Анекдоты

(заготовка для неоднократного использования)

О как сладостна песнь индюка!
[тут клише, типа "алый как кровь]
Расцветает [названье цветка],
Бередит мою к [имя] любовь.

Вспоминаю, как глядя в глаза,
Мы [глагол поприличней] вдвоём...
Ночь была [после рифмы на "-за"
взбить суфле из луны с соловьём]

Но, к несчастью [придумать конфликт],
И теперь я как перст одинок!
Лишь остался мне [выбрать реликт]...
Час [придумать чего] недалёк.

Чую, [вставить эпитет] беду
Предвещает нам уханье сов!
А лишь только ко сну отойду,
Вижу я — [содержание снов].

Пусть как [кони, коровы, кроты -
выбрать нужное] годы летят, -
Воспевать тебя до хрипоты
Буду даже [число] лет спустя!

Ты обиды на гвоздик повесь,
Помнишь кто-то из мудрых сказал,
Что [цитата из Библии] весь?
[здесь какой-нибудь мощный финал]

Alf Galgen

Быть иль не быть? Пойти проторенной дорогой,
Пожав в итоге море слёз и нервный срыв?
Иль отвратить момент душевного ожога,
На путь иной ногой уверенной вступив?

Но новый путь сопровождает неизвестность,
Сомненья, страхи, ряд неведанных задач...
Нет, лучше "Быть"! Долой иллюзий бестелесность! -
Сказала Таня и швырнула в речку мяч.

Олег придумал новый танец
в нем разрешается сидеть
спиной к танцующей партнерше
и с Анатолием бухать

Знакомый вернулся из Франции. Посетил там Диснейленд и его очень удивило то, что детишки, прежде чем начать движение на американских горках, радостно кричат "паписта-вали". Решил узнать у контролера, что это они кричат. Тот пояснил:
- Раньше здесь работал русский и всегда дергал рычаг отправления со словами: "Па-пиз-дова-а-ли!".

Разве у хорошеньких женщин должен быть характер? Главное – это глаза, зубы, ручки, ножки…

Если после негра будет баба, то для хет-трика толерантности следующим должен стать пидорас.

Фира случайно проглотила монету в 25 центов.
Боря: "Фира, нет смысла вызывать врача... Он возьмет с нас 25 долларов, а вытащит только 25 центов".

Братья Кличко никогда не проводят бои между собой потому, что обещали своей маме не драться друг с другом. Братья Березуцкие всегда играют в одной команде потому, что обещали своей маме не отрывать друг другу ноги.

- Мама, а что такое минет?
- Ну, сынок, я не знаю, спроси у папы…
Папа:
- Мама говорит правду – она действительно не знает.

-Сегодня ноут разбирал и чистил полностью, собрал и 3 болтика "лишних" осталось...
-Чёт дох*я, обычно 2 остается.

Алло! Кто это? Директор?! Да пошел ты в жопу, директор, не до тебя сейчас!

- Да, ребята, я прожил жизнь и повидал немало дерьма.
- Вы много странствовали и бедствовали?
- Я сантехник.

Чтобы не мучиться с заправкой одеяла в пододеяльник, положите их вместе в стиральную машину.

Если часто и обильно поливать газон, то вместо травы можно вырастить водоросли.

Если при знакомстве, девушка говорит вам что у неё ужасный характер, будьте уверены! Она не врёт.

Мне уже 45 лет, а я до сих пор не знаю, кем хочу быть, когда вырасту.

Енот называет жену «Рыбка моя» и время от времени жарит её.

Отойди, хороший, добрый парень. Ты мне загораживаешь вон того мудака. © Все девушки

По мере развития отношений один обязательно наглеет. Главное - успеть первым.

- А я вот худеть не хочу!
- Почему?
- Печень торчать будет. Некрасиво!

Хорошей женой быть вредно, муж портится.

Воскресенье - это как бабье лето.
Вроде бы еще тепло, но все равно как-то уже грустно.

Муж и жена разгадывают сканворд.
Муж читает:
- Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы.
И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.

Для того, чтобы правильно воспитать молодую жену, нужно для начала научить её расставлять приправы на полке и продукты в холодильнике по алфавиту.

Да здравствует наш суд, самый условный суд в мире! - сказала Васильева, выходя из зала.