Лучшие анекдоты

Когда путана ещё и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик Николай понял, что нашёл свою судьбу.

Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба.

Хук — это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы «Я».

- Боря, хватит, таки, пялиться в холодильник, шо ты там пытаешься найти нового?! Лампочка в холодильнике намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!

Одна сказала: "Говорят, настоящие мужики перевелись. Интересно, куда? Я бы тоже туда перевелась"

Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной… В общем, поездка удалась…

Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?

а перед самым новым годом
смешная стайка мужиков
часами кружит в летуале
в глазах беспомощность и страх

миром неизменно
правят смерть и тлен
лишь одно нетленно
полиэтилен

Мы часто говорим:-"Зато будет что в старости вспомнить!"А в старости херак... и склероз.

оркестыр ехал на гастроли
в автомобиле на урал
и рефлекторно в каждой яме
играл

Дети, придумайте предложение где будет два раза встречаться слово "прекрасно".

Маша
— Мы с мамой прекрасно провели время на нашей прекрасной даче

Дима
— Мы с папой прекрасно покатались на нашем прекрасном велосипеде.

Вовочка
— Вчера моя сестра пришла домой и сказала что беременна.

А папа сказал: "Прекрасно, блять, прекрасно"!!

Неделю назад,купил себе гантели.И уже два раза на них смотрел.

глеб недолюбливал анфису
её долюбливал борис

Вызывает Путин к себе Абрамовича:
— Знаю, Роман Аркадьевич, что Вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли… Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка — сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
— Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
— ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?
Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
— Достаточно, Владимир Владимирович… Большое спасибо, Владимир Владимирович…
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть — и спокойно, но со значением, говорит:
— А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич…

Толерантность — это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас была дружба народов.

- Где ты так долго был? Почему опоздал?
- Я из Венеции.
- Извенеции не принимаются.

Помирает старый бандеровец, вокруг собрались все его родственники, слушают последнюю волю:
- Хлопцы, берегите Путина!
- ????
- Ненависть к Путину – единственное, что объединяет Украину!

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего — молчи!

Трудовик захотел повеситься, но у него сломался табурет.
Желание повеситься усилилось.

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

Когда я был ещё ребёнком, как-то родители позвали меня и сказали, что мне уже 24, и отправили искать работу.

Моя мама хуже всех сообщает плохие новости. Помню я как-то пришел из школы и она сказала:
- Энтони, я не знаю как тебе сказать, короче, я изменяю твоему отцу, но ты не сможешь ему об этом сказать.
Я спросил:
- Почему нет?
- Потому что он только что умер.

Постоянно хочется секса и освоения Марса.

когда ты пьян немыт нестрижен
с гитарой это авангард
а то же самое плюс свитер
ты бард