Анекдоты

Как встретить старость и не впасть в детство. Вот в чём вопрос...

Праведный наркоман после смерти попадает в Вену,a праведный алкоголик- в Бухару.

Храни печень смолоду, а пиво - в холодильнике.

Вот мне приснился Прометей,
И всё твердит-не пей не пей

как Юрец говорит -тока дурак с такой трещиной на лобовом и поедет на техосмотр, хотя))видал я и похлешше:
в 11 году проходил я техосмотр, как положено, записался, приехал прошёл , жду доки, подъезжает чудо, пятнашка, по кругу, в гавнищще затонированная, а народ стоит- у всех передки чистые, даже у крутых тачек, все такие прихуели, "Бля, а чо можно так?", вылезает из пятнашки мудак лет 22, по виду родом из деревни Яраткулова, или Байрамгулова. и так небрежно, " Я договорюся", пиздец, заехал в бокс, у него там жопа, и тормаза никакие, и чо то всё гремит, из выхлопной как у КАМАЗа с 05 номерами, ему механик говорит, мужик, "ты в жопе, вали отсюда, пока я не передал доки инспектору"- " нихуя", упертый, ну короче начали доки выкрикивать, и его первого)) все притихли, он так важно к окошку подходит а оттуда крик: " бля, номера снимай нахуй, рыло охуевшее!!!" капец, все ржали как кони)))

Две блондинки:
- Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему у меня 1-й,
а у мамы 4-й?
- Значит у тебя папины гены!

— Улыбочку! Скажите чиииз!Ой, нет, нет, не надо… Ну и рожа у Вас…
— А вы точно фотограф?

- Назовите ваши сильные стороны
- Инициативность!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я сам с вами свяжусь.

Дом номер 15 по Невскому проспекту в начале 19 века принадлежал известному откупщику Абраму Перетцу. Перетц приехал в Петербург по совету Потемкина, своего покровителя, крестился, дослужился до чина коммерции советника. Предприимчивость, умение рисковать принесли удачу: Перетц разбогател, занялся торговлей солью и стал поставщиком царского двора. Вот тогда и появилась в Петербурге пословица: "Где соль, там и Перетц".

акардион-трех педальный
один копает другой закапывает
-эй второй ты что идиот?ты что делаешь?
-я не второй я третий!второй должен был деревья сажать!

Есть такой синдром Золушки...
Когда приходишь на кухню а чаем, видишь, что кружка грязная и думаешь, помою-ка я ее... Да и посуду тоже, и стол, и полы, и вообще, почему в доме такой срач? Надо прибраться.. Убираешь, моешь, чистишь...
Так вот, у меня этого синдрома нет.

Есть четыре типа лжи: ложь, наглая ложь, статистика и СМИ.

"3ападные коллеги", "американские коллеги", "литовские коллеги" ... как же трудно быть дипломатом!

Бабушка (Б) спрашивает внука (В)
Б: - А кто тебя научил материться ?
В: - Мама !!!
Б: - Хм, а маму кто научил матерится ?
В: - Ее мама !!!
Б: - Ну это она конечно пиздит...

новости за куаши закулибали.

"Это невозможно! " - сказала Причина.
"Это безрассудно! " - заметил Опыт.
"Это бесполезно! " - отрезала Гордость.
"Попробуй... " - шепнула Мечта.
"А пошли все нахуй" - ответила Лень.

В девяностые годы теперь уже прошлого столетия на улицах прохода не было от мошенников, приглашавших принять участие во всевозможных коммерческих играх или, как их называли в народе, "лохотронах". Это "наперстки", "три карты", "счастливый случай", "счастливая мишень" и еще много-много чего счастливого. Мы думали, что все это свалилось нам как снег на голову, но, оказывается, нет, у петербургских жуликов - давние традиции. Еще в годы НЭПа они успешно "разводили" крестьян, приезжавших в Питер на базар.
Жертве, с которой мошенник заводил дружескую беседу, предлагалось сыграть во что-нибудь простенькое, например, угадать, четное или нечетное количество спичек в коробке.
- Не боись, лапотник, все без обмана. Сам же и пересчитаешь спички в коробке, - уверял крестьянина мошенник.
Крестьянин в надежде на выигрыш доставал завернутые в тряпицу деньги. А дальше механизм облапошивания срабатывал как дважды два четыре.
Если простодушный говорил "чет", мошенник извлекал из коробка две спички и клал их на стол.
- Вот, - говорил жулик, - чтобы потом сомнений не было, что ты сказал "чет".
Ну, а если крестьянин говорил "нечет", нетрудно сообразить, что вынималась одна спичка, и в коробке со 100% вероятностью оказывалось четное число спичек. Ибо правила арифметики всесильны, потому что они верны!

У женщины все вещи старые! Новые появляются, только тогда, когда она приносит их из магазина.

У бомжа была собака
Он её любил
Она съела кусок мяса
Он ей позавидовал

- Милая, вызывай скорую! Я допился... у нас за дверью карлики с мешком...
- Дай им конфет!... Это ДЕТИ КОЛЯДУЮТ!!!...

Кризис, кризис... А как 30 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (около 4-ёх долларов), так и сейчас стоит (в долларах). Это вам не золото и не нефть.

Лучший момент в жизни математика – это когда он уже вывел доказательство, но ещё не нашел ошибки в расчетах.

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!

Наши люди верят в христианского бога, живут по китайскому календарю и ставят елку по языческой традиции. По-моему вполне логично после этого две недели пить за здоровье.

Если тебе нечего терять, то дави на газ и лети, куда хочешь. Только не летай, где другие ездят и ходят.