Анекдоты

Съел чеснока всего лишь дольку,
Все дамы разбежались вдруг.
Как много нечисти однако
Вокруг...

Вернувшись из ссылки в Петербург, Пушкин, очень любивший веселую компанию, завел знакомства среди гвардейской молодежи и принимал деятельное участие в кутежах и попойках. Однажды Пушкин пригласил несколько гвардейских офицеров в ресторан Доминика и угощал их на славу. В это время в ресторан зашел граф Завадовский и, увидев Пушкина, обратился к нему: "Однако, Александр Сергеевич, видно туго набит у вас бумажник!"
-"Да ведь я богаче вас", - ответил Пушкин, - "вам приходится иной раз проживаться и ждать денег из деревень, а у меня доход постоянный с тридцати шести букв русской азбуки".

Старожилы помнят, что на месте станции метро Горьковская раньше был один из первых общественных туалетов. По своей архитектуре он напоминал миниатюрную загородную виллу, и этим был обязан любопытной истории, произошедшей в начале прошлого века. Владелец Центрального рынка на Петербургской стороне богатейший купец Александров имел несчастье влюбиться в даму благородного происхождения, да к тому же баронессу. На его предложение руки и сердца дама ответила решительным и обидным отказом. И тут до Александрова дошли слухи, что неприступная и гордая аристократка оказалась недоступной только для него, и охотно принимала воздыхателей на своей загородной вилле. В голове оскорбленного купца возник план мести, который он и осуществил, не пожалев средств. Напротив дома аристократки, на Кронверкском проспекте, испросив разрешение властей, Александров на свои деньги построил общественный туалет - уменьшенную копию загородной виллы, принадлежавшей баронессе. И каждый день из своих окон аристократка видела, как к "ее вилле" вереницей тянутся страждущие, чтобы справить нужду. Туалет не без издевки был назван петербуржцами "виллой общего пользования", а бедной опозоренной даме пришлось уехать ...

— Я вас люблю!
— Давайте лучше выпьем.

Катя Д. рассказывает:
В узком проходе между зимним садом и библиотекой старушка сидела. Очень меня любила. Как иду - минимум на 15 минут. Про детей, про внуков, про телевизор, про все дорого, про люди не те, про как спала, что ела - не переслушать. Добро, когда время есть. А тут бегу - работы море, глаза в кучку, набрала скорость , смотрю вниз, чтоб взглядом не встретиться. А бабулька мне уже дорогу перегораживает - ждала, видно. "Катенька, я хочу вам кое-что показать!". Разворачивает древний рекламный плакат. На плакате сисястая деваха в полосатом купальнике танцует канкан. И написано, с ятями и ерами еще, мол, в заведении Синебрюхова холодное пиво и свежие раки с часу дня и до последнего посетителя. Я смотрю на старушку с недоумением, а она: "Узнаёте?"

Как-то прихожу в ашрам на Бумажной улице, а пресс-секретарь кришнаитской общины ТрилохераСвами и его заместитель УпендраДас у себя в кубрике травят тараканов дихлофосом.
- Ребята, - спрашиваю, а вы не офигели?
- Зря смеешься, говорят. - Большая проблема. Мы даже письмо про тараканов нашему санньяси написали.
- И что санньяси?
- Ну, написал, что во-первых, не нужно срать. А уж если развели, то разрешил потравить, но под специальную мантру. Чтоб у тараканов карма улучшалась, а у нас не портилась. А мантру записал на кассету. Слышишь, играет?

Ты у меня из головы даже покурить не выходишь.

Если мужчина пригласил на чай с тортиком, значит, ты и без водки красивая

Если доктор улыбается вам или шутит, то это значит, что медикам подняли зарплату

Меркель:
- Путин вряд ли сможет присоединиться к саммиту большой семёрки...
корреспондент:
- а причина? Крым, Донбасс?
Меркель:
- Да нет, просто он нас всех нахуй послал.

- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.

Коля с Петей так интенсивно жестикулировали руками во время разговора в маршрутке, что случайно послали нах№й сидящего напротив глухонемого.

Сколько не замалчивай слово кризис, а жопа меньше не становится.

Виски, ром, коньяк... Под пыткой
Пить не стОит этот хлам,
Самый лучший из напитков -
Спирт и щавель пополам!

- Настроение, Вася, должно быть таким, чтобы в ванне хотелось петь!... - Каких ещё... Петь!!!???...

- Вы почему не выходите на работу?
- Вы же сами сказали, что я уволен.
- Так в приказе и запишем - уволен за прогулы.

- Привеет (((
- Привет, а почему грустный смайл?
- Зай, я сегодня уезжаю, и приеду очень не скоро...
- То есть мы вот так с тобой расстанемся и даже не обнимемся?
- Помни мои смськи, они тебя успокоят!
- Супер! Выезжаю, у тебя есть массажное масло?
- Ты дурень, там SMS-ки!!!!!
- Ааа... Я думал опечатка...

Я один раз в жизни кровь сдавал, так заполнял опросник, больше похожий на памятку умирающему грешнику — "платили ли вы когда–нибудь за секс", "как насчет секса с людьми своего пола", "в вену там ничего не вводили по молодости?", "были ли в Англии в 90–х". Заполнив анкету, я заплакал, поняв, что жизнь прошла мимо.

- Алло! Это секс по телефону?
- Да! И ты дорого заплатишь за эти слова...

Великий композитор Александр Константинович Глазунов больше двадцати лет был профессором Петербургской консерватории, а с 1905 года - ее директором. Глазунов пользовался огромным авторитетом у студентов. Полный и величественный, Глазунов медленно проходил по консерваторскому коридору, погрузившись в свои мысли и держа в руке неизменную сигару, оставлявшую приятный аромат. Студенты принюхивались и говорили: «Здесь прошел директор», а Глазунов любил повторять: «Можно критиковать мои сочинения, но нельзя отрицать, что я замечательный директор консерватории».
Глазунов действительно был замечательным директором: он отдавал свое жалованье на стипендии ученикам, при царе просил за учеников, которых собирались высылать за революционную деятельность, а при большевиках выбивал пайки одаренным студентам. Однажды, в голодном 1921-м году он явился к Максиму Горькому с очередной просьбой о пайке юному дарованию.
- Скрипач или пианист? – спросил Горький.
- Композитор.
- Сколько же ему лет?
- Пятнадцатый. Сын учительницы музыки... Он принес мне свои опусы.
- Нравится?
- Отвратительно! Это первая музыка, которую я не слышу, читая партитуру.
- Почему же вы пришли?
- Мне не нравится. Что же, очень жаль. Время принадлежит этому мальчику, а не мне. Надо устроить академический паек.
- Записываю. Как фамилия?
- Шостакович.

К вопросу о женской логике.
Хотел познакомить девушку с парнем – прошу у неё фотографию – чтобы парню показать.
Она долго ищет – потом приносит одну – на неё она с двумя парнями – в обнимку (и это еще слабо сказано). Протягивает фотку мне и говорит:
- Вот возьми, будет спрашивать кто? Скажи, что друзья.
(с) Byram

– Что такое низкокалорийная еда?
– Это когда все калории откладываются ниже пояса…

Друзья, спасём щеночка Кузю!
Он слаб, бездомен, очень плох!
Мы дружно лайкали, а Кузя
сдох

Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб.

Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.