Анекдоты

Алфавит, казалось бы – всего 33 буквы… а сколько деревьев ради них погублено.

Как звучит еврейский вопрос? Он звучит таки немножко с восклицательным знаком!

- Я считаю, что ты неправ.
- Пересчитай.

Единственное, что хуже, чем садиться на холодное сиденье унитаза, — садиться на теплое сиденье унитаза.

Всё бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.

да как вы сме (о боже боже
неужто прямо на плите
о да о да о боже боже)
ете

о чём бы я ни говорила
мужчинам слышится одно
что секса не было так долго
что прям какаято беда

- В чем сила, брат?
- Я не брат, а сестра.
- В чем слабость, сестра?

Объявление в эскимосском туалете: "Пописал, поставь струйку в угол!".

Как из маминой, из спальни
Кривоногий и хромой
Вышел папа. Я такой же!
Генофонд у нас плохой.

один сказал:
Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в неё свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.

Увидела детскую книжечку "Новые приключения Колобка". Была заинтригована. Старые приключения Колобка сами знаете, чем закончились...

Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрешь целый торт. Это называется эффект жирной бабочки.

После 40 стал понимать женщин. Тоже иногда болит голова.

- Свадьба без драки - не свадьба! - крикнула невеста и врезала свекрови по морде!

Намедни старая (на самом деле отнюдь не старая) знакомая задала мне, в общем-то, совершенно нейтральный вопрос. Я ответил. Она сказала, что плохо слышит и попросила повторить. Я повторил громко. Напоминаю, вопрос был совершенно невинный и, соответственно, ответ был также абсолютно безобидным. Итак, я повторяю погромче. На что следует непредсказуемая (для меня, по крайней мере) реакция:
- А чего ты на меня кричишь!!!???
Я, тихо охуевая, бормочу, как бы оправдываясь:
- Я не кричу… Я нормально ответил… Ты же сама просила погромче…
- Что??? Я не слышу, говори громче!
И тут я понял, что попал в западню. Если я промолчу, то буду виноват в том, что не отвечаю. Если я отвечу погромче, то буду обвинён в том, что я на неё кричу (или даже ору).
Так вот ты какой, когнитивный диссонанс!

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

Конституционный суд Турции посчитал оральный секс «противоестественным».
Половина россиян сдала путёвки.

Первая брачная ночь.
- Фира, ты же говорила, что ты девственница!
- Я сказала?!
- Да, ты!
- Когда, Боря?!
- Когда мы-таки ещё встречались!
- Боже, как неудобно...

В поездах дальнего следования полностью избавились от стаканов с подстаканниками. Следующим шагом РЖД обещает убрать стук колёс.

судя по количеству шапок на вешалке и обуви под вешалкой, я женат на трехголовой паучихе.

Сердце многих женщин защищено от стрел Амура силиконом.

Начинает подтаивать лед на реках и являются первые "искупавшиеся". А мужиков с рыбалки никак не прогнать. Тут подсуетилось МЧС: они прокатили по реке на ледобуре, лёд сломан, рыбалка накрылась.
Но не для русских.
В небольшой захоботинке на повороте реки лед не сломан, но отошел от берега и грозит уплыть по течению. На льдине сидит дед, рыбачит. Как туда попал, непонятно, но льдина не уплывает. Он ее привязал: просто в 4 лунки воткнул колья, держится!
Идут на катере МЧСовцы: дед, да ты ж утонешь, а нам тебя доставать.
Дед достает один из кольев, ставит к ноге, получилось по колено: А хрен я тут утону, воды почти нет. Кышь отсюда, всю рыбу распугали!

Отчего ты грустна, моя милая? Отчего тебе, милая, больно? Что ты снова такая унылая? Чем ты вечно, пизда, недовольная?

Когда сидел на уроках физики, я даже не понимал, что именно я не понимал.