Лучшие анекдоты

Давненько получив в наследство 2 квартиры расположенные рядом (совмещенные ранее родителями) на пятом этаже, положил глаз на третью, последнюю на лестничной клетке. Спустя несколько лет все таки приобрел ее. Весь пятый этаж мой — чувство приятное.

В один пятничный вечер стук в дверь: открываю, стоят три тетеньки и спрашивают верю ли я в Бога. В общем культурно посылаю их и закрываю дверь.
Через некоторое время стук во вторую дверь. И тут я смекнул, что происходит. С каменным лицом как в первый раз открываю — тетки переглядываются, теряются в словах, начинают оглядываться и креститься. Немногословно шлю их культурно туда же, и бегу к третьей двери умирая от смеха.

Ну и что вы думаете? Через некоторое время они стучат!! Открываю, хотел пошутить, а они побросав свою макулатуру с визгом бегут вниз по лестнице заикаясь про что-то нечистое.

Теперь жду почтальонов, переписчиков, еще каких нибудь деятелей. Хотели с женой двери убрать, теперь подождем.

Три возраста человека:
когда ты боишься Фредди Крюгера, когда ты смеёшься над Фредди Крюгером и когда ты согласен с Фредди Крюгером.

Объявление: "Отдам свои формы на содержание".

Если при виде фото голого ребёнка вы возбуждаетесь то это вы больной ублюдок, и закрывать нужно вас, а не выставку.

- Ты наглая, бесчувственная, нахальная, циничная, эгоистичная скотина!
- Ох, подлиза, чего тебе?

В начальной школе писали мы как-то на уроке мини-сочинение. И понадобилось мне в нем написать слово "нравится". Ну и написала я "нравица". Дома мама долго обьясняла мне правило тся/ться, а я все срашивала: "Ну почему?? Ведь говорим ЦА". Маме надоело: "Просто запомни, когда слышится ца, пиши тся/ться". Ну ок. В следующем сочинении у меня появилась "красавится".

*** Хоккусловицы ***
Несчастный случай.
С возу свалилась баба
Легко кобыле.

Дважды заплатил.
Теперь рыдаю в голос
Сгубила скупость.

я жал на тормоз с перепугу
но встречный тормоз жал на газ

- Да мне похер, что обо мне думают!
- Да никто о тебе ничего не думает.
- Вот это ты обидно сказал...

*** Истинная вера ***
В одном городе случилась засуха, и городской священник созвал всех в храм молиться о дожде. Храм оказался забит до отказа — помолиться пришли все жители города, и все они начали смеяться над одним ребенком — тот пришел с зонтиком.
— Дурачок, зачем ты принес зонтик в такую засуху? — говорили ему.
— А я думал, что если мы помолимся, пойдет дождь, — ответил он.

Не стоит считать себя умнее других вслух.

если пельмени сварить в борще
это будет не борщ
это будет ваааще

назад листаю нашу сказку
сюжета потеряла нить
когда успел ты из копытца
попить

смотрю как ты в моей квартире
ешь суп и ходишь без носков
а я вполне могла улыбкой
на остановке обойтись

Бабушка решила передвинуть шкаф. Три дня компостировала дедушке мозг, день они ссорились, день не разговаривали. Потом она подложила тряпочку и начала тащить его сама. Дед встал, рявкнул "Уйди, дура, спину надорвешь", позвал соседа и передвинул шкаф. Потом побежал соседу за бутылкой и распил ее с ним, на следующий день мучался с похмелья. А потом снова наступил понедельник и бабушка решила повесить полку. Уже предвидя, полку я повесил сам. Такой обиды в глазах стариков я еще не видел! Бабушка не пилила, дедушка в субботу не пил. Сосед смотрел косо, спрашивал, скоро ли я домой. Впереди были 2 месяца в деревне. Больше я в естественный ход событий не вмешивался.

Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников - в декларациях.

Иногда так сильно болит спина, как будто когда мне последний раз делали "рельсы, рельсы, шпалы, шпалы" забыли это потом все убрать.

Что это у тебя на руках? Раздражение? Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты за человек-то такой?

Полиция поддерживает моду на татуировки, потому что по ним гораздо легче опознать тело...

Робинзон Крузо начал строить хижину в четверг, а кончил в Пятницу.

Не идеальна, зато брови настоящие.

если человеку не нужны деньги - он становится опасным.

Надо бы как-то собраться и начать соблюдать режим: питаться регулярно, ложиться и вставать в одно и то же время. Но ни в тюрьму, ни в больницу что-то неохота...

В буфете Следственного комитета России кассирша пробивает не только по кассе, но и по базе данных.

Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.