компания, совет директоров, рядом с главой компании сидит его личная помощница - девушка молодая, но исключительной работоспособности и высоких моральных качеств. Остальные присутствующие- около 15 человек, включая некоторых начальников отделов,- мужчины.
Вдруг у руководителя звонит мобильный. Звонок- телефона- простенькая мелодия, сыгранная на гитаре, без слов. Как я понимаю -телефон не простой, экстренный, и потому звонит на полную громкость и лежит не на столе, а в портфеле. Пока он извлекается, в рядах присутствующих происходит смятение. Мужчины - директора и руководители начинают улыбаться, некоторые прикрывают лицо рукой или планшетом, кто-то краснеет, а парочка не сдерживается и начинает ржать. Помощница председателя краснеет как рак и выбегает из помещения.
Наконец председатель выуживает трубку, отвечает, дает срочные резолюции и возвращается к аудитории. Совет директоров продолжается. Позже присоединяется помощница.

После конца совещания председатель отводит моего партнера в сторонку и спрашивает, что это было.

Как выяснилось, его подрастающий племянник, находящийся в раннем пубертатном возрасте, закачал ему на телефон замечательную дворовую песню "Настя, подари нам счастье и любовь свою".
Помощницу, разумеется, звали Настей:))))

Как выяснилось, председатель, будучи представителем номенклатуры во втором поколении, реально этой песенки не слышал....

Гоголь прочел "Евгения Онегина" еще учеником Нежинской гимназии, и с тех пор Пушкин стал его кумиром. Под влиянием Пушкина он и сам пробовал сочинять стихи, и когда у него шутку интересовались, неужели он хочет тягаться с первым поэтом, Гоголь смеялся: "Да! Не робей, воробей, дерись с орлом!"
Приехав в Петербург, он очень желал познакомиться с Пушкиным и отправился к нему на квартиру. Но чем ближе подходил он к цели, тем более овладевала им робость, и, наконец, у самых дверей квартиры Гоголь оробел настолько, что убежал в кондитерскую и потребовал рюмку ликера. Подкрепленный им, он снова возвратился на приступ, смело позвонил и на вопрос свой: "Дома ли хозяин?", услыхал ответ слуги: "Почивают!".
Было уже довольно поздно, и Гоголь с великим участием спросил: "Верно, всю ночь работал?" "Как же, работал, - отвечал слуга, - в картишки играл".

Нынешний прекрасный Зимний дворец был достроен уже в царствование Петра III, в 1762 году. После завершения строительства вся прилегающая территория была захламлена мусором до такой степени, что подъехать к дворцу было невозможно. Вокруг совершенного творения Растрелли громоздились сараи, времянки строительных рабочих – до боли знакомая картина. И тогда остроумный выход из положения нашел генерал-полицмейстер Петербурга, барон Корф. Он предложил Петру III разрешить жителям Петербурга забрать с площади все, что им нужно. Было дано объявление в газете - и уже через день, к вечеру, перед Зимним дворцом не осталось ни одного сарая, ни одной времянки, и даже весь строительный мусор был унесен...

- Почему вы не ходите на митинги?
- А нас и дома есть на кого кричать и от кого получать.

Много лет назад в процессе развода с моим первым мужем мы делили имущество, нажитое в недолгом, но очень бурном супружестве.
Дележ велся крайне скрупулезно. Руководил им мой бывший благоверный. Сначала была поделена 1000 у.е., подаренная на свадьбу. Он ее забрал в качестве компенсации морального вреда. Ложки-поварешки и прочую утварь делили по принципу "кто принес, тот и уносит" и в зависимости от того, чьим из гостей на свадьбу была подарена бытовая техника. Технику, подаренную общими друзьями, унес он.
Особо запомнилось изъятие из моего холодильника пива и мороженых креветок со словами "Тебе они все равно не пригодятся".
И в довершение дележа моим дорогим была тщательно пересчитана и поделена коробка (прошу не путать с пачкой) презервативов (!), запасливо купленная им на оптовом рынке. Ее мы поделили пополам. Причем мою половину, он мне всучил насильно, уверяя, что они мне обязательно пригодятся.
И вот осталась я, разбитная разведенка, девица 21 года, без телевизора, телефона, утюга и чайника. Зато у меня была балалайка, полкоробки кондомов и диван!
И как вы думаете, что я делала следующие полгода?
Ежевечерне под музыку совместно с текущим подругом принимала спиртные напитки (чайника же нет), всяко разно использовала диван и резиновые изделия. Телевизор и телефон меня не отвлекали.
И теперь, бывший дорогой, если ты читаешь это, хочу спросить тебя, пригодились ли тебе твои полкоробки?

«Это бессмысленно» — сказал разум.
«Это нелепо» — заметил опыт.
«Это бесполезно» — отрезал здравый смысл.
«О, вот так нормально!» — обрадовался клиент.